ADRIANA KRITTER

JOURNAL D’UN

(futur ex-)MACHO

Tome 1

Roman

Droits d’auteur © 2020 Adriana Kritter

Tous droits réservés

Couverture : Photo by Brooke Cagle on Unsplash

De la même autrice :

- K.-O. – Tomes 1, 2, 3 et 4

- L’EAU QUI DORT – Recueil de nouvelles

- 28 JOURS AVANT J.-C. – Tome 1 (Tome 2 à paraître)

- UNE ANNEE D’UN NOUVEAU GENRE – Agenda

Table des matières

Un ebook gratuit pour vous !

Avant-propos

1.

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7.

8.

9.

10.

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27.

28.

29.

30.

Chère lectrice, cher lecteur,

Un ebook gratuit pour vous !

Remerciements

Une romance à suspense pleine de punch !

Une comédie romantique virevoltante !

Un agenda humoristique et antisexiste !

Un ebook gratuit pour vous !

Ils se trouvent à la croisée des chemins...

– Des hommes victimes d’une étrange malédiction,

– des femmes méprisées, mais pas brisées,

– des divinités facétieuses,

– et des êtres blessés par la vie…

RÉUSSIRONT-ILS À PRENDRE LEUR DESTIN EN MAIN ?

– Dix nouvelles : dix histoires touchantes, drôles ou poignantes qui disent l’inattendu, la joie de la revanche et l’espoir,

– Un point commun : il faut se méfier de l’eau qui dort !

Obtenez gratuitement ce recueil de nouvelles en vous rendant sur mon site :

https://www.adriana-kritter.com/

Avant-propos

Le 6 avril 2020,

J’ai eu l’idée de ce roman le 14 janvier dernier en voyant passer sur les réseaux sociaux des publicités pour le Dry January*. N’ayant aucun goût pour l’alcool, mais beaucoup pour les challenges, j’en ai imaginé une version plus personnelle, le « Write January » : je me suis lancé le défi d’écrire un roman en un mois. Le JOURNAL D’UN (futur ex-)MACHO était né !

J’ai invité mes lectrices et lecteurs à participer à cette aventure. Trente d’entre eux environ se sont manifestés. Je leur ai proposé de choisir la ville où se déroulerait l’action, les prénoms et le physique de certains personnages, de donner leur avis sur l’évolution de l’intrigue… Leurs réponses et nos échanges m’ont aidée au fil des jours à donner forme à l’histoire d’Enzo et Chloé. Je les en remercie du fond du cœur (voir fin du livre).

Au bout d’un mois, j’avais ainsi écrit une vingtaine de chapitres. Une fois retravaillés, ils ont donné ce premier tome que vous allez découvrir. J’espère qu’il vous fera rire et vous offrira un agréable moment de divertissement, bien nécessaire ces temps-ci.

Bonne lecture et prenez bien soin de vous,

Amitiés

Adriana

*Dry January : mois de janvier sobre

*write : écrire

JOURNAL D’UN

(futur ex-)MACHO

Tome 1

1.

Enzo

Lyon, mardi 15 janvier 2019, 10 heures

Après deux semaines aux Seychelles, le retour au bureau pourrait avoir un goût amer, mais je me réjouis de retrouver un peu d’actions. Le pluriel s’impose quand on est chargé de la gestion de portefeuille au sein de la plus grosse banque de la région. Même si j’apprécie le sable, les cocotiers et les sirènes en bikini, rien ne remplace l’adrénaline générée par les transactions financières !

En arrivant à l’étage de l’administration, je suis surpris par l’effervescence inhabituelle qui règne dans l’open space. Ce doit être à cause du mauvais temps. Ou des soldes…

Je me présente à l’accueil.

— Bonjour, Enzo ! me dit Charlotte. Le directeur adjoint t’attend. C’est urgent !

Ma conquête d’un soir qui, d’ordinaire, pétille de charme et de grâce semble à présent nerveuse et fatiguée. Que lui arrive-t-il ? Chagrin d’amour ? Dérèglement hormonal ?

Non ! Je suppute un problème de voisinage. Sa nouvelle collègue constitue une véritable offense pour les yeux : avec sa chemise verte et sa mine défraîchie, elle ressemble à une laitue flétrie ! En moins sexy !

Voulant égayer l’atmosphère, je m’exclame :

— Vous vous êtes ennuyées ici sans moi, n’est-ce pas ? Comme disait Sartre : « Un seul maître vous manque et tout est dépeuplé » !

Charlotte me lance un regard blasé. Je ne sais pas ce qu’elle a aujourd’hui, mais elle est vraiment pénible ! Et trévise sur le gâteau, sa collègue se croit obligée d’intervenir :

— En réalité, la citation exacte est : « Un seul ÊTRE vous manque et tout est dépeuplé ». Et elle est tirée d’un poème de Lamartine.

Pourquoi elle l’ouvre, celle-là ? On ne l’a pas sonnée, la batavia ! Je la fusille du regard. Se ratatinant sur son siège, elle baisse la tête et se cache sous les bouclettes jaunâtres qui lui servent de cheveux. Je me suis trompé de salade : cette fille, c’est une frisée !

— J’aimerais qu’on discute, murmure Charlotte. En privé. On peut se voir au déjeuner ?

Toutes ces femelles commencent à me courir sur le haricot ! Pourtant, je suis réglo : à chaque rendez-vous, je préviens : « il s’agit juste d’un plan cul. Zéro engagement, zéro sentiment, donc zéro déception ! » Mais non, il faut toujours qu’elles s’accrochent, qu’elles pleurnichent… D’une voix lasse, je réponds :

— Même si nous avons passé un bon moment ensemble, je préfère qu’on reste amis.

— C’est important. Je…

La sonnerie de son téléphone l’interrompt. Sauvé par le ding dong ! D’un air contrarié, Charlotte décroche le combiné et le colle contre son oreille. Trente secondes après, elle déclare :

— Christian Gauthier s’impatiente.

Je saute sur l’occasion.

— J’y vais ! dis-je en m’éloignant. À plus tard !

Voilà une expression que j’adore : elle n’engage à rien !

Je traverse l’open space à grandes enjambées et frappe à la porte. Elle s’ouvre aussitôt. Cricri me fait signe d’entrer.

— Assieds-toi, Enzo.

Le ton sinistre de mon ami m’intrigue. En m’installant face à lui dans un confortable fauteuil en cuir, je me fends d’un petit conseil :

— Tu devrais aller aux Seychelles, rien de tel pour se refaire une santé ! Surtout quand tu passes la journée – et la nuit – en charmante compagnie…

Il hoche la tête par politesse. Étrange… D’habitude, il insiste pour me soutirer les détails croustillants ! Qu’ont-ils tous, aujourd’hui ?

Soudain, j’ai une révélation !

— Le Père Fouras est parti à la retraite !

Cricri fronce les sourcils.

— Ne l’appelle pas comme ça. C’est un type bien. Et il a beaucoup souffert de ce surnom que tu lui as donné.

— Admets-le : chaque fois qu’on se retrouvait face à lui, on se croyait transporté à Fort Boyard !

Il lève les yeux au ciel. Je continue sur ma lancée :

— Tu connais celui qui l’a remplacé aux ressources humaines, c’est ça ? Et vu ta tête, on a du souci à se faire !

— Toi, surtout !

— Que veux-tu dire ?

— En fait, le nouveau DRH est…

Il s’arrête au milieu de sa phrase : la porte de son bureau vient de s’ouvrir.

—…justement là ! s’écrie-t-il en m’adressant un regard d’avertissement.

Affichant un grand sourire, il se précipite pour accueillir la personne qui s’avance vers nous.

Je suis sous le choc.

Non seulement le directeur est une directrice, mais, en plus, c’est une bombe ! Comme le loup de Tex Avery, je ressens tout à coup l’envie de hurler à l’amour. Et un besoin urgent de me faire gérer les ressources !

2.

Enzo

Élégante et sophistiquée, la nouvelle DRH porte un tailleur noir satiné qui met en valeur ses longues jambes. Comme en apesanteur, j’observe son visage à l’ovale parfait, encadré de magnifiques cheveux auburn, sa peau éclatante et ses lèvres pleines, brillant d’un gloss rose corail.

Lorsqu’après avoir serré la main de Christian, elle se tourne vers moi, je retombe sur terre. Je me lève d’un bond et m’approche d’elle. Hélas, juste à ce moment-là, une sonnerie retentit.

— Excusez-moi ! s’exclame miss Univers en se précipitant dans le couloir pour téléphoner.

Caché derrière la porte, je me laisse aller à une explosion de joie. Christian tente de me calmer en accompagnant ses gestes de « Chut ! » embarrassés. À voix basse, je l’interroge :

— Pourquoi ne m’as-tu rien dit ? Tu voulais la garder pour toi ?

— Ne raconte pas de bêtises ! Mon ex me suffit. Et je ne crois pas que Sonia et moi, nous jouions dans la même cour.

— Moi, en revanche, je n’ai pas d’attache, je suis un spécialiste de la cour et j’ai l’esprit joueur ! Pas que l’esprit, d’ailleurs…

— Je t’ai déjà prévenu, Enzo, on ne mélange pas les sentiments et le boulot !

— Qui parle de sentiment ?

J’ai beau ironiser, l’apparition de cette femme m’a vraiment mis sens dessus dessous. Mon cœur danse la salsa, tandis qu’une délicieuse et grisante vibration me parcourt les membres. S’agit-il des signes avant-coureurs du coup de foudre ?

— Elle va te manger tout cru, grommelle Christian.

— Je ne rêve que de ça, mon vieux !

Son appel terminé, miss Univers nous rejoint, le sourire aux lèvres. Quelle bouche ! Elle se plante devant moi et me tend la main.

— Sonia Velasquez, je suis la nouvelle directrice des ressources humaines.

J’essaie de lui répondre, mais les mots restent coincés au fond de ma gorge. À la deuxième tentative, je parviens néanmoins à bafouiller : « Ravi de vous rencontrer enfin ! ». Au moment où je m’apprête à décliner mon nom et ma fonction, elle m’interrompt d’un geste :

— Je sais qui vous êtes.

Une lueur traverse ses yeux. Mon estomac se crispe de plaisir. Cette superbe créature a donc découvert que, fort de mon expertise financière, je rapporte plus à l’agence que tous mes collègues réunis. Et peut-être a-t-elle déjà eu vent également de mes aptitudes particulières en matière de débit, d’inflation, de spéculations précoces et de liquidités…

Elle s’assied dans le canapé. Alors que je m’avance pour m’installer à côté d’elle, Cricri me prend de vitesse. Sale traître ! Dégoûté, je me rabats sur le fauteuil. Finalement, je ne perds pas au change : mes genoux ne frôleront pas ceux de Sonia, mais je pourrai admirer ses yeux et sa bouche. Mon Dieu, sa bouche !

— Je souhaite aborder avec vous un sujet important, annonce-t-elle.

Décidément, mon karma monte en flèche ! Après avoir réprimé un sourire triomphant, je réponds d’un ton modeste :

— J’imagine qu’il s’agit de ma demande de poste à l’étranger…

Elle secoue la tête.

— Pas du tout. Cependant, vous brûlez en ce qui concerne le « poste ». Ajoutez : « de police » et vous décrochez la timbale !

Concentré sur ses lèvres, j’ai zappé la fin de sa phrase. Il m’a semblé entendre le mot « Police »… J’ai dû me tromper.

— Excusez-moi ? lui dis-je.

Après m’avoir lancé un regard que je n’arrive pas à déchiffrer, elle laisse tomber un dossier épais sur la table basse. J’ai soudain l’impression que l’atmosphère s’est rafraîchie. Je jette un coup d’œil à Christian, il se plonge dans la contemplation de ses ongles. Que se passe-t-il ?

— Juste avant son départ, monsieur Fourest m’a remis ces documents en me conseillant de les traiter en urgence.

Je ne comprends pas. De qui parle-t-elle ?

Ayant dû percevoir ma perplexité, mon ami vient à la rescousse. Pendant que Sonia fait de la spéléologie dans son sac à la recherche d’un stylo, il me chuchote trois mots. Si bas que je n’entends pas. Et je ne capte rien non plus à ses mimiques : pourquoi se caresse-t-il le menton en faisant mine de l’allonger ? Agacé par mon désarroi, Cricri s’énerve et finit par articuler : « Le Père Fouras ! ».

Bien sûr ! J’étais tellement habitué à utiliser ce sobriquet que j’en avais oublié le vrai nom de notre ancien DRH !

Lorsque je lève la tête, je découvre, surpris, que sa remplaçante nous observe. Depuis un moment, semble-t-il… Ses bras croisés et son air pincé ne présagent rien de bon.

— Vous avez terminé vos simagrées ?

Waouh, cet ordre qui claque me donne la chair de poule. Même si mon interlocutrice a perdu de sa jovialité, elle a gagné en autorité. J’adore !

— Pardonnez-moi, je suis un peu décontenancé.

— Je vais donc vous expliquer la situation. Ce dossier renferme cinq témoignages d’employées qui vous accusent d’agissements sexistes.

Comme le chanterait Céline, j’ai compris tous les mots. Mais, bizarrement, ils ne provoquent aucune réaction en moi. La voix de Sonia me parvient à travers un brouillard cotonneux :

— On m’avait laissé entendre que vous aviez l’esprit vif, je commence à en douter…

Une douleur au bras me ramène à la réalité. Christian vient de me pincer. Mes paupières papillonnent, je déglutis bruyamment, puis bredouille :

— Vous pouvez répéter, s’il vous plaît ?

La nouvelle directrice lâche un soupir exaspéré, puis s’exécute :

— Depuis votre arrivée il y a quatre ans, cinq femmes ont signalé à la direction que vous vous comportiez de façon inappropriée. Monsieur Fourest n’avait pas jugé utile de donner suite. Il a manifestement changé d’avis. Je m’en réjouis d’ailleurs, car, dans le contexte actuel, ce genre d’affaires peut couler une entreprise.

Je me rappelle soudain le pot de départ de notre ancien DRH. Inspiré par sa chemise rouge qui mettait en valeur sa longue barbe blanche, son ventre proéminent et son crâne luisant, je m’étais écrié : « Bonne retraite à Bernard, la réincarnation du Père Fouras et du Père Noël ! ». L’intéressé n’avait pas apprécié. C’est à ce moment-là qu’il a dû décider de sortir mes cadavres de son placard…

Je suis envahi de sueurs froides. Il me semble même que je commence à trembler.

Des doigts claquent tout à coup devant mon visage. Je tressaille et reprends conscience de ce qui m’entoure : mon ami qui m’observe, les yeux écarquillés, et Sonia qui fronce les sourcils. Ça sent le roussi…

— J’étais prête à transmettre cette affaire à la justice, mais monsieur Gauthier m’en a dissuadée en me rappelant tout ce que l’agence vous doit. J’ai donc décidé de prolonger vos congés de deux semaines, le temps que nous menions une enquête interne.

La stupeur m’accable. D’une voix blanche, je réussis à demander :

— Et mes dossiers en cours ?

— Le collègue qui s’en est occupé en votre absence a accepté de continuer quelques jours.

— Que vais-je faire pendant ce temps ? Me morfondre chez moi ?

— Rassurez-vous, j’ai pensé à tout : vous allez participer à un stage !

Devant mon air hébété, elle précise en souriant :

— C’est comme pour le permis de conduire ! Quand on a perdu ses points à cause d’un excès de vitesse ou d’une sortie de route…

La sonnerie de son téléphone l’interrompt à nouveau. Elle repart dans le couloir. Je me tourne vers mon ami.

— Je n’arrive pas à y croire… Et puis pourquoi compare-t-elle avec une sortie de route ?

Pâle, Christian laisse échapper un ricanement nerveux et murmure :

— En l’occurrence, il s’agissait plutôt d’une sortie de biroute…

Trop de tension pour mon Cricri, il frôle la surchauffe. Quant à moi, je ne suis pas loin du court-circuit…

La monitrice d’auto-école revient sur ces entrefaites et conclut :

— Je parlais donc de votre stage : vous allez passer les deux prochaines semaines en compagnie d’une coach spécialiste de l’égalité femmes-hommes !

Je crois que je vais m’évanouir.

3.

Enzo

— Tu es dans de sales draps ! s’exclame Christian après le départ de la DRH.

— Je ne comprends pas, Cricri !

Il se plante devant moi et me foudroie du regard.

— Oublie ce surnom débile, j’ai trente-sept ans ! Et toi, trente-trois ! Il serait temps que tu arrêtes tes conneries !

— Je n’ai rien fait, je te le jure, Chris ! Je ne suis pas un salaud, tu me connais. Je ne force jamais aucune fille à coucher avec moi !

— Je sais, répond-il d’un ton soudain las.

— C’est vrai que j’aime séduire, flirter, draguer et phallus si affinités, comme tout homme normal, quoi, mais je respecte les femmes !

— Tu n’as pas besoin de me convaincre, Enzo. Seulement, cinq plaintes, c’est perturbant…

— Il s’agit d’un malentendu ou d’une erreur, je ne vois pas d’autre explication. Il suffirait que j’aille en discuter avec les intéressées !

— Hors de question ! D’ailleurs, Sonia Velasquez ne m’a pas révélé leurs noms.

Au comble de l’énervement, je me lève et commence à faire les cent pas dans le bureau.

— N’y a-t-il que moi dans la ligne de mire ? Parce que je ne suis pas le pire ! Simon a été convoqué, lui aussi ?

Cricri hausse les épaules.

— Je l’ignore.

— Je vais contacter le délégué du personnel et un avocat spécialisé en droit du travail !

— Du calme, Enzo ! À mon avis, c’est prématuré. Malgré les apparences, la directrice est de ton côté, elle ne tient pas à ce que cette affaire s’ébruite. Pour l’instant, tu n’es accusé de rien. Profite de ton temps libre et de la formation !

Je ne peux m’empêcher de lever les yeux au ciel.

— Pourquoi pas un stage de macramé tant qu’on y est ? Je te parie que cette coach est une esthéticienne au chômage qui a flairé le bon plan !

Il tend vers moi un index menaçant.

— J’ai l’impression que tu ne prends pas la mesure de la situation : tu risques non seulement d’être licencié, mais aussi de te retrouver au tribunal ! Et je ne pourrai pas t’aider ! J’ai déjà dû batailler ferme afin de te sauver la mise !

J’accuse le coup.

— Ne t’énerve pas, j’ai compris. Et je te remercie. Tu peux compter sur moi, je serai sage !

Il hoche la tête, rassuré.

— Rentre chez toi et n’en sors que pour ton rendez-vous avec la coach. Le premier a lieu cet après-midi à 14 heures. J’ai ta parole ?

Je lève la main et promets solennellement.

Malgré cela, il propose de me raccompagner. Je comprends sa méfiance : par le passé, je lui ai joué quelques tours pendables. Bien que, depuis, j’aie fait amende honorable, il lui reste un fond de scepticisme. Comment lui en vouloir ?

Dans le hall de mon immeuble, nous tombons nez à nez avec la gardienne qui enlève les décorations de Noël. Tiens, elle a fait un effort vestimentaire aujourd’hui ! Sa robe-tablier couleur bleu glacier est moins immonde que d’habitude, même si son sous-pull blanc à paillettes laisse à désirer. Il ne lui manque qu’une écharpe dorée pour ressembler aux boules qu’elle est en train d’envelopper de papier de soie.

Elle nous salue d’un signe de tête, puis jette un coup d’œil surpris à mon ami. D’habitude, mes invitées ont moins de poils et plus de sex-appeal…

— Tu viens prendre un verre, Chris ?

Il regarde l’heure, hésite. Comprenant son inquiétude, j’apaise ses doutes :

— Tu peux retourner à l’agence. Je me tiendrai tranquille ! Et j’irai au rendez-vous.

Soulagé, il me souhaite bon courage et repart en me demandant de l’appeler régulièrement.

Je ressens une impression bizarre en entrant dans mon appartement. C’est rare que je m’y trouve à l’heure du déjeuner. Quand on reste chez soi le midi, c’est qu’on est au chômage. Ou bien malade… Deux situations peu réjouissantes qui me pendent au nez. Si je suis licencié, adieu la belle vie ! Je ne pourrai plus payer le loyer de ce duplex magnifique avec vue sur le Rhône et le vieux Lyon… Je devrai aussi renoncer à ma Porsche, aux vacances de luxe, aux costumes sur mesure, aux soirées vodka et caviar… Et ça se terminera en dépression !

Cependant, plutôt que de sombrer dans le désespoir, je choisis un remède efficace : la musique ! Et pas n’importe laquelle ! Derrière la chaîne Hi-fi, j’ouvre le placard secret et saisis mes CD favoris. Je préfère les garder hors de la vue de mes visiteurs. Si on savait que j’écoute Céline Dion, on me prendrait pour une chochotte.

Cinq minutes plus tard, sa voix vibre dans le salon, puissante et veloutée. Je fredonne le refrain de Ziggy puis imite Leonardo Di Caprio sur My heart will go on.

En entonnant Pour que tu m’aimes encore, j’entends soudain le bip de l’interphone. Bizarre, je n’attends personne. Je m’approche de l’écran. Un visage connu apparaît alors. Celui de Charlotte !

Noooooon ! Je n’ai aucune envie de subir ses pleurnicheries. Déjà ce matin, ça me gonflait, à présent, c’est carrément impossible. En outre, elle fait peut-être partie de mes « victimes » et j’ai promis à Cricri que je ne chercherais pas à les rencontrer.

Je rêve : la gardienne vient de lui ouvrir ! Il ne manquait plus que ça !

Et voilà qu’à présent elles discutent toutes les deux !

— Bonjour, Madame Bernier ! Je suis la petite amie d’Enzo, il est chez lui ?

« Ma petite amie » ?! Elle délire ! Nous n’avons couché ensemble que trois fois ! Et, encore, la première ne compte pas, je m’en souviens à peine ! Et puis comment connaît-elle le nom de la concierge ? Moi qui vis ici depuis cinq ans, je l’ignorais ! Et, dans cinq minutes, je l’aurais oublié !

— Je me disais bien que votre visage m’était familier ! répond la boule de noël. Vous avez une petite mine… Venez vite, il fait glacial dehors !

De quoi se mêle-t-elle ? On la paie une fortune pour surveiller l’immeuble et elle laisse entrer n’importe qui ! La prochaine fois que je la croise, je lui passe un savon. Zut, je les perds de vue ! De toute façon, il est clair que l’intruse va monter jusqu’ici. Putain !

Je coupe le son à la hâte. Avec sa voix de stentor, Céline risquerait de trahir ma présence ! Ensuite, marchant sur la pointe des pieds, je vais jusqu’à l’interphone dont l’écran me permet d’observer le couloir.

L’ascenseur vient de s’ouvrir. Charlotte en sort et se dirige vers mon appartement. Elle appuie sur la sonnette. Même si je m’y attendais, je tressaille. Mon cœur se met à battre plus vite. Elle approche son visage de la caméra.

— Enzo, c’est moi ! Le directeur adjoint m’a dit que tu ne te sentais pas bien et que tu étais rentré chez toi. Je m’inquiète… Je veux juste prendre de tes nouvelles !

Comment lui faire comprendre qu’entre nous, c’est terminé ?! Et que ça n’a même jamais commencé ! Qu’elle me laisse tranquille ! Qu’elle aille jouer l’infirmière auprès d’un autre ! Mais non, elle s’accroche, encore et encore !

— Dès que tu iras mieux, j’aimerais que nous discutions tous les deux.

Moi, j’aimerais pouvoir lui crier que je ne veux plus la voir. Qu’elle m’indiffère ! Que je ne m’attache pas. Que je refuse de m’engager !

Charlotte se tait. Elle tend l’oreille, espérant sûrement une réponse. Deux longues minutes passent, entrecoupées par des « Enzo ? » et des coups de sonnette. En désespoir de cause, elle tourne les talons et se dirige vers l’ascenseur. Enfin ! Les portes s’ouvrent, elle disparaît à l’intérieur. Je pousse un soupir de soulagement.

Soudain, mon portable se met à sonner. Au secours, Charlotte risque de l’entendre ! Je cours jusqu’à la chambre et me glisse sous la couette. Pourquoi Christian me téléphone-t-il ? Il m’a quitté il y a moins de deux heures ! À contrecœur, j’accepte l’appel.

— Tu n’as pas oublié ton rendez-vous ? me demande-t-il d’un ton inquiet.

Oups… Je regarde ma montre: il me reste à peine quarante-cinq minutes. Je peste en silence.

— Bien sûr que non, voyons !

— Tant mieux ! Pourquoi parles-tu à voix basse ?

— Je suis assis sur un banc à côté d’une maman qui berce son bébé. Je ne veux pas le réveiller !

Parfois, je m’étonne moi-même. La panique donne des ailes à l’imagination ! J’entends Cricri s’esclaffer.

— Je ne te savais pas si attentionné, tu dis toujours que tu détestes les enfants !

— Mon bus arrive, je te laisse, salut !

Je lui raccroche au nez de façon un peu abrupte, mais il y a urgence ! Il est tout à fait capable d’appeler la coach pour s’assurer que je tiens parole !

Une fois sorti du lit, je vérifie à l’interphone que Charlotte a disparu, puis jette un coup d’œil par la fenêtre au cas où elle me guetterait dehors. La voie est libre !

J’attrape ma veste, mes clés et je pars. Zut, ma Porsche est garée à l’autre bout du parking ! Fait chier ! Dix minutes après, je démarre et quitte le sous-sol sur les chapeaux de roues. Hélas, la circulation est ralentie par un embouteillage. Comble de malchance, la pluie se met à tomber. La coach va m’attendre !

Quelle idée aussi de me donner rendez-vous dans un parc ! Je dois traverser toute la ville pour atteindre la Tête d’Or !

Deux kilomètres plus loin, le trafic s’arrête totalement à cause d’un accrochage entre une camionnette et la Mercedes d’un touriste allemand. Les insultes fusent, la situation s’envenime. En forçant un peu le passage, je réussis à changer de voie.

Au bout d’une demi-heure, j’arrive à destination. Par chance, je trouve facilement une place. Je cours jusqu’au point de rendez-vous.

Mauvaise idée…

Je glisse sur une plaque de boue et m’étale par terre de tout mon long. Meeeeerde !!!!!! Sonné, je mets quelques secondes à reprendre mes esprits.

— Je peux vous aider ?

Le choc a dû être plus violent que je ne pensais… Il y a un truc qui cloche : la voix que je viens d’entendre est féminine. En revanche, les jambes qui sont apparues devant mes yeux appartiennent à un homme, si je me fie à la toison qui les recouvre. Qu’est-ce que c’est que ce machin ?!

Une main se tend vers moi. Fine et garnie d’une bague… Je me relève tout seul. Une fois debout, je me trouve nez à nez avec une blonde d’une trentaine d’années aux cheveux courts qui s’exclame :

— Vous devez être Enzo. Je suis Chloé, votre coach !

Mon regard est irrésistiblement attiré par ses jambes velues. Non, ce n’est pas possible ! Je sais que j’ai promis à Cricri de faire de mon mieux, mais là, il m’en demande trop ! Comment pourrai-je passer deux semaines entières avec le clone de Chewbacca ?!

Pris d’une subite inspiration, je lui réponds en allemand :

— Tut mir Leid, ich spreche kein Französisch*!

J’ajoute : Auf wiedersehen avant de tourner les talons et de m’enfuir en courant.

* « Désolé, je ne parle pas français ».

** « Au revoir ! »

4.

Enzo

Même si, instinctivement, je suis parti vers la droite, je ne sais pas où je vais. Je veux juste m’échapper ! Devant moi, le chemin bifurque. Craignant de rester à découvert, je l’emprunte. Il contourne la grande serre, c’est parfait !

Hors d’haleine, je finis par m’arrêter dans un recoin, à l’abri des regards. Les mains tremblantes, je sors mon portable et compose le numéro de mon ami. Il décroche aussitôt. Ne lui laissant pas le temps de prononcer un mot, j’attaque direct :

— Chris, ce stage ne convient absolument pas. Il faut que tu trouves une autre solution !

— Pourquoi ? Tu n’as pas vu la coach ?

— SI, JUSTEMENT ! C’est ça, le problème ! On dirait la petite sœur de Chewbacca !

— De quoi parles-tu, Enzo ? Je ne te trouve pas très cohérent. Tu as pris un coup sur la tête ?

— Presque ! Je t’en supplie, Cricri, je suivrai toutes les formations que tu voudras, mais ne m’oblige pas à passer un jour de plus avec une femme aussi repoussante. Tu connais mon goût pour la beauté… Je n’y survivrai pas !

— Il y a peut-être erreur sur la personne… Décris-la-moi !

— Elle a les mollets couverts de poils blond cendré. On dirait les pattes d’un rongeur !

— Je te parle de son visage !

— Ses jambes m’ont tellement traumatisé que je n’y ai pas prêté attention !

— Fais un effort !

Il commence à m’énerver, le Cricri ! Il pourrait me croire sur parole, pour une fois ! Je précise néanmoins :

— Cheveux courts, taille moyenne…

— Ça y est, j’ai trouvé sa photo sur Internet ! Qu’est-ce que tu racontes ? Elle est plutôt mignonne, même selon tes critères. Arrête tes enfantillages !

D’un coup, la fatigue me submerge. Je dis d’un ton las :

— Ce midi, Charlotte m’a harcelé chez moi et, maintenant, je dois me coltiner cette fille à poils… Je tombe de Charybde en chinchilla !

Soudain, on me tape sur l’épaule. Surpris, je me retourne et pousse un cri, tandis que mon portable me glisse des mains.

C’est elle. Chloé. La coach. Le manteau de fourrure sur pattes. Choqué, je prononce la seule phrase qui me vient à l’esprit :

— Comment m’avez-vous retrouvé ?

Elle me lance un regard blasé et me montre la porte vitrée de la serre, deux mètres plus loin.

— J’ai simplement traversé…

Elle croise les bras, puis ajoute en souriant :

— Bravo pour vos progrès fulgurants en français !

Submergé par l’embarras, je reste silencieux. Du sol me parvient alors la voix inquiète de mon interlocuteur : « Que se passe-t-il ? Enzo ? ».

Avant que je puisse remuer un doigt, la coach ramasse mon smartphone et s’exclame :

— Cher monsieur Cricri, Chloé à l’appareil, la petite sœur de Chewbacca. Votre ami va bien. Je m’occupe de lui ! Il vous rappellera plus tard.

ELLE A TOUT ENTENDU !

— Venez ! ordonne-t-elle en me rendant mon portable. Nous avons du pain sur la planche.

J’obéis. Nous repartons en silence.

J’ai honte. Je n’ai jamais eu aussi honte de ma vie.

Si seulement elle s’était mise en colère, j’aurais pu alléger ma culpabilité en lui imputant une part de responsabilité. Mais non, elle m’a souri et, à présent, elle marche tranquillement devant moi !

Sa jupe qui se soulève à chaque pas laisse apparaître ses jambes poilues. Je détourne le regard et tente de me concentrer sur un autre sujet.

Même si elle est mince, question look, tout est à revoir : un manteau bleu turquoise informe, une écharpe de dix-huit mètres de long et des Dr Martens ! Pire que la gardienne de mon immeuble qui, elle, porte des chaussures à talons ! Sauf que madame Machin-Truc, je la croise tous les 36 du mois, cette « Chloé », je vais devoir me la farcir pendant quinze jours ! L’horreur !

Il faut vraiment que je trouve un moyen d’arrêter cette mascarade ! Ma première tentative de fuite n’ayant pas été couronnée de succès, je dois recourir à des méthodes plus subtiles. L’idéal serait qu’elle me refuse comme stagiaire…

J’ai une illumination ! Si je me montre suffisamment odieux, elle déclarera forfait et refilera le bébé – moi, en l’occurrence – à quelqu’un d’autre. Le plan parfait !

J’accélère le pas. Mauvaise idée, mon genou craque. Je pousse un cri de douleur. Une conséquence de ma chute, sûrement. Ça fait un mal de chien, mais je reste stoïque. Je panserai mes plaies une fois que je serai délivré de cette femme ! Arrivé à sa hauteur, je déclare d’une voix forte :

— J’ai parlé avec sincérité tout à l’heure. Je ne regrette pas mes propos.

Elle s’arrête. Certainement à cause du choc ! Voilà le premier effet de ma stratégie ! Je réprime un sourire, tandis qu’elle demande :

— Et qu’avez-vous dit exactement ?

Elle m’observe d’un air ingénu. Si Cricri me demandait maintenant de la décrire, je pourrais évoquer ses yeux gris. De grands yeux gris écarquillés. Bizarrement, j’en perds mon latin.

— Eh bien, euh… Vous savez !

Elle se tait. Et se contente de me regarder. Son silence me perturbe. Je marmonne :

— Chewbacca…

— Excusez-moi, je n’ai pas entendu !

Bordel, elle est sourde, en plus ? Ou alors elle veut me faire tourner en bourrique !

— J’AI DIT QUE VOUS ÉTIEZ LA PETITE SŒUR DE CHEWBACCA !

Maintenant, au moins, c’est clair ! Quoique… Elle ne réagit pas. Il faut que j’enfonce le clou.

— VOS JAMBES POILUES SONT À VOMIR ! À VOTRE PLACE, JE ME CALFEUTRERAIS CHEZ MOI ! ÇA VEUT PARLER D’ÉGALITÉ ET C’EST MÊME PAS CAPABLE DE S’ÉPILER !

Pour marquer le coup, je m’esclaffe bruyamment. Cependant, je cesse assez vite. J’y suis peut-être allé un peu fort… Si elle éclate en sanglots ou tombe dans les pommes, j’aurais l’air fin !

Elle ne cille pas. Ses grands yeux gris continuent à me fixer. Bizarre… Serait-elle en état de choc ? Non, ses narines frémissent. Sûrement pour tenter de contrôler ses émotions. Connaissant les femmes, je sais qu’elle n’y arrivera pas. Dans une minute, elle se mettra à hurler, puis elle m’enverra balader et je serai délivré ! Explosion imminente : 5… 4… 3… 2… 1 !

— Vous devriez répéter le passage sur Chewbacca, je pense que ça vous ferait du bien !

Quoi ! Pourquoi ne s’énerve-t-elle pas ? Pourquoi ses grands yeux gris ne se remplissent-ils pas de larmes ? Pourquoi garde-t-elle son sang-froid ?!

Je pousse un cri de rage.

— VOUS FAITES VRAIMENT CHIER ! VOUS FAITES TOUTES CHIER AVEC VOTRE ÉGALITÉ ! #METOO, MON CUL ! #MYTHO, PLUTÔT !

Même si mes imprécations me laissent hors d’haleine et le cœur en pleine cavalcade, cela en valait la peine. Elle est satisfaite, maintenant, la coach ? Je la toise d’un air ironique.

D’une voix douce, elle répond :

— Sonia Velasquez m’a prévenue que vous refusiez d’affronter la réalité. C’est une phase normale. N’ayez crainte, tout va s’arranger !

— Quand lui avez-vous parlé ?

— Pendant que je vous attendais. Votre retard m’inquiétait.

Pris en tenailles par deux furies : je suis foutu ! Je réplique d’un ton rogue :

— Il ne s’agit pas de déni. J’ai parfaitement compris la situation !

— Je m’en réjouis ! Notre collaboration s’annonce donc fructueuse !

— Parce que vous voulez toujours vous occuper de moi ? Vous l’avez constaté, je suis incurable !

— Au contraire ! D’habitude, mes clients ont peu de marge de progression. La vôtre est énorme !

En m’adressant un clin d’œil, elle ajoute :

— C’est ce que les femmes vous disent, je parie !

J’en reste sans voix. D’autant plus qu’elle rit de sa plaisanterie. Affligeant…

Sans perdre son sourire, elle désigne un bâtiment auquel je n’avais pas prêté attention et sur lequel est inscrit : « Sanitaires ».

— Vous pouvez y aller ! Je vous attends !

On nage en plein délire ! Devant mon air ébahi, elle explique alors :

— Il faut nettoyer votre blessure à la paume !

Hébété, je lève la main droite et constate qu’elle est recouverte de sang séché. J’ai dû m’érafler en tombant. Je n’avais rien senti. Jusqu’à maintenant…

Pestant contre toutes celles qui se prennent pour des infirmières, je m’exécute. Heureusement, les toilettes sont désertes ! Je me plante devant le miroir en me demandant dans quel état je vais terminer cette journée. Je me frotte les mains sous l’eau, puis essuie avec du papier humide la boue qui macule ma veste et mon pantalon.

Au moment de sortir, je tombe des nues : « La Velue » vient d’entrer ! Dans les WC pour hommes !

D’un coup, j’ai une révélation. Je comprends la raison de son manque de féminité : c’est une transgenre !

Sous le choc, je l’observe à travers mes yeux mi-clos. Lorsqu’elle s’avance vers moi, j’ai un mouvement de recul. Qui sait ce dont elle est capable ?

— Relevez votre pantalon !

La preuve ! Ça devient carrément flippant…

— Pardon ? Hors de question que je l’enlève !

Elle s’esclaffe.

— Je ne vous ai pas demandé de « l’enlever », mais de le « relever » ! N’ayez pas peur !

C’est justement quand on vous dit ces mots qu’il faut s’inquiéter !

— Je ne vais pas vous agresser, continue-t-elle, je voudrais seulement tenter une petite expérience.

AU SECOURS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

5.

Enzo

Deux minutes plus tard, j’ai le pantalon aux genoux et les mollets à l’air.

— Que remarquez-vous ? demande la coach en plaçant sa jambe à côté de la mienne.

Qu’attend-elle de moi ? Je lui ai déjà dit ce que je pensais, elle n’a pas réagi. Je me tais donc.

Elle, non.

— Nous nous ressemblons, vous voyez ?

Plutôt deux fois qu’une ! Comment pourrais-je ignorer la forêt de poils blonds qui recouvre sa peau ? Je hoche la tête. Satisfaite, elle continue en pontifiant :

— Tout à l’heure, vous avez déclaré, je vous cite, que mes jambes étaient « à vomir ». Or, nous avons les mêmes. Pouvez-vous donc m’expliquer votre réaction ? 

Elle est vraiment bouchée ou quoi ? Dire qu’elle a été engagée comme coach professionnelle ! Quel argent jeté par les fenêtres !

Je réponds sèchement :

— Il y a une différence majeure : je suis un homme, vous êtes une femme.

Par prudence, je préfère passer sous silence mes doutes concernant ce dernier point.

— Et alors ?

Qu’est-ce qu’elle peut me gonfler !

— Les filles doivent s’épiler, c’est une question d’hygiène !

Elle acquiesce d’un air entendu.

— Ainsi donc, déclare-t-elle d’un ton faussement innocent, les poils masculins et féminins ne sont pas de même nature… Les uns respirent la propreté, les autres, la saleté, c’est bien ça ?

Je reste muet. C’est un piège, je le sens, elle cherche à m’embrouiller !

— Je me suis livrée à un petit calcul, continue-t-elle, les femmes s’épilent pendant une cinquantaine d’années. Admettons qu’elles y consacrent en moyenne deux heures par mois, à quel résultat aboutit-on ?

Mais qu’est-ce que j’en ai à foutre ? Avant-hier, j’étais allongé sur le sable à côté d’une sirène à la peau lisse, au bord d’une eau turquoise où scintillaient des poissons multicolores. Et me voilà aujourd’hui coincé dans des toilettes publiques lugubres, obligé d’écouter une transgenre me parler de sa fourrure ! Comment mon existence a-t-elle pu dégénérer aussi vite ?!

— Puisque les multiplications semblent vous dérouter, je vous donne la réponse : les femmes passent 1200 heures à s’occuper de leurs poils.

Je lève les yeux au ciel. Elles pourraient bien leur en consacrer 120 000, cela ne me ferait ni chaud ni froid ! Au contraire, d’ailleurs, pendant ce temps-là, au moins, elles ne nous emmerdent pas !

— J’ai calculé également le budget que cela représente…

C’en est trop ! Je rabats mon pantalon et me dirige vers la sortie. La calculatrice à poils m’emboîte le pas.

Le vent s’est mis à souffler. La pluie menace. Si même les éléments se liguent contre moi… Combien de temps ce calvaire va-t-il durer ?

— Je vois bien que ce sujet vous ennuie. Pourtant, il est capital pour comprendre les injonctions qui pèsent sur nos corps.

Encore ce charabia féministe ! Cette coach est une harpie ! Je pourrais facilement lui rabattre son caquet, néanmoins, ce serait lui accorder plus d’importance qu’elle n’en a. Je me remets donc à marcher.

Vite, malgré mon genou et ma main qui m’élancent toujours.

Avec l’espoir de la semer.

Raté.

En dépit de ses petites jambes velues, elle arrive à me suivre. Et à me saouler…

— L’épilation est un fléau pour la santé ! Coupures, poils incarnés, abcès… Les problèmes sont fréquents. Et je ne vous parle pas de l’intégrale ! Si on touche au pubis, bonjour les mycoses et les cystites !

Pitié, qu’elle se taise ! Des images dégoûtantes de croûtes et de pus s’imposent à mon esprit. La nausée me submerge. Je me bouche les oreilles et me concentre sur les Seychelles. Imperturbable, la coach continue sa litanie.

Soudain, j’aperçois la sortie du parc, je suis sauvé ! Je vais lui annoncer que j’ai un rendez-vous et bye-bye !

Aussitôt dit, aussitôt fait ! Par chance ou naïveté, elle gobe mon mensonge et accepte de me libérer. Avant qu’elle se ravise, je m’éloigne à toute vitesse. Derrière moi, je l’entends qui crie encore :

— La prochaine fois que vous verrez les jambes ou le pubis d’une femme, demandez-lui son avis !

Elle est cinglée !

Une heure plus tard, je suis de retour chez moi. Enfin !

Cependant, ma satisfaction s’éteint rapidement. En pensant aux jours qui m’attendent, je me sens soudain accablé. Seul remède : un verre et une chanson de Céline Dion ! Je savoure le tout en regardant le soleil se coucher sur le Rhône. L’ombre envahit les rues, enveloppe les maisons et les immeubles. Les lumières s’allument en réponse.

L’âpreté du whisky me brûle la gorge, mais une chaleur bienvenue se répand dans mes veines. Je commence à me détendre.

Jusqu’au moment où la sonnette retentit.

Je me fige. Est-ce encore Charlotte ? Inquiet, je m’approche en catimini du visiophone. En apercevant les visages qui apparaissent à l’écran, je pousse un soupir de soulagement. Après avoir fait taire Céline, j’ouvre la porte en grand.

Thomas, le rugbyman au cœur tendre, et Rahim, le geek au look de hipster entrent comme des tornades.

— Les gars ! Quel plaisir de vous voir !

— Chris nous a parlé de tes problèmes. Nous venons te changer les idées !

Eux deux, Cricri et moi, nous formions la bande des inséparables. Quinze ans d’amitié depuis notre rencontre sur un campus. Galères, succès, boulot, nous sommes toujours là les uns pour les autres !

— Prépare-toi ! m’ordonne le demi de mêlée. On va faire la fête !

— Je ne vois pas ce qu’il y a à célébrer. Depuis ce matin, je vis un enfer !

Malgré tout, ils réussissent à me convaincre et, après un dîner animé, nous finissons la soirée au Django, notre bar favori : ambiance tamisée, musique et alcool de qualité, filles canon.

Trois shots de vodka plus tard, j’ai retrouvé ma bonne humeur. Jouant tant bien que mal au billard, nous pestons contre l’injustice de ma mise à pied et la perversité féminine.

— J’y pense soudain, s’exclame Rahim, tu ne crois pas que tes « victimes » supposées en veulent à ton fric ?

Moi, à cette heure tardive et ce niveau d’alcool, j’ai le cerveau trop embrumé pour réfléchir.

— C’est-à-dire ?

— Elles t’accusent d’abord de harcèlement, puis acceptent de retirer leurs plaintes en échange d’une grosse somme !

Lumineux !

— Tu as raison, c’est parfaitement logique !

Il se rengorge. Le troisième membre de l’équipe ne semble pas avoir d’avis sur la question. Je lui donne un coup de coude. Il vacille et se met à grogner. Étrange… D’habitude, il tient mieux l’alcool. Je réalise alors que, depuis le début de la soirée, il n’a guère ouvert la bouche. Rahim explique :

— Depuis hier, Thomas est de nouveau célibataire. Alex a rompu.

Surpris, je me tourne vers l’intéressé.

— Désolé pour toi, vieux !

Je le serre dans mes bras, tandis que notre expert en comportement féminin ajoute :

— Dommage que nous n’ayons jamais eu l’occasion de la rencontrer…

Il récolte un regard meurtrier.

— Tais-toi, lui dis-je, tu vois bien que Thomas a le cœur brisé !

Malgré mon avertissement, il insiste :

— Une de perdue, dix de retrouvées ! Tiens, d’ailleurs, je crois que nous avons de la chance, ce soir. Matez un peu ce que le destin nous envoie !

Du bout de sa queue de billard, il désigne un petit groupe de femmes qui s’approchent du comptoir en riant. Joyeuses et alléchantes, elles nous mettent aussitôt en appétit. Ne succombant pas à leurs charmes, notre rugbyman préféré annonce d’un ton las qu’il renonce à la troisième mi-temps. Je tente de l’en dissuader. En vain.

Après son départ, nous lions rapidement connaissance avec les demoiselles peu farouches.

Rahim s’intéresse à une petite brune un peu boulotte et moi, à une grande rousse aux yeux bleus. Son visage me paraît familier. J’apprends qu’elle travaille comme serveuse dans le restaurant d’en face.

Lorsque je suggère qu’elle m’explique plus en détail les subtilités de son métier, elle glousse, ravie. La soirée se poursuit de façon très tactile jusqu’au moment où elle me propose d’aller chez elle. Quelle bonne idée !

Une demi-heure après, je me retrouve dans la chambre de la rouquine. Son prénom m’échappe. Et je n’ai pas envie de le lui redemander, ça la distrairait. Ce serait dommage : à genoux sur le lit, elle se déshabille. Lentement.

Un peu trop lentement, d’ailleurs ! Si elle ne met pas le turbo, je m’endormirai avant d’avoir pu lui montrer mon énorme marge de progression.

Pourquoi cette expression vient-elle de me traverser l’esprit ? Hors de question que la Velue s’invite dans ma tête ! Je me concentre sur… Bon sang, comment s’appelle-t-elle déjà ? Ras-le-bol de ces filles qui n’ont pas de prénom ! Je décide de la baptiser « Scarlett », ça lui va bien. J’ai toujours eu un faible pour l’interprète sexy de la Veuve noire !

Je m’approche du lit. En titubant. La vodka, c’est traître. La serveuse affriolante est en train de batailler avec les boutons de son chemisier. Je le lui arrache d’un geste viril. Ça lui fait de l’effet, je le remarque à sa respiration qui s’accélère. Elle sait qu’elle se trouve face à un mâle, un vrai.

Je continue sur ma lancée. Le soutien-gorge vole à travers la pièce. Scarlett s’allonge. Tout en ponctuant son ventre de baisers affamés, je lui retire son string.

Et là, je vois son pubis.

Nu.

Imberbe.

— Pourquoi t’arrêtes-tu ? demande-t-elle.

À juste titre, d’ailleurs…

— Un petit vertige. L’alcool et toi, vous me grisez !

La rouquine pouffe, je me remets à l’œuvre.

Je m’interromps trois secondes plus tard. Des images de poils incarnés, d’abcès et de bubons s’imposent à moi. Il me semble même entendre la voix de la coach énumérer les problèmes de santé dus à l’épilation. J’ai la nausée. Heureusement, Scarlett ne s’en aperçoit pas.

Mais mon énorme marge de progression, si.

Et elle réduit à vue d’œil.

BORDEL DE MERDE !

6.

Enzo

Mercredi 16 janvier, 8 h 53,

Un bourdonnement insistant me vrille les tympans. Par réflexe, je saisis mon oreiller et enfonce la tête dedans. Mauvaise idée : le mouvement déclenche une douleur fulgurante à l’intérieur de mon crâne. J’ai l’impression qu’une barre de fer me transperce le front !

Je soulève les paupières. Ébloui par le soleil, je les referme aussitôt. J’ai quand même eu le temps de voir que ma chambre avait changé de décoration. Bizarre…

Les yeux mi-clos, j’observe la pièce. Étonné, je constate tout d’abord que je me trouve dans le salon, ensuite, que j’ai dormi sur le canapé et, enfin, que mon portable clignote. Me redressant lentement, je réussis à atteindre la position assise sans trop de difficultés.

D’un coup, la soirée d’hier me revient en mémoire : le dîner avec les gars, la vodka, la partie de billard, le départ de Thomas, les filles peu farouches, le dernier verre chez la rouquine et le fiasco du siècle…

Un malaise me submerge. À moins que ce soit la honte ou l’humiliation… Le rire de Scarlett résonne encore à mes oreilles. Je ne l’ai pas entendu longtemps. Trente secondes après, j’attrapais mes vêtements et je m’enfuyais, la queue entre les jambes.

À ce niveau-là, ce matin, tout semble fonctionner normalement. Mais, si, maintenant, chaque fois que je vois une femme nue, je ne peux pas bander parce que je pense « poils incarnés » et « mycoses », ma vie est foutue !

La panique m’envahit, ce qui ravive aussitôt ma migraine et provoque un haut-le-cœur. Je cours jusqu’à la salle de bain et me penche au-dessus de la cuvette des toilettes. Fausse alerte, heureusement ! Cependant, lorsque j’aperçois dans le miroir mon teint verdâtre, mes yeux injectés de sang et cernés de noir, je pousse un cri de rage. La Velue a ruiné mon existence !

Après m’être passé la tête sous l’eau, je retourne vers la chambre, bien décidé à grappiller quelques heures de sommeil supplémentaires et à ne plus jamais penser à cette coach de malheur. En traversant le salon, j’ai le regard soudain attiré par le clignotement de mon portable. Cricri m’a laissé un message :

« Salut, Enzo, comme tu ne m’as pas rappelé hier en fin de journée, j’ai contacté directement Chloé. Elle m’a résumé votre première séance. Même si elle est restée très soft, je te préviens : ne foire pas ce stage ! L’enquête bat son plein. La DRH a déjà rencontré certaines des plaignantes. La situation est tendue. Alors, ne fais pas le con ! Un petit rappel : la séance d’aujourd’hui commence à 10 heures ».

Il me flique, maintenant ? Pourquoi ne pas m’imposer un bracelet électronique, tant qu’il y est ? Et il l’appelle « Chloé », en plus ?!

Je me prends la tête entre les mains, cherchant un moyen d’oublier cette journée qui s’annonce pourrie. Hélas, après un coup d’œil à l’horloge, je dois me résigner : il me reste une heure avant le rendez-vous. Impossible de me recoucher !

J’ai besoin d’une douche. Très longue et très chaude ! Je ferme le robinet au bout d’une dizaine de minutes, moins énervé. Même si mon mal de tête n’a pas disparu, mes courbatures se sont atténuées.

Je m’habille en vitesse. En guise de petit déjeuner, j’avale une aspirine. Après avoir claqué la porte, je traverse le couloir et appelle l’ascenseur. J’ai l’impression que des coups sourds résonnent à l’intérieur de ma boîte crânienne. Trois minutes plus tard, j’attends toujours. Foutues machines !

J’emprunte l’escalier. Le bruit redouble. Vivement que le comprimé agisse ! En arrivant au rez-de-chaussée, je suis accueilli par une délicieuse odeur de pâtisserie. Pour mon estomac vide, c’est un supplice.

Des effluves chocolatés s’échappent de la loge de la gardienne. Question look, cette femme est une quiche, mais aux fourneaux, elle assure. À Noël, elle a offert des biscuits à tous les habitants de l’immeuble : un régal !

Et si j’allais lui soutirer une part de gâteau ? Le sucre soigne bien la gueule de bois, je crois… Je regarde ma montre. Si j’arrive à la baratiner, je peux ressortir dans trois minutes, le ventre plein. Un défi à la hauteur de mes capacités : aucune femme ne me résiste et, encore moins, les ménagères de cinquante ans boudinées dans des tabliers affreux !

L’air nonchalant et le regard conquérant, je m’approche. Elle patiente au téléphone. En me voyant, elle cache le bas du combiné, me sourit et lève un sourcil étonné. D’une voix mielleuse, je débite mon discours :

— Je suis tombé amoureux de vos desserts ! Du fond du cœur, merci ! J’en rêve même la nuit ! Si vous me donnez la recette, je vous en serai éternellement reconnaissant !

En toute sincérité, je n’en aurai pas l’utilité : la cuisine et moi, nous sommes incompatibles. En revanche, si j’ai bien calculé, ma cible, émoustillée et flattée par mes compliments, va me proposer de goûter au gâteau qui sort à peine de son four. J’en salive déjà ! Je me trouve vraiment faux-cul, mais la faim justifie les moyens.

Ça y est, la quinquagénaire dodue réagit ! S’approchant aussi près que le lui permet le fil de son téléphone, elle répond :

— C’est gentil. Seulement, impossible de vous donner la recette maintenant ! J’essaie de contacter le service technique. Madame Ackermann est bloquée dans l’ascenseur ! Vous n’avez pas entendu ? Elle tape contre la porte !

Les coups sourds ne résonnaient donc pas à l’intérieur de ma tête ! Bonne nouvelle ! La mauvaise, hélas, c’est que je peux dire adieu à mon gâteau…

En tout cas, je compatis avec ma voisine du dessous, soixante-quinze ans au compteur. Je la connais depuis que mes toilettes ont fui dans son appartement. Un dégât des eaux, ça rapproche. Nous avons un autre point commun : l’allemand, sa langue maternelle, que j’ai, moi, appris à Berlin pendant mon stage Erasmus.

— Raccrochez, dis-je, je m’en occupe.

— Vous êtes réparateur ?

Elle débloque ! Ai-je l’allure d’un technicien ?

— Non, mais j’ai eu le même problème la semaine dernière. Je sais ce qu’il faut faire.

Sûr de moi, je me dirige vers l’escalier, la pâtissière dubitative sur les talons. Dès le premier étage, j’entends la voix perçante de ma voisine qui appelle au secours. En arrivant, je la rassure d’une voix forte :

— Madame Ackermann, c’est Enzo, je vais vous aider à sortir !

— Quel soulagement ! s’exclame-t-elle. Je commençais à trouver le temps long !

— Dans cinq minutes, vous serez dehors !

— Comment allez-vous procéder ? demande la gardienne. En défonçant tout ?

J’espère qu’elle plaisante ! Ses yeux brillants et son sourire gourmand me disent que non. Et m’inquiètent un peu… Elle devrait arrêter de regarder les films d’action !

— Levez la tête ! dis-je à la vieille dame. Est-ce que vous voyez une pièce en métal doré ?

Dix secondes plus tard, elle répond :

— Oui ! C’est l’alarme ?

— Non, il s’agit du loquet de verrouillage. Pour ouvrir la porte de palier, il suffit de le faire basculer avec votre canne !

— Vous êtes sûr ?

— Certain !

— Très bien, alors, j’essaie !

J’entends des coups, des raclements, des ahanements, mais rien ne bouge.

— C’est difficile ! se lamente-t-elle.

— Ne vous découragez pas ! Prenez une longue inspiration et appuyez fort en utilisant les deux mains !

Lorsqu’avec un grincement sinistre, la porte s’ouvre enfin, je pousse un cri de victoire. La gardienne applaudit, tandis que ma voisine trottine jusqu’à nous, le visage rayonnant. Elle se précipite vers moi et me serre contre elle.

— Mon sauveur ! s’écrie-t-elle. Je savais que je pouvais compter sur vous !

Embarrassé par ses louanges, je mets fin à l’accolade en me tournant vers madame Machin.

— La cabine doit être mal réglée. Quand le réparateur viendra, vous lui expliquerez ce qui s’est passé.

Elle acquiesce avec ferveur, tout en me couvant d’un regard admiratif.

— Je vous apporterai la recette des biscuits de Noël !

— Et moi, un strudel aux pommes ! renchérit ma voisine.

Au moment où je les remercie, une alarme retentit soudain dans mon esprit : à force de jouer les superhéros, j’en ai oublié mon rendez-vous avec la coach !

— Il faut que je file ! crié-je en m’élançant vers les escaliers. À plus tard !

Je descends les marches quatre à quatre et me précipite à l’extérieur. Le soleil éclatant m’éblouit à nouveau, mais cette fois-ci, de façon moins agressive. Ma migraine a diminué, semble-t-il. Vive l’aspirine !

Je me faufile au milieu de la foule qui arpente les trottoirs. Cependant, au bout de la rue, je m’arrête net. Je suis parti bille en tête sans savoir où je devais aller. Foutue vodka ! Si j’appelle Cricri, il me passera un savon…

Heureusement, la chance me sourit. En fouillant dans ma messagerie, je découvre que la coach m’a contacté ce matin. Elle a d’ailleurs changé le lieu de rendez-vous, ce qui me convient mieux, la Cathédrale Saint-Jean-Baptiste au cœur du Vieux Lyon étant plus proche de chez moi que le Jardin botanique. Après la nature, la religion… Où serai-je convoqué demain ?! À la préfecture de police ?

En traversant la passerelle du Palais de Justice, je me rappelle brusquement qu’hier soir, après avoir quitté la rouquine, j’ai parcouru le même trajet, mais en sens inverse. L’humiliation ne m’ayant qu’à moitié dégrisé, je m’accrochais à la rambarde afin d’éviter les pertes d’équilibre.

Ne voulant pas m’appesantir sur ce souvenir honteux, je prends une longue inspiration et me concentre sur le paysage qui m’entoure. À chaque fois, j’admire l’architecture de ce pont et, en particulier, l’immense mât rouge en forme de Y à l’envers auquel sont arrimés les haubans. J’aime aussi, dans son prolongement, la vue sur la colline de Fourvière et, surtout, la basilique qui surplombe la ville. Ses pierres blanches resplendissent au soleil.

Pour un mois d’hiver, il tape fort. Se croyant déjà au printemps, certains promeneurs tombent la veste ou relèvent leurs manches, exposant ainsi des bras poilus à souhait. C’est une malédiction, ma parole ! Quand vais-je cesser de penser à l’épilation en apercevant de la peau nue ?

Pestant et luttant contre les visions de pustules qui me polluent l’esprit, j’accélère le pas. Malgré tout, j’arrive à destination avec trente minutes de retard. La coach va me sonner les cloches…

La voilà, d’ailleurs, assise sur les marches du parvis, les paupières closes, offrant son visage aux rayons éclatants. Je me racle la gorge. Sûrement pas assez fort, car elle ne réagit pas. Je me campe alors devant elle, lui cachant la lumière. Elle ouvre les yeux, me reconnaît et sourit. Malgré moi, j’en suis ébloui.

— Vous êtes arrivé ! s’exclame-t-elle en bondissant sur ses pieds. Comment allez-vous ?

Décontenancé, je reste muet. Ne va-t-elle pas me sermonner sur la ponctualité et la nécessité de tenir ses engagements ?

— Je crois que vous aimez bien ce quartier, ajoute-t-elle, n’est-ce pas ?

Comment le sait-elle ? Nous n’en avons jamais parlé. Disposerait-elle d’informateurs secrets ? Cricri, par exemple, que je retrouve souvent par ici… Ont-ils abordé ce sujet au téléphone ?

Sans attendre ma réponse, Chloé se met en route de son pas sautillant. Je remarque qu’aujourd’hui, elle porte un pantalon. Comment dois-je l’interpréter ? A-t-elle renoncé à sa jupe parce qu’elle était couverte de poils ? A-t-elle été vexée par mes réflexions ? Plongé dans mes pensées, je la suis à travers les rues sinueuses, indifférent à la direction que nous prenons et à l’animation qui règne alentour.

Lorsque la coach s’arrête, je manque de lui rentrer dedans. Je marmonne des excuses et découvre soudain que nous nous trouvons devant le Django, à trois mètres du restaurant où travaille Scarlett. Je me mets à pâlir, puis à rougir et transpirer. Que faisons-nous ici ?!

7.

Enzo

Je n’ai pas le temps de poser la question, la coach pousse la porte du bar et s’engouffre à l’intérieur. Préférant ne pas m’attarder en terrain hostile, je l’imite aussitôt.

Au moment où j’entre, Diego, le propriétaire des lieux, salue sa nouvelle cliente et lui propose de s’installer près de la baie vitrée, une place de choix. En revanche, ma présence le surprend. D’habitude, je ne viens pas si tôt… Malgré sa discrétion légendaire, il m’adresse un clin d’œil et murmure :

— Une rousse, le soir ; une blonde, le matin… Tu tiens la forme !

— Ce n’est pas du tout ce que tu crois ! lui dis-je avant de rejoindre la Velue.

Lorsque je m’assieds en face d’elle, elle me sourit. Sa bonne humeur indestructible m’agace au plus haut point !

Un affreux grincement attire soudain notre attention. De l’autre côté de la rue, le patron du restaurant relève le rideau métallique. Ce qui signifie que ses serveuses ne vont pas tarder… Je me tourne vers la coach.

— Pourquoi sommes-nous ici ? Et comment savez-vous que j’aime bien ce bar ? Votre mari travaille aux RG ?

Elle tressaille. Tiens, tiens… Quand elle n’est pas sur ses gardes, je réussis à la déstabiliser. Intéressant ! L’arrivée de Diego lui permet de se ressaisir. Après avoir pris commande d’un chocolat chaud et d’un café serré, il nous laisse en tête-à-tête. La coach répond enfin à ma question :

— Hier, j’ai trouvé notre après-midi fort intéressant. Ayant cru comprendre que vous ne partagiez pas cet avis, je me suis dit qu’il fallait repartir sur des bases saines et instaurer un climat de confiance. Même si je disposais déjà du dossier fourni par Sonia Velasquez, j’ai eu envie d’en savoir davantage sur vous. Comme je ne connais personne dans les services secrets, j’ai consulté Facebook, Twitter & Cie. Gardez ça pour vous, ajoute-t-elle à voix basse, mais ils sont beaucoup plus efficaces !

Son petit discours suscite en moi de multiples interrogations. D’un ton inquiet, je demande :

— Que contient le dossier de la DRH ?

— Pas de panique ! Il s’agit seulement d’informations très factuelles : études, diplômes, carrière, situation familiale… Je sais donc maintenant que vous êtes trader, célibataire et sans enfant.

La belle affaire ! Néanmoins, je suis rassuré. Sauf sur un point :

— Qu’avez-vous découvert sur les réseaux sociaux ? Je ne m’y intéresse guère.

Devant mon air surpris, elle allume son portable, ouvre Instagram et inscrit mon nom dans la barre de recherche. Stupéfait, je vois alors s’afficher des publications postées par Rahim qui, en plus, a eu la bonne idée de me taguer à chaque fois ! Et le droit à l’image, alors ?! Un ami geek et accro à Internet peut sérieusement vous pourrir la vie ! Il va m’entendre !

La dernière photo date d’hier soir, elle a été prise ici même. On me reconnaît parfaitement, appuyé contre le billard, une main tenant un verre vide et l’autre posée sur la hanche de Scarlett. Ou plus bas, impossible de savoir… Le visage hilare de la rouquine me rappelle aussitôt l’effondrement de ma marge de progression. D’un coup, je sens la honte me submerger. Pour cacher mes joues brûlantes et, sûrement, écarlates, je tourne la tête vers le bar, faisant semblant de vérifier l’état d’avancement de notre commande.

Imperturbable, la coach continue, elle, à faire défiler les clichés. Sur son écran, les cocktails se succèdent, avec la même régularité que les conquêtes féminines… La lassitude me gagne. D’un signe, j’indique à mon interlocutrice qu’elle peut mettre fin à sa démonstration.

— Grâce à ces sources d’informations incomparables, conclut-elle, j’ai donc appris que vous étiez investi dans des associations caritatives, que vous aviez remporté la Django Billard Cup, que vous aimiez les challenges, les paris, le cinéma, les soirées arrosées et…les rencontres avec le sexe opposé.

Ses grands yeux gris lui donnent un air innocent que dément pourtant le petit sourire ironique qui soulève un coin de sa bouche. Elle se moque de moi ! J’aboie :

— C’est interdit ?

— Absolument pas. J’essaie juste de cerner votre personnalité afin de mieux vous aider.

— M’aider ? Que les choses soient claires : hier…

Je suis interrompu par le retour de Diego. Bon sang ! Il vient de me gâcher mon discours ! La coach, elle, semble ravie. Elle écarquille ses grands yeux gris en voyant la tasse de chocolat chaud qui lui est destinée. Mon estomac se met à gronder, ce qui n’échappe à personne, hélas. Le sale traître !

Diego pose devant moi un café, puis, à ma grande surprise, deux croissants et un jus d’orange.

— C’est excellent contre la gueule de bois, précise-t-il d’un ton ironique.

Il ne va pas s’y mettre, lui non plus ? Je le foudroie du regard. Il s’en moque. Nous souhaitant bon appétit, il s’éloigne, le sourire aux lèvres. Je crois que, désormais, je me choisirai un nouveau bar préféré ! En tout cas, à présent, je suis prêt à repartir à l’attaque.

Cependant, les odeurs délicieuses des viennoiseries ont raison de moi. Je me jette dessus avec voracité. La coach boit son chocolat à petites gorgées, comme un chat qui lape son lait. Elle ne perd rien pour attendre !

Une fois rassasié, je pose ma serviette sur la table, prends une longue inspiration et déclare :

— Vous avez constaté que j’aimais m’amuser avec mes amis, rencontrer des femmes et plus, si affinités… Cela ne fait pas de moi un salaud ou un harceleur. Je n’ai jamais obligé aucune d’elles à coucher avec moi. Elles étaient consentantes ! Et puis il s’agit de ma vie privée ! Occupez-vous donc de vos affaires ! Ce stage, de toute façon, c’est de l’argent jeté par les fenêtres !

Voulant souligner mon propos, je désigne la baie vitrée. Mal m’en a pris : la rouquine vient d’apparaître dans mon champ de vision ! Plantée devant le restaurant, à trois mètres à peine de nous, elle papote avec la dodue qui plaisait à Rahim. Leur conversation est ponctuée d’éclats de rire. Je frémis à l’idée qu’elles parlent de moi.

Pour éviter qu’elles m’aperçoivent, je me recroqueville et tente de me cacher derrière mon avant-bras accoudé sur la table. Hélas, comme je pouvais le craindre, mon manège intrigue la Velue. Elle approche son visage de la vitre et cherche ce qui a provoqué ma réaction.

— C’est la femme sur la photo ! s’exclame-t-elle d’un ton joyeux.

Elle ne pouvait pas être myope, comme quatre personnes sur dix ?! Quoi qu’il en soit, sa curiosité attire l’attention des serveuses qui se tournent vers nous. Et, bien sûr, Scarlett me reconnaît ! Elle donne un coup de coude à sa copine, puis me montre du doigt. Toutes deux pouffent allègrement, confirmant ainsi que ma contre-performance d’hier soir n’est pas restée secrète.

Je ne sais plus où me mettre. Les croissants que j’ai engloutis semblent soudain se transformer en briques. Je me sens vaguement nauséeux. Séquelle de la soirée alcoolisée ou prémices de la matinée foireuse ?

Depuis que j’ai croisé le regard de la Velue, ma vie a plongé en plein chaos. Chaque jour est pire que le précédent ! Morceau par morceau, elle détruit mon existence, tout en dégustant son chocolat chaud, l’air de rien, et en me fixant de ses grands yeux gris qui pétillent…

ELLE M’HORRIPILE !

Au bord de l’explosion, je m’écrie :

— Si vous voulez savoir, je suis effectivement sorti avec cette fille hier et ça s’est mal passé. À cause de vous et des images dégoûtantes de poils incarnés et de pustules que vous m’avez enfoncées dans le crâne !

Ma voix prenant de l’ampleur, Diego et les clients du bar tournent la tête vers notre table. Je m’en moque. Continuant sur ma lancée, j’insiste :

— Hier, vous vous êtes levée en disant : « Tiens, aujourd’hui, je vais ruiner la vie d’Enzo ! » ?

— Je crois que, dans ce domaine, vous vous débrouillez très bien tout seul…

Son ton sec et incisif le prouve : le petit chat qui lapait son lait vient de se transformer en lionne qui sort les griffes. Mais elle ne me fait pas peur ! Hélas, au moment où je m’apprête à lui mettre les points sur les I, elle me devance :

— Je comprends votre colère : vous pensez être victime de fausses accusations, on vous impose un stage qui vous ennuie, vous n’avez pas assuré au lit… Bref, vous vivez une situation stressante. En réaction, vous vous en prenez à moi. C’est humain. Je l’accepte parce qu’encore une fois je compatis. Cependant, comment vous défendrez-vous au tribunal ? En disant : « Ouin, ouin, c’est la faute à Chewbacca » ? Sauf si le président est fan de Star wars, vous risquez gros ! Vous vous trompez de cible. Contrairement à ce que vous pensez, je ne suis pas responsable de ce qui vous arrive. Et je veux vraiment vous aider. Pour avancer, la première étape consiste à se remettre en question.

Elle vient de m’asséner une claque. Plutôt un crochet du droit, en plein plexus. Et je l’ai mérité. À voir la tête des clients du bar, ils sont d’accord. Lorsqu’ils remarquent que je les ai pris en flagrant délit de curiosité, ils se tournent aussitôt. De quoi se mêlent-ils ?

La coach semble amusée par leurs réactions. Son sourire permanent me hérisse ! D’ailleurs, en elle, tout m’insupporte ! Et, surtout, le fait qu’elle ait raison… Au fond de moi, je n’ai aucun doute là-dessus. Pourtant, mon répondeur personnel, d’un autre avis, se met en mode automatique :

— À quoi va me servir ce stage ? Je connais l’égalité sur le bout des doigts. Je trouve ça très bien, au demeurant. Que les femmes gagnent le même salaire que les hommes, pourquoi pas ? Encore faudrait-il qu’elles travaillent autant ! Parce que les temps partiels et les congés maternité, ça y va ! Mais passons ! J’ai des yeux, des oreilles, de longues études derrière moi, le goût de l’information… Bref, en matière d’égalité, je touche ma bille ! Au risque de paraître prétentieux, je frôle même la perfection ! Je le répète donc : vous ne me servez à rien !

Finalement, je devrais plus souvent lâcher la bride à mon répondeur automatique. Il vient de rendre coup pour coup ! Tandis qu’un sourire s’affiche sur mon visage, la coach, elle, se contente de m’observer sans rien dire. J’ai l’impression que je l’ai mise K.-O.

Son silence se prolonge. À quoi joue-t-elle ? À celui qui détournera le regard en premier ? À ce jeu, je peux la battre à plates coutures ! Si elle croit que ses grands yeux gris suffiront à me déstabiliser, elle se trompe !

En tout cas, je ne suis pas le seul à la trouver étrange. Nous surveillant à la dérobée, Diego et sa clientèle semblent pendus à ses lèvres, qui, je le remarque à l’instant, ne portent ni rouge ni gloss. Cela ne m’étonne pas, cette fille manque totalement d’élégance et de féminité.

— Effectivement, déclare-t-elle soudain, si vous êtes un expert, ce serait dommage que je vous fasse perdre votre précieux temps…

Eh bien, voilà, on y arrive ! Ce n’était pas si difficile ! Qui c’est qui sait parler aux femmes ? C’est bibi !

— Toutefois, ajoute-t-elle, la DRH m’ayant demandé un compte rendu, je dois m’assurer que vous n’avez aucune lacune. J’espère que vous le comprenez.

— Évidemment ! De quelle manière souhaitez-vous procéder ?

— Comme vous aimez les paris et les challenges, je vous en propose un, explique-t-elle en sortant de son sac une fine liasse de feuilles. Les questions que comporte ce document permettent d’évaluer les connaissances de base en matière d’égalité. Vous y répondez dans les minutes qui suivent et si vous obtenez la moyenne, j’appelle aussitôt Sonia Velasquez pour l’en informer et mettre fin au stage !

Intérieurement, je me mets à frétiller. Néanmoins, par prudence, je demande :

— Et sinon ?

— Vous accepterez mon aide sans condition.

— Cela me convient. Cependant, par souci d’honnêteté, je dois préciser que, jusqu’à présent, je n’ai jamais perdu un seul pari de ma vie.

— En effet, j’ai pu le constater sur les photos que votre ami a publiées.

— Cela ne vous effraie pas ?

— Disons que, moi aussi, j’aime relever des défis…

À la bonne heure ! Si je ne la détestais pas, je l’embrasserais sur-le-champ ! À la place, nous scellons notre accord par une poignée de main officielle. Tiens, sa peau est fraîche et douce… Je n’ai pas le temps de m’appesantir sur ce sujet, des applaudissements retentissent autour de nous. Diego lève un verre à notre santé, imité aussitôt par les clients qui l’entourent.

Plein d’enthousiasme, je crie : « Tournée générale ! ». Ma proposition est accueillie par des acclamations. Ce soutien inattendu me donne des ailes. Saisissant avec fougue la feuille et le stylo que la coach me tend, je me mets au travail.

Quinze minutes plus tard, j’ai la vague impression d’être tombé dans un piège.

8.

Enzo

La première partie du test constitue une offense à mon intelligence.

« Parmi les assertions suivantes, cochez celles qui vous paraissent sexistes :

« Un homme, ça ne pleure pas »

« Les filles savent mieux s’occuper des enfants »

« Les jeux vidéo plaisent davantage aux garçons »

« Une plombière ? Est-elle compétente ? »

« Les femmes n’ont pas le sens de l’orientation »

« Les messieurs sont incapables de faire deux choses à la fois »

« Elle a eu cette promotion parce qu’elle est canon »

« Engager UN baby-sitter ? Je n’aurais pas confiance »

« Les femmes n’y connaissent rien en bricolage »

« Les garçons sont meilleurs en mathématiques »

La coach me croit-elle né de la dernière pluie ?! Les QCM et les quiz, j’en ai mangé à tous les repas pour préparer les concours des écoles d’ingénieurs. Je maîtrise ! Et je sais parfaitement que, dans cet exercice-là, je dois cocher toutes les propositions.

Même si je pense le contraire.

C’est bien connu, les femmes et la technique, ça fait deux. Embauchez une plombière et votre fuite d’eau se transformera en déluge ! Quant au bricolage, n’en parlons même pas ! Je ne serais pas étonné que la catastrophe de Tchernobyl ait été provoquée par une plombière et une électricienne incompétentes.

Trêve de plaisanterie, quoi qu’en pense la coach, je prône l’égalité, la preuve : je trouve des défauts aux hommes aussi ! Par exemple, ils ne savent pas s’occuper des enfants. Et, franchement, ils ont mieux à faire que changer des couches, chanter des berceuses ou expliquer pourquoi Pumba fait des prouts.

— Vous avez terminé ?

La voix énergique de la Velue me sort brusquement de mes rêveries. Je tressaille, puis me ressaisis vite.

— Bien sûr ! dis-je en lui tendant la feuille. C’était d’une facilité déconcertante !

Un grand sourire s’affiche sur son visage. Pipeau ! En ce moment même, elle doit tenter de cacher sa déception. Chewbacca, tu vas perdre ton pari !

— Je vous sers quelque chose, Mademoiselle ? demande Diego qui nettoie la table d’à côté.

— Madame ! corrige-t-elle. Une pression, s’il vous plaît.

Une boisson alcoolisée si tôt dans la journée ? Même si le déjeuner est proche, c’est bizarre ! Et depuis quand les femmes boivent-elles de la bière ? Tout le monde sait qu’elles préfèrent les cocktails, le Cosmo, par exemple, ou le thé ! Je penche de plus en plus pour la version « transgenre »… Il faudra bien qu’un jour je trouve des preuves !

En attendant, sa réponse m’a interpellé. Un coup d’œil à sa main gauche me confirme qu’elle ne porte pas d’alliance. Étrange… Comme elle m’a traqué sur les réseaux, je m’autorise une question personnelle :

— Si votre mari ne travaille pas aux RG, que fait-il ?

— Mon mari ?

— Puisque vous désirez qu’on vous appelle « Madame », j’en conclus que…

Elle m’interrompt en s’esclaffant.

— Le terme « Mademoiselle » est obsolète, car sexiste. Il renvoie à la sphère privée. Depuis 2012, il a été supprimé des formulaires administratifs, vous l’ignoriez ?

— Non, bien sûr…

L’arrivée de Diego me fournit une diversion salutaire. Pendant qu’il pose le verre de bière sur la table, je me plonge dans mes pensées. La coach n’est donc pas mariée. Cela ne m’étonne guère. Qui voudrait de la petite sœur de Chewbacca ?

Le grand frère du Yéti ?

Je laisse échapper un ricanement que je dissimule aussitôt derrière un raclement de gorge. Au fond de moi, pourtant, je sens monter l’allégresse. La perspective de gagner mon pari me met décidément de joyeuse humeur.

Interrompant mes réflexions, la vieille fille me tend un nouveau test et me souhaite bon courage. Comme si j’en avais besoin ! Dans cinq minutes, j’en aurai fini avec elle et ma vie reprendra son cours !

Je commence à lire.

1. Qui a rédigé en 1791 « Les Droits de la femme et de la citoyenne » ?

2. De quelle année date la création obligatoire des écoles de filles dans les communes ?

3. Les Allemandes et les Anglaises ont obtenu le droit de vote en 1918, les Américaines en 1920 et les Turques en 1934. Qu’en est-il des Françaises ?

4. À partir de quand les épouses ont-elles pu exercer une activité professionnelle sans l’accord de leur mari ?

5. Quelle personnalité a fait voter en 1975 la loi autorisant l’interruption volontaire de grossesse ?

6. Quand la loi sur la parité en politique et celle sur l’égalité salariale entre les hommes et les femmes ont-elles été adoptées ?

Je me mets à transpirer. Il y a tromperie sur la marchandise ! La coach m’a vendu une évaluation sur les « acquis de base » et je me retrouve à bûcher sur un sujet d’agrégation 3e dan !

Je lui lance un regard en coin. Les yeux dans le vague, elle sirote sa bière. Un peu de mousse est restée collée sur sa bouche… Elle doit déjà être en train de savourer son triomphe. Pourtant, rien n’est encore joué. Je mets le turbo à mes neurones !

En vain. La vodka d’hier soir les a rendus flagadas.

Soudain, jaillissant des tréfonds de ma mémoire, le nom d’Olympe de Gouges me revient à l’esprit. Je le note fébrilement sur la feuille. Hélas, concernant les écoles de filles et le droit de vote des femmes, je sèche. Je finis malgré tout par me rappeler que c’est à Simone Veil que l’on doit l’IVG. Deux réponses sur sept, je n’atteins pas la moyenne ! Et cette évaluation compte double !

La coach a terminé sa boisson. Elle me regarde suer à grosses gouttes. Puis s’intéresse à sa montre. Oui, j’ai commencé il y a un quart d’heure, et alors ? Le test n’est pas minuté, que je sache ! Si c’est le cas, j’annule tout pour défaut d’information !

J’espère qu’elle va me presser. Comme ça, je prendrai la mouche ; une dispute éclatera ; furieux, je déchirerai la feuille et je partirai, drapé dans ma dignité.

Malheureusement, l’examinatrice reste muette, se contentant de m’observer d’un air ingénu. Je vais devoir m’avouer vaincu. Et, pire, perdre la face. Je blêmis.

— Vous allez bien ? demande-t-elle. Je peux vous offrir à boire ?

Je refuse. Elle tente de me perturber, j’en suis sûr ! Me triturant l’esprit, je cherche le moyen de m’en sortir la tête haute. Les secondes s’égrènent. Au bout de cinq minutes, la solution m’apparaît brusquement. Prenant une longue inspiration, je pose mon stylo et déclare :

— J’ai bien réfléchi. Laissons tomber ce test. Il génère de la méfiance entre nous et je trouve ça dommage. Vous voulez m’aider, je l’accepte !

Une lueur amusée traverse ses grands yeux gris.

— Ça alors ! s’exclame-t-elle. Et vous participerez aux activités que je proposerai ?

— Sans rechigner. Je vous le promets !

Elle laisse échapper un sifflement admiratif.

— Commençons donc tout de suite !

Si vite ?! Après avoir rangé son foutu document, elle se dirige vers le comptoir et la caisse enregistreuse. Réagissant au quart de tour, je la double en criant :

— Je vous invite !

— Si vous y tenez… répond-elle, un peu surprise.

En mon for intérieur, je jubile. Je viens de marquer un point et de reprendre l’avantage ! Les femmes sont si prévisibles ! Un cadeau et elles tombent à vos pieds ! À présent, la coach y réfléchira à deux fois avant de m’infliger une activité déplaisante !

En quittant le Django, nous sommes accueillis par un soleil éclatant qui me paraît de bon augure. Certes, pour respecter ma promesse, je dois désormais participer à une formation débile, mais j’ai évité l’humiliation. Celle d’hier m’a suffi. Et puis je garde espoir : je trouverai rapidement un moyen de mettre fin à cette mascarade. En attendant, je peux me réjouir d’avoir bien mené ma barque !

Je demande à la coach où nous allons, elle répond : « Surprise ! », puis s’élance d’un pas guilleret.

Promesse oblige, je la suis. Comme hier… Le point positif, aujourd’hui, c’est qu’elle porte un pantalon, ce qui m’évite le spectacle de ses jambes poilues.

D’ailleurs, je m’interroge toujours : pourquoi a-t-elle choisi cette tenue, ce matin ? Aurait-elle pris conscience de sa terrible faute de goût ? Mes paroles ont peut-être réussi à cheminer dans sa petite tête de blonde ! Ou alors elle souhaitait me mettre en confiance, comme elle l’a affirmé tout à l’heure…

À présent, elle poursuit manifestement le même objectif : m’emmener dans un endroit familier qu’elle a repéré sur les publications Instagram de Rahim…

Mentalement, je passe en revue les lieux que j’ai l’habitude de fréquenter : le Sucre est l’une de mes destinations favorites du samedi, mais à cette heure-ci, la discothèque est fermée. Le club de squash ? Non, je ne vois pas le rapport avec le thème du stage.

En apercevant l’Hôtel de Ville, je me perds en conjectures. Le laissant derrière nous, nous continuons en direction de la bouche de métro. J’ai trouvé notre destination ! Il s’agit du multiplexe de Vaux-en-Velin, à neuf stations d’ici en empruntant la ligne A !

Mes amis et moi, nous y allons souvent le dimanche en fin de journée pour comater devant un film, quand les vapeurs de la veille tardent à se dissiper. L’endroit nous plaît, même si nous n’y avons pas mis les pieds depuis longtemps. Il faut dire que la dernière fois m’a servi de leçon…

Ne voulant pas se retrouver seul avec son neveu de cinq ans, Rahim nous y a traînés pour voir Le Roi Lion. Le gamin n’a pas arrêté : « Je veux du popcorn », « J’ai soif », « J’ai envie de faire pipi », « Pourquoi Scar il est méchant ? » et patati et patata. Insupportable, ce gosse ! Il m’a gâché tout le film !

Si le roi de la jungle était encore à l’affiche, je le conseillerais à la Velue : tous ces animaux à fourrure sur écran géant lui permettrait sûrement de recueillir quelques astuces beauté ! Cette pensée me réjouit tellement que j’éclate de rire. Croyant que je me moque d’elle, la passante que je croise à ce moment-là me lance un regard outré. Je lui souffle un baiser, elle secoue la tête et accélère. Amusé, je continue ma route.

Sans voir que ma guide vient de s’arrêter.

Je la percute.

Grâce à mes réflexes, je la rattrape in extremis avant qu’elle tombe. Après des excuses, je m’écarte, un peu gêné.

Ce fugace corps-à-corps m’a cependant permis de respirer son parfum. Fleuri, frais… Elle ne sent pas trop le fauve ! J’ai cru reconnaître L’Hair du temps de Nina Ricci ! Mon hilarité redouble.

La coach me regarde avec étonnement.

— Peut-on savoir ce qui vous amuse tant ?

Même si elle a de l’humour, denrée rare chez une femme, je ne peux pas lui dire la vérité.

— Rien d’important, je viens de penser à un sketch.

— En tout cas, je me réjouis de vous voir si joyeux ! Cela présage bien de la suite. D’ailleurs, nous sommes arrivés !

Entre deux gloussements, je découvre que je me suis trompé : aucun multiplexe en vue. Nous nous trouvons devant un institut de beauté. En constatant qu’il s’appelle : Secret’Hair, j’explose ! Me tenant les côtes, je lance : 

— Chewbacca a besoin d’une retouche toison ?

La Velue s’esclaffe.

— Non, aujourd’hui, c’est au tour de la Princesse Leïa !

De qui parle-t-elle ? Que dissimule son sourire espiègle ?

Et, soudain, je comprends !

« Princesse Leïa » est le nom qu’elle donne à son intimité ! La petite sœur de Chewbacca a baptisé son minou comme l’héroïne de Star Wars ! Vu sa couleur de cheveux, « Boucle d’Or » aurait mieux convenu, mais je ne vais pas chipoter, ce surnom me procurant un pur moment de réjouissance !

Il faut pourtant que je me calme, la coach risque de me prendre pour un fou. En tout cas, ne se doutant pas une seconde des pensées qui m’agitent, elle me tient gentiment la porte. Tentant de retrouver mon sérieux, je la rejoins et pénètre à sa suite dans un endroit clair et lumineux.

Une quadragénaire à la tignasse brune attend en lisant un magazine. Quel surnom a-t-elle donné à son minou, celle-là ? « L’Étoile noire » ? Non, plutôt « L’ÉPOILE noire » ! Et voilà mon fou rire qui repart de plus belle ! Mes abdos dégustent. Plié en deux, je tente de reprendre le contrôle.

Une paire de jambes apparaît alors dans mon champ de vision. Lisses. Superbes. Me redressant lentement, j’arrive au niveau d’une Princesse Leïa que j’imagine tout aussi glabre, puis à une poitrine, ma foi, fort respectable et, enfin, à un visage maquillé avec soin : teint parfait, sourcils tirés au cordeau… Impeccable ! Face à tant de féminité, je redeviens instantanément sérieux.

La propriétaire des jambes demande à la coach :

— Vous aviez rendez-vous, Madame ?

— Moi non, répond-elle, mais Monsieur, oui !

Elle me montre du doigt. Mon sourire se fige.

« Princesse Leïa », c’est moi ?!

HELP !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

9.

Enzo

L’hôtesse s’adresse à moi :

— Que désirez-vous faire aujourd’hui ?

— Marche arrière !

Je joins le geste à la parole et tourne les talons. Au moment d’atteindre la porte, j’entends la voix de la coach :

— C’est sa première fois. Il a un peu peur.

Je m’arrête net. Moi, « avoir peur » ? Pas du tout, je suis un homme ! Mais cela signifie que je dois y retourner… Je jette un coup d’œil derrière moi. Les deux femmes m’observent d’un air moqueur.

Je me recompose un visage, plaque un sourire sur mes lèvres et reviens sur mes pas. D’un ton badin, je clame :

— Je ne recule jamais devant l’obstacle !

— Quelle formule choisissez-vous, alors ? me demande l’hôtesse.

C’est comme au resto : « Plat + dessert » ? « Cuisse d’Enzo à vif, suivi d’un mollet bien saignant sur son lit de poils cueillis à la main » ?! Moi, je veux la formule magique : « Abracadabra, je disparais en un éclair ! ».

Hélas, je n’ai droit qu’à un dépliant aux couleurs pastel rempli de mots incompréhensibles.

— Il va prendre « L’Intégrale », annonce la coach.

— Sûrement pas ! m’écrié-je, outré qu’elle parle à ma place et, surtout, inquiet de ce que sa réponse signifie.

D’un air innocent, elle ajoute :

— Il me semble vous avoir entendu dire que les poils, c’était « à vomir »…

Je me racle la gorge. Je pourrais tout à fait lui rabattre son caquet en rétorquant qu’elle a sorti ma phrase de son contexte. Cependant, donner une telle explication alors que je me trouve en milieu hostile, encerclé par une Velue potentiellement transgenre, une sorcière adepte de « L’Étoile noire » et une professionnelle qui passe ses journées à martyriser les gens, c’est suicidaire.

La coach profite de mon désarroi. Rivant sur moi ses grands yeux gris, elle enchaîne :

— Vous avez même ajouté que…

Je l’interromps d’un geste. Inutile d’enfoncer le clou !

— En effet. J’ai peut-être utilisé ces termes, mais…

— Suivez-moi ! m’ordonne l’hôtesse en se dirigeant vers « L’Espace beauté ».

Mon rythme cardiaque s’accélère. Je crie :

— ATTENDEZ !

Étonnée, elle s’arrête. Je murmure :

— Vous avez une formule « avec péridurale » ?

Elle écarquille les yeux.

— Ne faites pas attention, intervient la coach, Enzo s’amuse !

De quoi elle se mêle, la Velue ? Je ne pratique jamais l’humour quand je suis sur le point de me faire charcuter !

Derrière moi, la brune échevelée étouffe un ricanement. Pourquoi se moque-t-elle ? L’accouchement sans douleur, c’est bien un truc de bonnes femmes, non ? Alors, elles nous bassinent avec la péridurale et refusent que nous en bénéficiions ? Égoïstes !

Comme je ne plaisante pas, les trois se lancent des regards ébahis, puis explosent de rire. Vexé par leurs gloussements hystériques, je m’éloigne d’un air hautain. Réprimant son hilarité, l’hôtesse me rattrape et me guide jusqu’à une cabine dont elle ouvre la porte en déclarant :

— Entrez, Marine vous rejoint d’ici quelques minutes. En attendant, vous pouvez vous déshabiller.

Elle disparaît avant que j’aie eu le temps de lui demander des précisions. Je me retrouve donc seul dans une pièce à la lumière tamisée et parfumée à la mangue. Une table de massage occupe tout l’espace. Sur le mur du fond court une étagère garnie de pots et de bibelots. Un minuscule haut-parleur diffuse une musique d’ambiance aux tonalités asiatiques. Cet endroit respire le zen.

Et moi, je transpire la trouille.

Les mains moites, j’enlève ma veste et ma chemise. Torse nu, je m’attaque ensuite au bas. À chaque couche que je retire, je sens croître ma vulnérabilité et mes craintes. Lorsqu’il ne me reste plus que le caleçon, un doute m’assaille. Je ne dois pas me dénuder entièrement, si ?!

La porte s’ouvre à ce moment-là, créant un courant d’air. Je sursaute et me recroqueville dans un coin.

— Bonjour ! s’exclame une jeune femme aux épaules carrées et à la bouille ronde. Installez-vous, je vous en prie !

Je grimpe sur la table et m’allonge par prudence sur le ventre.

— J’ai cru comprendre que c’était votre première fois, dit-elle. Je vais y aller en douceur !

— Pouvez-vous préciser ?

— Il vaut mieux que je ne touche pas à vos parties intimes.

POURQUOI Y TOUCHERAIT-ELLE ?

— En revanche, un « maillot-sif », ce serait bien !

S’agit-il d’une nouvelle formule ? On récure au cif avant d’épiler, c’est ça ? J’attrape des sueurs froides en imaginant le gratte-gratte qui décape mes zones sensibles. D’une voix faible, je décline sa proposition.

— Pourtant, réplique-t-elle, ce ne serait pas du luxe…

Sans crier gare, elle appuie sur le haut de mes fesses.

Je hurle.

Et je me retrouve assis sur la table, les bras entourant mes genoux, face à une esthéticienne ébahie.

— Désolée ! Je voulais juste jeter un coup d’œil à votre sillon interfessier.

— À mon quoi ?

Elle répète lentement :

— Votre sillon interfessier, votre « sif » !

C’est un véritable supplice. Je n’en sortirai pas vivant, je le sens.

Percevant ma réticence, Marine suggère :

— Si vous préférez renoncer…

S’il n’y avait que moi, je dirais oui, sans hésiter, mais il s’agit d’un pari. Et je tiens toujours parole. En plus, si je n’ai pas le courage d’aller jusqu’au bout, je perdrai la face. Je suis donc obligé de passer sur le billard.

Néanmoins, je dispose d’une petite marge de manœuvre.

— Vous pouvez m’épiler seulement les jambes ?

— Bien sûr ! Entières ou demi ?

— Le quart, c’est possible ?

— Ce sera difficile… Je vais essayer.

Je m’allonge à nouveau sur le ventre, satisfait d’avoir pu obtenir une réduction de peine.

— Détendez-vous, prévient-elle, je commence.

Je retiens ma respiration. Lorsqu’elle étale la cire sur ma peau, la chaleur me fait tressaillir.

— Prêt ?

Mes mâchoires sont si crispées que je peine à prononcer le moindre mot. Je hoche donc la tête.

SCRATCH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

HAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une douleur insupportable me terrasse. Les larmes me montent aux yeux. Jamais je n’ai eu aussi mal de ma vie. Même quand Thomas m’a cassé le tibia !

Pourquoi la sadique appuie-t-elle avec sa main ? Pour recoller la peau arrachée, c’est ça ?

ELLE M’A SCALPÉ LE MOLLET !

JE SUIS DÉFIGURÉ DE LA JAMBE !

D’une voix blanche, je balbutie :

— Pouvez-vous évaluer les dégâts ?

Elle reste silencieuse un moment, puis finit par répondre :

— À vue de nez, je comptabilise une bonne centaine de victimes…

Intrigué par son ton ironique, je me retourne. Elle secoue devant mes yeux la bande de cire garnie. Dégoûté par la vision de mes poils englués dans une pâte rose bonbon, je ressens un élan de compassion envers les esthéticiennes du monde entier. Fugace, cependant, car il y a plus grave : l’état de mon mollet !

Jetant un coup d’œil en arrière, j’aperçois une zone déboisée au milieu d’une forêt sombre. En aucun cas, de la chair écorchée ! Le soulagement m’envahit.

— Je continue, annonce Marine. Si je peux me permettre, essayez de ne pas crier trop fort, ça effraie la clientèle…

— Vous avez un bout de bois ou une ceinture ?

Occupée à remuer sa mixture bouillante, elle ne m’a pas entendu. Tant mieux, elle m’aurait pris pour une mauviette. C’est peut-être déjà le cas… Malgré tout, je suis un homme, un vrai, je vais résister.

Dix minutes plus tard, la cruelle pousse un cri de joie.

— J’ai fini le côté gauche ! Cette fois-ci, c’est passé comme une lettre à la poste !

Elle a raison, j’ai gardé le silence. Pourtant, je ne suis même plus capable de hocher la tête. La douleur m’a achevé, tout autant que mes efforts pour ne pas hurler. Le Sopalin géant sur lequel je gis est en miettes au niveau de mes mains et imbibé d’au moins trois litres de sueur. J’ai la vague impression de flotter dans une cuvette de WC. Si seulement quelqu’un pouvait tirer la chasse d’eau et mettre fin à mon martyre !

— Maintenant, s’écrie joyeusement Marine, je m’attaque à la jambe droite !

L’évanouissement me guette. Je réponds d’une voix faible :

— Non, je vous supplie, je ne peux pas continuer !

Ma tortionnaire parlemente, explique que ce serait dommage, que le pire est passé… Aucun de ses arguments ne réussit à me convaincre. L’air pincé, elle me donne quelques conseils sur les soins après-épilation, me souhaite une bonne journée et sort.

Inspirant profondément, je me redresse, puis, assis sur la table, je prends le temps de me calmer. En apercevant mon reflet dans le miroir, je ne peux m’empêcher de frémir : mes membres inférieurs semblent appartenir à une créature mi-homme mi-ours.

Me rhabiller constitue une épreuve supplémentaire à cause des minuscules bouts de cire restés collés sur ma jambe et sur lesquels s’accroche mon pantalon.

En arrivant à l’accueil, j’aperçois la coach, confortablement installée, un magazine entre les mains et une tasse de thé à côté d’elle. Une bouffée de colère me submerge !

Percevant peut-être les ondes négatives qui émanent de moi, elle lève la tête. Un large sourire étire ses lèvres.

— Vous voilà ! s’exclame-t-elle en me rejoignant. Vous êtes un peu pâlot, tout de même…

Je la fusille du regard et passe devant elle sans m’arrêter. Mais en boitant. Le tissu de mon jean frotte à chaque mouvement sur ma peau à vif. Derrière moi, la responsable de ma mutilation demande :

— Alors, cette expérience ? Intéressante ?

Une fois dehors, je fais volte-face et l’affronte :

— J’ai trouvé ça horrible ! Vous êtes satisfaite ? Vous avez dû bien rigoler en m’entendant crier !

Son visage se crispe. Ses grands yeux gris se mettent à flamboyer.

— Jamais je ne me réjouirai de la douleur d’autrui ! s’écrie-t-elle. Je suis désolée que vous ayez souffert. Ce n’était pas le but. Si vous ne comprenez pas pourquoi je vous ai imposé cette séance de « torture », vous n’aurez qu’à y réfléchir cet après-midi, je vous libère. Tenez, ajoute-t-elle en me tendant un document, voilà des devoirs pour demain ! Rendez-vous à 10 heures devant la bouche de métro, place Bellecour.

Estomaqué, je la vois s’éloigner d’un pas rageur et disparaître au milieu de la foule des passants. Quelle mouche l’a piquée ?

10.

Chloé

Je suis furieuse ! Monsieur fait une comédie pour trois poils arrachés et il m’accuse en outre de me réjouir de sa « douleur » ! Pourquoi m’amuserait-elle ? S’il y a quelqu’un qui comprend ce que souffrir signifie, c’est bien moi !

Cent mètres plus loin, je m’arrête net. Enzo ne me connaît pas. Comment saurait-il à quel point tout cela me bouleverse ? Mon manque de professionnalisme m’apparaît brusquement. Je n’aurais jamais dû me mettre en colère ni m’enfuir ainsi ! Il a suffi qu’il touche une corde sensible pour que je réagisse au quart de tour !

Moi qui m’enorgueillissais de mes compétences professionnelles, bravo ! Si Sonia Velasquez apprend que j’ai écourté la journée de stage, elle risque de me congédier ! Lors de notre entretien, elle m’a bien fait comprendre l’importance de cette formation. Et, si ce contrat m’est retiré, je perds ma seule source de revenus ! Comment ai-je pu agir de façon aussi inconsidérée ?

Prise d’une soudaine bouffée d’angoisse, je m’assieds sur un banc face au Rhône. Je m’efforce d’inspirer profondément, comme je l’ai appris. Une fois, deux fois… Trois fois… Je visualise une image heureuse : une plage, la mer à perte de vue, l’horizon au loin, des vaguelettes qui recouvrent le sable… Peu à peu, je retrouve un peu de sérénité.

Je me concentre sur les points positifs : premièrement, la signature de ce contrat. Je le dois à l’entregent d’Emmanuele, l’ami d’enfance de mon père. Grâce à ses contacts, mon dossier a atterri directement sur le bureau de la DRH. J’ai eu de la chance qu’ensuite elle apprécie mon parcours et ma conception de l’égalité femmes-hommes ! Si je mène bien ma barque, ce partenariat peut se révéler rentable. Sur le seul site de Lyon, la banque emploie plus de six cents personnes ! Un dixième de ce nombre me procurerait du travail pendant plusieurs mois !

Deuxièmement : les facilités de paiement. Sonia Velasquez m’a proposé de domicilier mes comptes dans son agence. J’ai accepté avec joie. Depuis, je bénéficie d’une carte de crédit et, surtout, d’une autorisation de découvert.

Troisièmement : les rendez-vous prometteurs que j’ai obtenus auprès d’autres entreprises. La semaine prochaine, je dois rencontrer quatre responsables de ressources humaines. Il faut absolument que je me montre convaincante !

Quatrièmement : le logement ! Encore une fois, je dois une fière chandelle à Emmanuele ! Depuis mon arrivée à Lyon, cet homme est mon ange gardien. S’il n’avait pas accepté de retarder la mise en location de son appartement, je ne sais pas ce que je serais devenue. Pouvoir disposer d’un trois-pièces coquet dans un quartier agréable sans payer de loyer représente une chance inouïe !

Et puis il y a Hortense. Quand je pense à elle, mon cœur se gonfle d’amour.

Finalement, malgré de nombreuses incertitudes, les raisons d’espérer ne manquent pas. En me répétant « J’ai confiance en l’avenir, il sera meilleur que le passé », j’en arrive à me convaincre.

Presque…

Rassérénée, je me relève et pars en direction du quartier des Brotteaux. En chemin, Enzo occupe encore mon esprit. Je ne crois pas qu’il me dénoncera à cause de cette séance écourtée. Il doit se réjouir d’être débarrassé de moi. C’est un macho arrogant et imbu de lui-même, mais il n’y a pas de mesquinerie en lui. Voilà un autre point positif : pour un premier client, j’aurais pu tomber plus mal ! Il m’amuse, je le reconnais. Et j’adore le mettre face à ses contradictions.

Parfois, malgré tout, il me stresse aussi. Comme lorsqu’il m’a comparée à Chewbacca… Je savais bien qu’en choisissant de laisser mes jambes au naturel, je me trouverais confrontée à des réactions de rejet et j’étais prête à les assumer. Cependant, je n’avais pas anticipé les sentiments que cela me procurerait. J’ai été blessée, je me suis sentie humiliée. Prendre sur moi m’a demandé du courage. J’y suis néanmoins parvenue. J’ai même réussi à répondre avec humour. J’en tire une certaine fierté. Petit à petit, je finirai par m’y habituer…

Ça y est, j’arrive devant l’immeuble dans lequel j’habite désormais ! Après avoir emprunté l’escalier, je monte au troisième étage et j’ouvre la porte. À chaque fois que j’entre dans l’appartement, je suis frappée par la lumière qui pénètre à flots à travers les baies vitrées. Occupant toute une façade, elles offrent une vue imprenable sur le fleuve et, au-delà, sur les collines qui entourent la ville. Quelle aubaine de profiter d’un tel paysage !

En revanche, la vision de mon intérieur et des six cartons empilés çà et là me cause moins d’enthousiasme. Un coup d’œil à l’horloge m’indique qu’il reste deux heures avant le retour d’Hortense. Je sais comment utiliser cette liberté imprévue !

Prenant une longue inspiration, je m’attaque à l’un des cartons. Je ne l’ai pas ouvert depuis mon premier déménagement. Dois-je le reléguer tel quel au fond du placard de la chambre ? Remuer de vieux souvenirs risque de m’ébranler… J’hésite un moment, puis finis par me décider : je retire le scotch épais dont il est entouré et déballe les albums photo qui se trouvent à l’intérieur.

L’envie d’y jeter un coup d’œil me titille, mais je résiste. J’ai trop à faire pour me laisser distraire. Je me plongerai dedans quand les conditions seront réunies. C’est-à-dire quand je trouverai le courage d’affronter le passé… Après avoir dépoussiéré les albums, je les dispose l’un à côté de l’autre sur une étagère de la bibliothèque, au-dessus du rayonnage consacré aux ouvrages de philosophie. Alors que je range le dernier, quelques photos s’en échappent et glissent par terre.

En voyant la première, je ressens une pointe de nostalgie. Mes parents posent fièrement devant le comptoir resplendissant. Les travaux de rénovation du club venaient de s’achever, l’inauguration allait avoir lieu. Le sourire qu’ils arborent tous les deux me réchauffe le cœur. Ils s’étaient donné tant de mal pour atteindre leur but !

Le deuxième document est un article de journal. Je ne l’avais pas revu depuis une éternité. Le papier a jauni, l’encre a pâli et la photo qui l’accompagne s’est assombrie, mais tous les détails sont restés gravés dans ma mémoire…

Soudain, la sonnette retentit. Stridente ! Depuis que j’ai emménagé il y a trois semaines, je ne l’avais pas encore entendue. Qui cela peut-il bien être ? Je ne connais personne à Lyon ! En plus, il n’y a pas de judas. Zut. Faisant taire la peur instinctive qui m’a saisie, je vais ouvrir la porte.

Sur le palier se tient un homme d’une trentaine d’années, vêtu d’un T-shirt blanc et d’un jean et tenant une assiette surmontée d’un gâteau au chocolat.

— Bonjour ! s’exclame-t-il. Excusez-moi de vous déranger. Je suis votre voisin, je m’appelle Matthew. Je vous souhaite la bienvenue ! ajoute-t-il en me tendant le dessert d’un air gêné.

Surprise par son geste, tout autant que par son accent américain, je ne réagis pas immédiatement. Au bout de cinq secondes, je finis quand même par prendre le plat.

— Je vous remercie, dis-je alors. C’est très aimable de votre part !

— Je viens des États-Unis, l’accueil est une tradition dans mon pays !

Le parfum sucré s’insinue dans mes narines. J’inspire profondément. Aussitôt ressurgit le souvenir de goûters délicieux et d’anniversaires joyeux. L’eau me monte à la bouche.

— Il sent divinement bon. C’est vous qui l’avez fait ?

Touché, il acquiesce en rougissant.

— Merci beaucoup ! Je m’appelle Chloé.

— Bonne dégustation, alors et à bientôt ! déclare-t-il en tournant les talons et en regagnant son appartement situé en face du mien.

Je referme la porte, encore toute surprise. Les points positifs s’accumulent, ils augurent bien de ma nouvelle vie à Lyon !

En posant le gâteau sur la table, je prends soudain conscience que je n’ai rien mangé depuis le petit déjeuner au Django. Je ne peux pas continuer à ranger le ventre vide ! Après m’être servi une bonne part de brownie, je la savoure devant la baie vitrée en me concentrant sur le goût puissant du chocolat, sur sa texture fondante qui contraste avec le croquant des noix de pécan.

Rassasiée et réchauffée par les rayons du soleil, je profite d’un agréable moment de tranquillité. Je ne me rappelle même plus la dernière fois que c’est arrivé.

Dire que je le dois à Enzo ! En pensant à lui et à son expérience dépilatoire, je ne peux m’empêcher de sourire. J’aimerais bien savoir ce qu’il pense de ses jambes imberbes…

11.

Enzo

En arrivant chez moi, je me demande toujours pourquoi la coach est partie de si mauvaise humeur. Ce n’est pas elle, pourtant, qui a souffert le martyre ! Elle devait avoir ses ragnagnas ! Les femmes nous cassent tellement les pieds qu’on se demande parfois si leurs règles ne durent pas le mois entier !

Moi, en tout cas, je tombe en lambeaux. D’abord, parce que je frise l’inanition : mon dernier repas date du petit déjeuner au Django, ce qui représente donc plus d’une demi-journée à jeun. Ensuite, les quelques heures de sommeil que j’ai pu grappiller cette nuit n’ont pas suffi à me remettre d’aplomb après la soirée d’hier. Résultat : je suis crevé ! Enfin, cerise sur le cuisseau, ma jambe gauche me fait atrocement mal.

À tel point, d’ailleurs, que j’enlève mon pantalon pour inspecter les dégâts. Pas étonnant que je souffre le martyre, mon mollet rougeoie comme un gyrophare de dépanneuse ! L’esthéticienne m’a bien prévenu que la peau pouvait rosir, mais pas que je ressemblerais à un écorché ! Il s’agit peut-être d’une réaction allergique… Dois-je appeler le SAMU ?

Ils vont me rire au nez. Surtout si le médecin qui me répond est une femme ! Internet me paraît une meilleure solution. Je tape donc « Épilation effets secondaires » dans le moteur de recherche.

Un quart d’heure plus tard, écœuré par les images dégoûtantes qui sont apparues à l’écran, j’en arrive à la conclusion que l’épilation peut avoir des conséquences répugnantes, mais aussi, et surtout, que l’aspect de ma jambe correspond à la norme.

Rassuré, je vais me préparer un sandwich. Au pain rassis… Mes placards étant vides, je le garnis d’un vieux morceau de saucisson abandonné au fond du frigo. Devant cet en-cas peu appétissant, je pense, nostalgique, à la spécialité de Diego, le steak saignant sauce béarnaise et frites maison…

Par association d’idées, je me rappelle nos soirées au Django et, aussitôt après, à Rahim. Il ne va pas l’emporter au paradis, celui-là ! J’ouvre Instagram. En dehors des photos que la coach m’a montrées, j’en découvre d’autres, totalement inconnues.

Là, par exemple, je vois mon ami avec ses petites lunettes rondes, ses yeux clairs et son style smart cool, danser à côté d’une brune charpentée. À moins qu’il soit en train de s’accrocher à elle pour ne pas tomber, il a l’air déchiré…

Sur la suivante, je reconnais les cheveux blonds et la carrure de rugbyman de Thomas. Qui est le mec tout maigre qui lui parle ? Inconnu au bataillon, ce type ! Pourquoi les gars ne m’ont-ils pas invité ? Nous sommes les inséparables, non ?

Énervé, je compose le numéro de Cricri. Il répond dès la première sonnerie.

— Quelle connerie as-tu encore faite, Enzo ?

— Aucune ! Pourquoi dis-tu ça ?

— À ton avis ? Si tu m’appelles, c’est que tu as un problème. À plus forte raison, un jour de semaine, au milieu de l’après-midi, pendant ton stage…

— Tout se passe bien avec la coach, je te promets ! Je voulais juste savoir… J’ai l’impression que vous êtes allés à de nombreuses soirées sans moi. Vous m’évitez, les gars, ou quoi ?

Après un moment de silence, il finit par répondre :

— On se posait la même question à ton sujet, figure-toi ! Depuis six mois, tu n’appelles plus ou alors uniquement en cas de besoin. Et quand nous te contactons, tu nous ignores !

À mon tour de rester muet. Je n’ai pas envie de penser à ce qui s’est passé il y a six mois ! En tout cas, je trouve ses reproches bien injustes.

— Cela a dû m’arriver une fois ou deux, mais vous êtes toujours mes potes !

— Si tu le dis…

J’accuse le coup. L’embarras m’envahit. Trop bizarre, cette sensation… Cricri y met fin en demandant :

— Pourquoi Chloé t’a-t-elle libéré plus tôt aujourd’hui ?

— Pour rien !

— Je te connais, Enzo, n’essaie pas de m’entuber ! Crache le morceau !

— Il se peut que je l’aie légèrement énervée. Elle est si susceptible, aussi !

Il grogne. Voulant plaider ma cause, je ne le laisse pas reprendre la parole.

— Elle me traite comme un gosse. Elle m’a même donné des devoirs pour demain, tu imagines !

— Pas de vagues, s’il te plaît ! Ici, la situation n’évolue pas dans le bon sens. Sonia a contacté notre expert juridique. Il s’est montré catégorique : si le dossier part au tribunal, tu perdras gros. Et l’agence, encore plus ! Participer à cette formation peut jouer en ta faveur. Il est donc essentiel que tu files droit !

— Et si la coach m’impose des trucs… contre nature ?

Il éclate de rire.

— Enzo qui a la trouille, c’est la meilleure !

— N’importe quoi ! De quoi aurais-je peur ? C’est bon, je lui obéirai au doigt et à l’œil, tu es content ?

— Rassuré, en tout cas ! Pour le moment… Au fait, que se passe-t-il avec Charlotte, de l’accueil ? Elle est venue me voir à plusieurs reprises à ton sujet. Vous avez couché ensemble ?

— Absolument pas ! Je… Je lui ai prêté un bouquin, elle doit vouloir me le rendre.

— Fais vraiment gaffe, Enzo ! Je te quitte, je dois recevoir un client !

Sans transition, il met fin à la communication. Cette conversation me laisse un arrière-goût amer. Les sujets que nous avons évoqués virevoltent dans mon esprit comme des insectes sous amphétamines.

Je trouve que les gars m’ont lâché un peu rapidement. C’est vrai que, ces derniers temps, je ne les ai pas vus souvent. Cependant, est-ce ma faute si je croule sous le boulot et si, grâce à mon succès auprès des femmes, je récolte des tonnes d’invitations ? Est-ce une raison pour tirer un trait sur quinze ans d’amitié ?! C’est un peu égoïste de leur part !

Et cette promesse que Cricri m’a extorquée ! Je veux bien me donner du mal, mais la coach ne tourne pas rond.

Énervé, je sors sa feuille de ma poche, la déplie et lis la consigne : « Interrogez vos amies sur leurs habitudes en matière d’épilation et rédigez un compte rendu ».

Comme si j’allais appeler les filles que je fréquente pour leur proposer de remplir un questionnaire ! Elles me riraient au nez. Nous n’avons pas ce genre de conversation. D’ailleurs, nous n’avons pas de conversation du tout. D’une part, nous occupons notre temps de façon beaucoup plus sexy et, d’autre part, je n’ai aucune envie d’entendre parler chiffons ou maquillage !

La coach délire ! Ou alors elle est complètement déconnectée de la réalité. Ses poils doivent lui monter au cerveau. Je parie que c’est une ancienne hippie végane reconvertie dans le zen parce que la culture du chanvre, ça ne paie pas.

Sans réfléchir, je tape son nom sur Internet. Son portrait apparaît aussitôt. Dessus, elle est à peu près potable. Forcément, on ne voit pas ses jambes ! Je suis un peu déçu : contrairement à Rahim, elle ne fréquente pas les réseaux sociaux. J’apprends juste qu’elle a obtenu un doctorat en philosophie, une licence en sociologie et un diplôme de psychologie.

Bon, elle ne semble pas avoir passé sa jeunesse à tresser des suspensions en macramé. Tout le monde peut se tromper. Quoi qu’il en soit, c’est une intello ! Pas étonnant qu’elle ait l’air aussi bizarre !

Soudain, la sonnette retentit. Je me fige. Est-ce la philosophe ? Ou bien Charlotte qui a encore baratiné la gardienne pour pouvoir entrer ? Dire qu’elle est allée voir Cricri à mon sujet ! Ras-le-bol de ces harpies qui me harcèlent !

J’en attrape la chair de poule. Sur ma jambe gauche, j’éprouve une sensation extrêmement désagréable. C’est comme si des centaines de minuscules animaux coincés sous la peau voulaient s’échapper en forçant le passage ! Je me gratte furieusement, ce qui ne sert à rien et m’irrite encore plus. Agacé, je m’approche doucement de la porte et regarde à travers le judas.

Le soulagement m’envahit : il ne s’agit ni de Charlotte ni de la coach !

Mon réconfort ne dure cependant pas longtemps : ma visiteuse n’est autre que madame Machin. J’hésite à me manifester. À l’idée de devoir discuter avec cette femme aussi glamour qu’une bande de cire à épiler, je sens la lassitude me gagner. Finalement, la politesse l’emporte.

J’ouvre la porte.

— Monsieur Enzo ! s’exclame-t-elle en souriant de toutes ses dents.

Elle aurait dû éviter.

— Bonjour, madame euh…

Je ne retiens jamais son nom, c’est bizarre.

— Je vous ai apporté…

Hors d’haleine, elle s’interrompt pour reprendre son souffle, puis finit par s’écrier :

— ...la recette des biscuits de Noël !

Je réprime un mouvement d’humeur. Les filles, arrêtez avec votre gentillesse et vos égards : je m’en fous de vos devoirs, de vos recettes, de vos conseils ! Laissez-moi tranquille !

Malgré les pensées qui m’agitent, je remercie courtoisement la gardienne haletante. Elle ne va pas succomber à une crise cardiaque sur mon paillasson, quand même ?! Inquiet, je demande :

— Vous allez bien ?

Elle hoche la tête et prend une longue inspiration avant de déclarer :

— J’ai préféré éviter l’ascenseur. La mésaventure de madame Ackermann m’a servi de leçon. Mais cinq étages, ça fatigue !

— Pour redescendre, ce sera plus facile, heureusement !

Elle murmure :

— Je meurs de soif !

Comme elle s’incruste et me lance des regards insistants, je me résous après moult tergiversations à la laisser entrer.

— Ne bougez pas, crié-je en me précipitant dans la cuisine afin de lui remplir un verre d’eau.

Hélas, elle n’écoute pas et se dirige vers la baie vitrée.

— Quelle vue magnifique !

De mon côté, le spectacle manque d’attraits. Mon interlocutrice porte un gilet marron sans forme, une jupe à carreaux d’après-guerre et des chaussures orthopédiques qui lui font le mollet replet. Des Louboudin sûrement…

— Tenez, lui dis-je, votre boisson !

Elle se retourne et m’adresse un grand sourire. Après avoir avalé l’eau d’un trait, elle s’exclame :

— Ça fait du bien, merci beaucoup !

— Vous allez pouvoir repartir sans difficulté, maintenant !

Feignant de ne pas comprendre le sous-entendu, elle se dirige vers le salon. Ahhhhh non, surtout pas ça ! Hélas, je ne réagis pas assez vite et elle se laisse tomber dans le canapé.

— Au début, je vous trouvais hautain et méprisant, mais en réalité, vous êtes très gentil !

J’acquiesce. Un peu gêné tout de même à cause des pensées peu charitables qui m’ont traversé l’esprit à son sujet…

— Je me réjouis que nous soyons amis ! ajoute-t-elle ensuite.

J’étouffe le cri d’épouvante qui vient de naître au fond de ma gorge. Non, madame Machin, c’est impossible, vous êtes trop mal habillée, trop vieille, trop moche !

Peu à peu, pourtant, ses paroles cheminent dans mon cerveau. Si je veux respecter la promesse faite à Cricri et donc obéir au doigt et à l’œil à la coach, j’ai besoin d’une amie !

— Dites-moi, madame Mach… Chère Madame, que pensez-vous de l’épilation ?

12.

Enzo

Jeudi 17 janvier,

Je traverse d’un bon pas la Place Bellecour. Autant pour échapper au vent froid qui s’immisce partout que pour arriver à l’heure. Non que je sois très motivé par cette troisième journée de stage, cependant, j’ai hâte de découvrir la tête de la coach quand je lui remettrai les notes que j’ai rédigées sur l’épilation ! Elle me considère comme un glandeur, elle va voir !

Hier soir, Madame Machin a répondu à mes questions avec une volubilité pénible, mais fort utile. Après m’avoir décrit en détail ses poils incarnés et les furoncles qu’ils provoquaient, elle a proposé de me les montrer. J’ai refusé, arguant que je la croyais sur parole. En tout cas, grâce à elle, je suis désormais imbattable sur les marques de rasoirs et d’épilateurs électriques.

Je passe devant la grande roue, immobile à cette heure matinale, et me dirige vers la bouche de métro. J’y arrive à 9 h 55. La coach s’y trouve déjà. Je l’aperçois de dos, les épaules rentrées. Elle semble gelée. Pourtant, sa fourrure devrait lui tenir chaud !

En la rejoignant, je constate qu’elle téléphone. Serait-elle en train de comploter dans mon dos avec Cricri ou Sonia ?! La garce ! Je m’approche en catimini, l’oreille aux aguets.

— Je sais que tu habites loin, Natacha, mais je ne connais personne à Lyon. Et si je ne vais pas à l’audience, le procès sera repoussé. Il faut que cette histoire finisse, je n’en peux plus ! Et Hortense en souffre aussi. S’il te plaît, tu es la seule disponible !

— …

— Je te remercie du fond du cœur, je te le revaudrai, c’est promis !

Ne voulant pas être pris en flagrant délit de curiosité, je m’éloigne de quelques pas. La conversation que je viens de surprendre m’intrigue. Ainsi, la coach aurait affaire à la justice. Intéressant… Un stagiaire a-t-il déposé plainte contre elle à cause d’une épilation forcée ? Cette Natacha ne semble pas très proche d’elle. Contrairement à Hortense… Je me demande bien qui elle peut être : une sœur, une petite amie ?

La coach se retourne. Surprise de me voir, elle tressaille. Son air désemparé me laisse perplexe.

— Vous voilà déjà ? s’exclame-t-elle. Bonjour ! ajoute-t-elle en se recomposant un visage.

Après l’avoir saluée, je m’écrie :

— J’ai fait mes « devoirs » !

Indifférente à mon ironie, elle saisit le document et y jette un coup d’œil rapide avant de me féliciter.

— Vous ne lisez pas ?

— Moi, je connais ce sujet sur le bout des doigts ou presque ! Le but était que vous, vous y réfléchissiez ! L’objectif étant atteint, nous pouvons passer à la deuxième étape !

Quoi ? Je me suis tapé ce travail de rédaction en pure perte ?! Je rêve ! Pour qui se prend cette « Madame Je-sais-tout » ? Quelle arrogance !

— Vous venez ? dit-elle en descendant l’escalier qui mène à la station.

— Où ça ?

— Nous promener !

Encore une de ses lubies ? Même si Lyon possède un riche patrimoine culturel et historique, le métro n’en fait pas partie, à mon avis ! En plus, je ne vois pas l’intérêt de se frayer un chemin à travers la foule, de respirer un air vicié et de subir une promiscuité pénible… Et, surtout, quel est le rapport avec l’égalité femmes-hommes ?

À moins que la coach me tende un piège ! Comme hier ! Elle m’emmène dans un endroit secret où elle me soumettra de nouveau à la torture ! Par exemple, chez une descendante de la Mère Brazier qui m’obligera, sous la menace d’un couteau, à réaliser un saucisson lyonnais !

Cherchant la preuve de sa duplicité, je jette un coup d’œil à mon accompagnatrice. Ses traits n’expriment qu’une certaine tension, inhabituelle chez elle : sourcils froncés, bouche pincée… Elle semble contrariée. Cherche-t-elle un autre moyen de me martyriser ? Pense-t-elle à son procès ?

La rame de métro arrive. Nous montons à l’intérieur et trouvons deux places côte à côte sur l’une des rangées de sièges qui se font face. Lorsque les portes se ferment avec un claquement sec, la coach sursaute. Aujourd’hui, elle semble vraiment préoccupée. Étrange…

Après le démarrage, elle pousse un soupir, puis se tourne vers moi, à nouveau souriante, et s’exclame :

— Observez les gens qui nous entourent, que remarquez-vous ?

Allons bon, encore une de ces questions idiotes auxquelles on ne sait jamais quoi répondre !

Autour de nous, pourtant, rien de bien intéressant : face à moi se trouve une femme d’une cinquantaine d’années recroquevillée sur son siège, engoncée dans son manteau bleu démodé et tenant fermement son sac sur les genoux. À côté d’elle, un type costaud en survêtement, regarde une vidéo sur l’écran de son portable, un combat de boxe, semble-t-il. Plus loin, deux amoureux à l’air nunuche se chuchotent des mots doux. Je me tourne vers la coach.

— Indiquez-moi plutôt sur quoi vous voulez attirer mon attention, ça ira plus vite. Je déteste les devinettes.

Une lueur espiègle traverse ses grands yeux gris.

— Je vous donne un indice : concentrez-vous sur les jambes ! Petite précision : contrairement à hier, le sujet du jour ne concerne pas les poils.

Je lâche un grognement excédé en espérant qu’elle l’a bien entendu ! Puis je parcours la rame du regard, une fois, deux fois… Je finis par conclure :

— Je ne vois rien de spécial.

— Puisqu’il faut vous mettre les points sur les I… Dites-moi : sommes-nous assis de la même manière ?

Je baisse la tête. Mes jambes sont écartées, les siennes serrées… Et alors ?

Je hausse les épaules. Mon incompréhension l’amuse.

— Vous ouvrez les cuisses parce que vous craignez d’abîmer vos testicules ?

Elle a prononcé ces mots d’une voix forte. Ne pouvant croire à ce que je viens d’entendre, j’en reste bouche bée. Autour de nous, les réactions sont partagées : les femmes sourient et lui adressent un clin d’œil complice, les hommes se figent, la foudroient du regard ou, mine de rien, resserrent leurs jambes centimètre par centimètre. J’appartiens à ce dernier groupe…

— Ce comportement s’appelle manspreading, explique-t-elle d’un ton doctoral, un mot formé à partir de spread qui signifie « étaler » et de man…

L’interrompant d’un geste, je précise :

— Je parle couramment anglais.

Puis j’ajoute à voix basse :

— Vous pourriez baisser d’un ton ?

Ignorant superbement ma requête, elle s’exclame :

— Pourquoi ? J’ai l’impression que mon discours intéresse certaines personnes ici, n’est-ce pas, Mesdames ?

La voyageuse au manteau démodé et l’amoureuse nunuche acquiescent avec vigueur. Forcément, les femmes se serrent les coudes !

Du regard et d’un geste appuyé du menton, le gaillard en survêtement m’intime l’ordre de régler le problème. Son air menaçant me donne la chair de poule. Qu’attend-il de moi, en fait ? Que je bâillonne cette harpie poilue sans soutien logistique ? Je n’y arriverai pas !

Au cas où il déciderait d’agir lui-même, j’augmente discrètement la distance qui me sépare de la coach. Si jamais il se jette sur elle, je subirai moins de dommages collatéraux.

Tout à son discours, elle ne remarque rien.

— Partager l’espace public me paraît équitable, n’est-ce pas ? D’ailleurs, Monsieur, ajoute-t-elle à l’intention du gars en survêtement, auriez-vous l’amabilité de laisser un peu de place à la dame à côté de vous ? Elle est toute recroquevillée sur son siège !

Surpris qu’elle l’interpelle, il écarquille d’abord les yeux, puis observe la quinquagénaire démodée qu’il domine de toute sa taille. Je bande les muscles, prêt à décamper s’il décide de riposter.

C’était inutile : le costaud acquiesce et resserre les jambes. Sa voisine n’en revient pas. Moi non plus. La coach le remercie avec un sourire éclatant qui le rend tout chose. Moi aussi. J’attribue cette sensation au soulagement d’avoir survécu.

À ce moment-là, la rame s’arrête à une nouvelle station. Ma guide se lève, m’attrape par le bras et m’entraîne vers la sortie. Une fois sur le quai, elle prend une longue inspiration. Je remarque sa pâleur et son souffle rapide. Manifestement, je ne suis pas le seul à avoir eu peur !

— Vous êtes complètement folle ! À quoi a servi cette scène ridicule ?

— Peut-être que, maintenant, la dame au manteau bleu osera demander qu’on lui laisse un peu de place… J’espère également que les hommes auront été sensibilisés. Et vous le premier !

— Vous n’étiez pas obligé de vous donner en spectacle ! Le grand costaud a failli nous sauter dessus !

— Pourtant, il ne l’a pas fait ! Au contraire, il a gentiment accédé à ma demande. Avec de la politesse et un sourire, on obtient tout ce qu’on veut ! La prochaine fois qu’il prendra le métro, il sera plus attentif à la place qu’il occupe !

Elle semble convaincue. Moi, j’en doute fortement.

— Le manspreading peut paraître anodin, explique-t-elle, mais il reflète notre société. Même de façon inconsciente, les hommes s’imposent dans l’espace public, obligeant les femmes à se faire toutes petites ! Jusqu’à devenir invisibles…

— Il s’agit seulement d’incivilité. C’est une question d’éducation qui ne concerne pas que la gent masculine ! Il ne faut pas y voir un symptôme des inégalités entre les sexes, soyez réaliste !

— Je vais vous en donner une autre preuve ! s’écrie-t-elle en s’éloignant. Venez !

Je commence à en avoir assez de la suivre comme un toutou ! Depuis mardi, j’ai l’impression de passer ma vie à courir derrière elle ! Et si je refusais ? Je pourrais profiter de l’arrivée d’une rame de métro pour m’éclipser en catimini…

— ENZO !

La voix de la coach retentit soudain, attirant l’attention des voyageurs qui patientent sur le quai. Je baisse la tête, espérant échapper à son regard inquisiteur.

On me tape tout à coup sur l’épaule. Je tressaille.

— Moi, à votre place, me conseille un sexagénaire jovial, je ne ferais pas attendre une aussi jolie minette !

En plus d’être chauve et bedonnant, ce type doit souffrir de myopie. Le terme « jolie » me paraît discutable. « Minette » convient mieux, mais seulement si on précise « Angora » ! Au demeurant, de quoi se mêle-t-il ? La coach a au bas mot trente ans de moins que lui ! Qu’il s’occupe de ses bonbons, le pédophile !

Agacé, je la rejoins en jouant des coudes. Campée devant le plan du métro, elle me regarde arriver, le sourire aux lèvres. Que manigance-t-elle encore ?

— Vous avez fait une touche ? demande-t-elle en désignant du menton le vieux pervers qui louche dans notre direction.

Je hausse les épaules.

— Pourquoi vous êtes-vous arrêtée ici ? Pour fomenter une attaque-surprise contre les méchants manspreader ?

Elle s’esclaffe.

— Non, j’ai une autre devinette pour vous. Je sais que vous les adorez !

Je lui lance un regard noir. Elle répond par un clin d’œil espiègle et poursuit son discours avec animation.

— Le métro de Lyon comporte 40 stations dont les noms évoquent des lieux : des quartiers, par exemple, comme « Gorge de Loup » ou « Grange-Blanche », des places ou des personnes célèbres…

Je lui coupe la parole.

— J’ai compris : je peux vous citer Victor Hugo, Jean Macé ou Laennec. Où voulez-vous en venir ?

— Puisque vous êtes si calé, connaissez-vous un arrêt qui se réfère à une femme célèbre ?

Elle me prend de court. Mentalement, je passe en revue les deux lignes que j’ai l’habitude de fréquenter. En vain. Je jette à la dérobée un coup d’œil au plan sur le mur. Me surprenant en flagrant délit de tricherie, la coach s’exclame :

— Vous donnez votre langue au chat ?

À la chatte angora, plutôt ! Je laisse échapper un gloussement qu’elle interprète comme un signe de capitulation. Triomphalement, elle déclare :

— À Lyon, dix-huit stations portent le nom d’un homme, aucune, celui d’une femme ! Il s’agit d’un bon exemple de leur invisibilisation dans la société.

— Ne cherchez pas midi à 14 heures, la raison en est très simple : elles préfèrent s’occuper de ménage et de maquillage plutôt que de gagner des batailles, écrire des livres ou découvrir le stéthoscope !

Que n’ai-je pas dit là !

La coach plisse ses grands yeux gris et déclare :

— Vous me donnez du fil à retordre. Il est urgent de passer à la vitesse supérieure…

13.

Enzo

Cette expression m’intrigue, je l’avoue. Moi qui trouvais déjà qu’en matière d’expériences nouvelles, j’avais frôlé l’Everest, je me demande à quelle sauce je serai mangé aujourd’hui…

À l’instar des fois précédentes, je ne réussis pas à obtenir plus de précisions. Même si je commence à en avoir l’habitude, mon inquiétude croît en flèche. Vais-je devoir subir un séjour en cuisine ou à la plonge pour me rendre compte de la dure vie des femmes ? Je crains le pire !

Je n’ai guère le temps de m’interroger davantage. Nous sortons de la station à toute allure. En remontant à la surface, la coach s’arrête un instant pour prendre une longue inspiration, puis redémarre au quart de tour, comme si l’air frais lui avait insufflé un regain d’énergie.

Juste avant l’Hôtel de Ville, elle bifurque à gauche en annonçant :

— Nous venons d’emprunter la rue Joseph Serlin !

— Je sais lire, merci !

— Vous savez aussi sûrement qui était ce monsieur ?

Je suis obligé d’avouer mon ignorance, ce qui lui laisse le champ libre :

— Il s’agit d’un homme politique, mort en 1944. En soi, il ne m’intéresse pas tant que ça… Je voulais juste attirer votre attention sur le fait qu’à Lyon, comme d’ailleurs dans toutes les villes françaises, seulement 5 à 10 % des voies portent le nom d’une femme.

— Toujours le même discours ! Ça devient pénible !

La coach fronce les sourcils et répond d’un ton sec :

— C’est exactement ce que nous pensons toutes, figurez-vous ! Appartenir au groupe dominant rend la vie tellement plus facile !

Je tente d’argumenter, mais elle m’en empêche en continuant d’une voix forte :

— Imaginez ce que ressent une femme qui postule à un job et à qui on objecte : « Désolé, je préfère un candidat masculin, le congé de maternité, c’est fatal pour une entreprise ! ». Ou quand on lui reproche son égoïsme parce qu’elle ne veut pas d’enfant ! Vous…

— Inutile d’en rajouter, j’ai bien saisi que les hommes étaient les méchants !

— Je n’ai absolument pas dit ça !

En voyant ses grands yeux gris s’écarquiller, j’éprouve le besoin de me justifier :

— J’ai peut-être un peu schématisé, mais, depuis #Metoo, on nous rabâche sans cesse le même discours culpabilisant. Ras-le-bol de toujours passer pour des salauds !

Ma réponse l’a calmée, on dirait. Enfin ! Je vais pouvoir profiter du soleil qui perce à travers les nuages et qui commence à réchauffer l’atmosphère.

Laissant derrière nous la Fontaine Bartholdi qui attire les touristes, nous nous dirigeons vers les quais de Saône. Si je ne me trouvais pas en mauvaise compagnie, j’apprécierais la promenade.

Hélas, un peu plus loin, la coach s’arrête et reprend la parole :

— Dans le dossier que m’a fourni votre DRH, j’ai vu que vous vous engagiez contre le racisme. C’est un combat qui vous tient à cœur ?

— Évidemment ! Comment peut-on accepter que des gens soient discriminés à cause de leur couleur de peau ? Cela me met hors de moi !

Elle hoche la tête et répond :

— Je comprends tout à fait votre indignation et la partage entièrement. Pourquoi, alors, tolérez-vous que des gens soient discriminés à cause de leur sexe ?

Sa réplique me laisse sans voix.

— Sexisme et racisme se ressemblent, continue-t-elle. Comme vous me l’avez fait remarquer, vous êtes intelligent, éduqué, vous vous informez… Il est donc urgent que vous considériez la situation de façon globale et que vous ouvriez les yeux sur le monde qui vous entoure.

Satisfaite de sa répartie, la coach se remet à marcher d’un pas tranquille. Moi, en revanche, je suis parcouru d’émotions contradictoires. N’ayant jamais effleuré mon esprit, la théorie qu’elle vient d’exposer me plonge dans une perplexité mâtinée de culpabilité.

Lorsqu’un quart d’heure plus tard, ma guide s’arrête à nouveau, je suis toujours en pleine réflexion.

— Je vois que je vous ai donné du grain à moudre… déclare-t-elle d’un ton malicieux. Je m’en réjouis ! Regardez !

En levant la tête, je découvre la Fresque des Lyonnais, une peinture en trompe-l’œil ornant la façade d’un immeuble et représentant trente célébrités de notre ville.

— Vous allez m’expliquer que la parité n’y est pas respectée, n’est-ce pas ?

— Comment avez-vous deviné ? s’exclame-t-elle joyeusement.

Désignant les différents personnages, elle explique :

— Sur les trente, il n’y a que cinq femmes : trois religieuses et deux écrivaines, et les plus récentes datent du XIXe siècle. Aucune parmi les six contemporains ! Nous avons déjà parlé de l’invisibilisation. En voilà un exemple concret : sur cette fresque, Paul Bocuse occupe une place de choix. À juste titre ! Cependant, saviez-vous qu’il a appris son métier chez la Mère Brazier, celle qui a donné ses lettres de noblesse à la gastronomie lyonnaise ? Pourquoi ne figure-t-elle pas sur ce mur ?

— Je l’ignore et, pour vous dire la vérité, je m’en moque. Ce qui m’intéresse le plus dans ce que vous venez de raconter, c’est la partie sur la cuisine. Je meurs de faim !

Ses épaules s’affaissent, sa mine s’assombrit. Je suis conscient que je la déçois, mais comment réfléchir le ventre vide ?

— Allons déjeuner ! propose-t-elle d’un ton las.

La meilleure phrase de la journée !

Délaissant les snacks et autres fast-foods, la coach m’emmène dans un bouchon de la rue Mercière. À peine arrivés, nous sommes accueillis par un serveur qui nous guide à travers une salle aux murs couverts de boiseries et décorée d’ustensiles traditionnels.

Nous nous installons entre un couple de touristes italiens qui dégustent un saucisson brioché et un quadragénaire moustachu, sûrement un VRP en goguette, accaparé par ses quenelles de brochet.

Il les oublie néanmoins en voyant la coach enlever son manteau et exposer ses épaules nues. Je crois même que son cœur manque un battement. En réalisant que je le fixe, il plonge subitement le nez dans son assiette. L’Italien à notre droite n’est pas en reste. Ses coups d’œil intéressés manquent totalement de discrétion. Lorsque sa femme s’en aperçoit et l’enguirlande, il détourne vite la tête.

Il faut dire que la vision a de quoi charmer… Quand la coach cache ses jambes et ne disparaît pas dans son manteau informe, elle n’est pas désagréable à regarder. Un peu maigre, à mon goût, surtout au niveau de la poitrine. Vu la finesse de sa taille, elle doit se nourrir exclusivement de yaourt et d’eau fraîche. Malgré tout, sa peau invite à la caresse, le VRP ne me contredira pas sur ce point… En tout cas, j’en suis sûr, maintenant, ce n’est pas une transgenre !

Que m’arrive-t-il ? Pourquoi me laisser aller à de telles considérations ? La faim me ramollirait-elle ? Je dois plutôt mon humeur folâtre à l’odeur appétissante qui s’échappe des cuisines et fait frétiller mes papilles. Je ne vois pas d’autre explication.

Indifférente à l’admiration qu’elle suscite, la coach me demande soudain :

— Ce matin, vous sembliez inquiet. Y avait-il une raison particulière ?

Tout à coup, une envie de sincérité me submerge. D’où vient-elle ?

— La séance d’épilation m’ayant traumatisé, j’ai cru cette fois que vous alliez m’obliger à faire la plonge pour que je comprenne mieux ce que vivent les femmes.

Ma tortionnaire éclate alors d’un rire si sonore qu’il attire tous les regards. Ses joues se mettent à rosir, ses yeux à pétiller… Notre voisin moustachu s’en étouffe presque. Quant à l’Italien, craignant sans doute d’irriter son épouse, il n’ose pas tourner la tête vers nous.

Une fois calmée, la coach murmure :

— Parfois, j’ai l’impression de vous faire peur…

— Quelle idée !

Pourtant, malgré mes dénégations, elle n’est pas loin de la vérité.

— Les féministes effraient parce qu’elles osent contester le patriarcat…

Par chance, le serveur arrive à ce moment-là et m’évite un sermon. Contrairement à ce que j’avais imaginé, elle commande des plats qui tiennent la route : un soufflé au fromage et un petit salé aux lentilles. Où va-t-elle mettre tout ça ? Moi qui pensais que les femmes ne juraient que par la salade verte !

Pendant le repas, une autre de mes craintes disparaît : je ne subis pas le discours hystérico-militant que j’appréhendais. Notre conversation roule sur des sujets variés. Même si la coach arrive toujours à glisser çà et là quelques informations sur son domaine d’expertise, sa culture, sa gaieté et son énergie forcent l’admiration.

Comme, en plus, la cuisine est délicieuse, je passe même un bon moment ! Seul point noir : l’attitude de notre voisin de table. Il ne se gêne pas pour reluquer avec insistance le décolleté de la Velue. Comme si je n’existais pas ! Il ne veut pas non plus qu’on la lui serve sur un plateau ?!

L’intéressée n’y prête aucune attention et profite allègrement de ses plats roboratifs. Après avoir englouti avec bonheur son soufflé au fromage et son petit salé aux lentilles, elle demande la carte des desserts. Quelle santé !

Soudain, son visage s’éclaire :

— Génial, ils font des crêpes ! Je vais en prendre une pour patienter jusqu’à la Chandeleur !

Moi, en revanche, je ne commande rien. Le filet de bœuf et les frites m’ont achevé. En allant aux toilettes, je jette un coup d’œil à mon portable que j’ai entendu vibrer. Charlotte m’a envoyé un SMS : « Il faut vraiment que je te parle. Puis-je passer ce soir ? ». Décidément, elle n’abandonnera pas ! Je ne me débarrasserai d’elle qu’en acceptant de la voir… Résigné, je lui donne rendez-vous samedi en début d’après-midi dans une brasserie de son quartier.

En regagnant de mauvaise humeur la salle de restaurant, je découvre avec surprise le VRP en grande discussion avec la coach. Lorsqu’il m’entend, il tressaille et se précipite à sa place d’un air coupable. Étrange… Quant à elle, elle ne semble pas ravie. En m’asseyant, je l’interroge.

— Ce charmant monsieur m’a proposé de goûter à son saucisson !

— QUOI ?! Je vais lui casser la figure !

— Du calme ! s’écrie-t-elle. Inutile de jouer au preux chevalier, cela ne vous concerne pas.

— Je voulais juste vous apporter mon aide !

— C’est gentil. Mais je n’en ai pas besoin.

Je l’observe. Et cette vision me frappe. Malgré son corps menu, Chloé irradie littéralement de force, de puissance et de dignité. J’en reste sans voix.

— Je n’ai pas dit mon dernier mot, ajoute-t-elle en lançant un regard en coin au VRP.

Croyant s’en être tiré à bon compte, celui-ci déguste sa tarte aux pralines d’un air dégagé. Quelle pourriture ! J’ai vraiment envie d’aller lui faire goûter mon poing. Surtout que, vu sa carrure, je ne cours aucun risque !

L’arrivée des crêpes met fin à mon désir de représailles. Mais pas aux questions qui m’assaillent…

— Ce genre de choses se produit souvent ?

— Trois ou quatre fois par semaine, en moyenne.

— Quoi ? Autant que ça ?

— Qu’est-ce que vous croyez ? La vie d’une femme est pavée d’écueils. Vous n’avez jamais discuté de cela avec vos amies ?

Je pense aussitôt à madame Machin, la seule personne pourvue de seins que je puisse qualifier « d’amie ». Hélas, lors de notre unique conversation, nous n’avons parlé que de poils…

Poussé par mon envie de sincérité, je réponds :

— Je dois vous avouer que je n’ai pas vraiment d’amie femme. Et que les notes que j’ai rédigées m’ont été inspirées par la gardienne de mon immeuble.

Chloé éclate de rire.

— Je me doutais que vous aviez triché. Voilà votre prochaine mission : aller interroger madame…

— Machin !

— Elle s’appelle vraiment comme ça ?

Le rouge me monte aux joues. Malgré ce besoin bizarre d’ouvrir mon cœur, je n’ose pas avouer la vérité. Chloé perçoit mon embarras.

— Renseignez-vous sur le nom de votre gardienne et demandez-lui si elle a subi des agressions sexistes !

J’acquiesce, tout en me disant que cela n’arrivera jamais. Hors de question que madame Machin remette les pieds chez moi !

Après avoir réglé l’addition, Chloé donne le signal du départ. Pendant que j’enfile ma veste, elle s’approche de la table voisine. Intrigué, je la suis des yeux et constate que le VRP semble aussi surpris que moi.

Elle se penche vers lui et déclare :

— Je me vois obligée de refuser votre offre alléchante. Pour tout vous dire, j’ai peur d’être déçue… On m’a trop souvent vendu des saucissons qui, finalement, n’étaient que des quenelles mollassonnes.

Et là, sans crier gare, elle saisit la carafe d’eau et la renverse sur son entrejambe. Le moustachu se met à couiner comme un porc qu’on émascule !

14.

Enzo

Chloé sort du restaurant sous le regard ébahi des clients et du personnel. Passant devant le saucissonneur arrosé qui continue à pousser des cris entrecoupés d’injures, je la rejoins à l’extérieur.

Son sourire semble un peu crispé, ce qui, dans ces circonstances, ne me paraît guère anormal. L’incident m’a moi-même impressionné, alors que je n’étais que spectateur !

En la voyant prendre une longue inspiration, je ressens brusquement l’envie de la réconforter, tout en sachant qu’elle trouvera cela inutile. Peut-être est-ce moi, en fait, qui en ai besoin…

— N’y pensez plus, lui dis-je. Ce n’est qu’un goujat.

— Malheureusement, ils pullulent…

Sans transition, elle ajoute d’un ton redevenu joyeux :

— Êtes-vous prêt à subir à nouveau une leçon sur l’égalité femmes-hommes ?

J’y consens en pensant qu’elle vient de m’en donner une magistrale au restaurant.

Son énergie retrouvée, la coach m’entraîne dans une promenade culturelle et historique. Nous parcourons les rues en discutant avec animation, entre autres de sa théorie sur les points communs entre racisme et sexisme. Chloé argumente avec tant de logique et de passion que je m’étonne de ne pas avoir ouvert les yeux plus tôt sur les discriminations subies par les femmes. Au fond de moi, pourtant, je sens encore des résistances et de nombreuses interrogations.

Je pourrais les lui soumettre, mais je n’ai pas envie de ternir son humeur ni de passer pour un macho. C’est bizarre, jamais, auparavant, cette idée ne m’avait effleuré l’esprit…

En milieu d’après-midi, la coach s’arrête devant le numéro 10 de la Place des Terreaux qui, pendant dix ans, servit de domicile à Marceline Desbordes-Valmore, une poétesse du XIXe siècle. Je ne connaissais pas cette femme « admirée de Louis Aragon, Baudelaire ou Victor Hugo ». Et, à vrai dire, je crois que je l’oublierai très vite ! Cependant, je me garderai bien de l’avouer à ma guide attitrée. Encouragée par mon air poli, elle continue son discours interactif.

— Vous vous souvenez sûrement du test au Django et de la question sur les premières écoles de filles. Essayez maintenant de m’indiquer une date !

Je réfléchis. En tous cas, je fais semblant. Lorsqu’elle fixe sur moi ses grands yeux gris, j’en perds mes moyens. Les années se mettent à tourbillonner dans mon esprit : 1515, 1914, 1789, 622… Je me revois soudain en train de les apprendre par cœur pour le brevet des collèges… Cela remonte si loin que je ne sais plus du tout à quels événements elles correspondent ! Au hasard, je propose : « 1453 ».

— Vous brûlez ! commente mon interlocutrice en réprimant un sourire. La bonne réponse est 1850. Cela fait 170 ans, à peine, vous vous rendez compte ?

De ma bêtise et de mon ignorance, sans aucun doute !

— Et c’est seulement à partir de 1881 et la loi sur l’école obligatoire que les fillettes ont pu recevoir de l’instruction, même s’il ne s’agissait au début que d’un enseignement sommaire… D’ailleurs, à ce sujet, j’aimerais vous emmener quelque part !

Elle hésite un instant, regarde sa montre, puis se lance :

— Nous avons encore un peu de temps, après, je vous libèrerai !

Aujourd’hui, bizarrement, je ne suis pas pressé. Elle, si, en revanche. Je voudrais bien savoir pourquoi.

— Vous avez rendez-vous avec un autre stagiaire ?

Elle s’esclaffe.

— Non, je ne maltraite qu’une personne à la fois !

Tandis que nous empruntons le pont Lafayette, je me surprends à tenter de comprendre pourquoi sa réponse me procure un tel soulagement. Serais-je mécontent de partager la coach avec quelqu’un d’autre ? Je repousse aussitôt cette pensée, l’analyse des sentiments étant un domaine exclusivement féminin !

Tout en discutant, nous rejoignons les quais et longeons le Rhône. Les promeneurs se pressent autour de nous, cherchant à profiter du soleil qui brille désormais dans un ciel bleu sans nuages. Vingt minutes plus tard, Chloé s’arrête et s’exclame :

— Nous sommes arrivés !

Je parcours les lieux du regard. D’un côté, j’aperçois des dizaines de vélos qui attendent les amateurs de cyclisme et de l’autre, les bâtiments de l’Université Lumière-Lyon 2.

— Je crois que vous connaissez bien cette fac, déclare-t-elle.

— Exact. Vous aussi ?

Secouant la tête, elle ne lâche aucune confidence. Que ce soit sur les réseaux sociaux ou dans la vie, j’ai l’impression que cette femme cultive le secret. Ce qui attise forcément ma curiosité…

— Où avez-vous fait vos études ?

Elle botte en touche :

— Je ne vous ai pas amené ici pour parler de moi ! Voici une nouvelle devinette : savez-vous comment s’appelle la faculté de droit ?

— Je ne savais même qu’elle avait un petit nom…

Ma phrase, pourtant sans intérêt, la fait sourire. Une onde de bonheur me submerge et disparaît. Sensation très étrange…

— La faculté a choisi le nom de Julie-Victoire Daubié !

— Je parie que cette femme a été la première avocate française et qu’on lui doit le port de la robe noire !

Mon empressement à répondre la surprend tellement qu’elle s’esclaffe à nouveau. J’adore la voir rire. J’adore la faire rire.

— Vous brûlez !

Je lui adresse une moue dubitative.

— La dernière fois que vous m’avez dit ça, j’étais congelé sur la banquise !

Même si mon humour frôle le désastre, elle ne semble pas s’en émouvoir. Les yeux brillants, elle pouffe.

— Julie-Victoire Daubié est la première lauréate du baccalauréat, explique-t-elle. C’est à Lyon qu’elle a passé l’examen, en 1861, à l’âge de 37 ans. Vous avez affirmé ce matin que les femmes préféraient s’occuper de ménage et de maquillage plutôt que de gagner des batailles, écrire des livres ou découvrir le stéthoscope… Mais comment peut-on devenir autrice ou inventrice quand on n’a pas accès à l’instruction ?

Elle a raison. Une bouffée de honte m’envahit.

— Je dis beaucoup de bêtises, vous savez…

Elle me lance un regard si doux que mon cœur chavire.

— Moins que vous croyez ! En tout cas, continuez à réfléchir à notre conversation ! Il est bientôt 17 heures, ajoute-t-elle ensuite, je vous libère. Il faut que je retourne Place Bellecour !

— Moi aussi, ça tombe bien ! Allons-y ensemble, comme ça, vous pourrez me parler de Julie-Victoire Morbier !

Je me suis trompé exprès et ça marche : la coach s’esclaffe.

— Si vous y tenez…

Je me moque royalement de Julie Victoire Plombier et de son bac, je sais juste que la tristesse m’envahit rien qu’à l’idée de ne plus entendre le rire cristallin de Chloé.

En arrivant Place Bellecour, je suis étonné par la foule qui s’y presse. La douceur des températures a dû inciter les Lyonnais à sortir de chez eux. En voyant la grande roue tourner, je comprends mieux. Une longue queue s’est formée devant la caisse. À cela s’ajoute la tripotée de gamins qui jouent autour des arbres et des jets d’eau. Ils n’ont pas classe, ces gosses ?

En apercevant une fillette qui dévore un pain au chocolat, je me rappelle soudain que la journée d’école est finie. Et je prends également conscience que notre déjeuner remonte à plus de trois heures.

Comprenant que Chloé se dirige vers la station de métro, je cherche un moyen de la retenir.

— Il reste une dizaine de minutes, que diriez-vous d’un goûter ?

Sa surprise me donne de l’espoir. Je pousse mon avantage :

— Une petite crêpe ? Il y a un vendeur ambulant, là-bas. C’est moi qui offre !

Elle hésite, regarde sa montre.

— Si vous me prenez par les sentiments…

Sa réponse et son sourire gourmand me provoquent un chatouillis étrange au creux de l’estomac. Je dois vraiment être affamé.

Cinq minutes plus tard, nous nous asseyons sur un banc pour déguster nos crêpes beurre salé et sucre. Après avoir fini la sienne, Chloé pousse un soupir de contentement.

— Demain, annonce-t-elle ensuite, je ne pourrai pas assurer la formation, une de mes collègues me remplacera.

De stupeur, j’en avale de travers et m’étrangle. Les sourcils froncés, elle me tape dans le dos jusqu’à ce que je réussisse à déloger l’intrus.

D’une voix rauque, je répète comme un idiot :

— Vous ne serez pas là ?

— Non, désolée. Mais vous ne perdrez pas au change : Natacha vous plaira, elle est tout à fait votre genre ! Tenez, ajoute-t-elle, voilà des documents que je vous conseille de lire. Ils traitent du sexisme au travail. Je…

Elle s’interrompt en voyant quelqu’un s’approcher de nous et s’exclamer :

— Enzo ?

Non ! Pourquoi faut-il que nous croisions Rahim ? Connaissant son incapacité à garder un secret, j’ai peur qu’il trahisse par mégarde les révélations que je lui ai faites sur la coach. Je pressens une catastrophe imminente. Et cerise sur le marmot, il est accompagné de son morveux de neveu !

La poisse XXL !

Je me lève d’un bond, décidé à lui intimer l’ordre de déguerpir. Hélas, mes mimiques le laissent perplexe. Lorsqu’il capte le regard que je jette à Chloé, son visage s’éclaire subitement. IL A COMPRIS QUI ELLE ÉTAIT !

D’un coup, mon ami se métamorphose en chasseur. Je le connais par cœur. Dès qu’il voit une fille qui l’intéresse, il déploie tout son charme : sourire ravageur, yeux qui pétillent, attitude décontractée… Dans cinq secondes, il va se mettre à roucouler et se lancer dans une parade nuptiale !

Feignant de ne pas remarquer mon air affolé et mes regards impérieux, il se plante devant nous. Je fais les présentations à contrecœur. Et ce que je craignais le plus se produit. Rahim s’exclame :

— Vous êtes la coach ! Enzo m’a tellement parlé de vous !

— Vraiment ? s’étonne-t-elle en me jetant un coup d’œil surpris. Et qu’a-t-il dit exactement ?

Ne s’attendant pas à devoir s’expliquer, Rahim se tait, mais son air gêné est parfaitement éloquent. Merci, mon gars !

Elle le pousse dans ses retranchements :

— Il vous a parlé de mes liens de parenté avec Chewbacca ?

Il devient tout rouge, moi je pâlis d’un coup. Chloé, elle, boit du petit lait.

— C’est qui, Chewbacca ?

Et voilà le morveux qui s’en mêle, à présent !

— Bonjour ! dit la coach en s’accroupissant pour se mettre à sa hauteur. Comment t’appelles-tu ?

Le gamin hésite, serre son doudou contre lui, puis finit par répondre :

— Hector. Et lui, c’est Pumba, ajoute-t-il en montrant sa peluche.

— J’ai l’impression que tu es allé voir Le Roi Lion, toi !

Il hoche la tête.

— Tu l’as eu à Noël ?

— Non, c’est Enzo qui me l’a offert pour mon anniversaire.

— Tiens donc ! Il est drôlement gentil !

— En plus, il sait imiter Pumba qui fait un prout.

TAIS-TOI, LE MIOCHE !

Voilà pourquoi je déteste les enfants ! Ils ont le don de vous plonger dans l’embarras ! Moi, en tout cas, car son oncle est hilare et la coach s’amuse comme une petite folle. D’ailleurs, elle insiste :

— Tu crois qu’il pourrait nous faire une démonstration ? demande-t-elle d’un ton ironique.

Comme je pouvais m’y attendre, il hoche la tête avec vigueur. Sale gosse ! Il est temps que je mette le holà.

— Chloé, il est presque 17 heures, vous devez y aller, non ?

Elle acquiesce. Après avoir salué le gamin, elle se redresse, le sourire aux lèvres, prête à nous dire au revoir. Le soulagement m’envahit. Hélas, Rahim, lui, ne l’entend pas de cette oreille. Il repart à l’attaque :

— Quel dommage ! J’aurais bien aimé discuter encore un peu avec vous. Le thème de l’égalité hommes-femmes me passionne ! Mais il me faudrait des conseils et peut-être des cours particuliers…

Ta gueule, le lèche-botte ! Et puis de quoi je me mêle ?! C’est MA coach ! J’en connais un qui va bientôt se prendre un litre de flotte sur la quenelle !

Je m’écrie :

— La grande roue s’arrête à 18 heures : dépêche-toi si tu veux emmener Hector !

— Pas la peine ! Nous en revenons !

Décidément, tout se ligue contre moi ! Heureusement, Chloé annonce qu’elle doit vraiment partir.

— J’ai une idée ! s’exclame soudain le traître.

PITIÉÉÉÉÉÉÉÉÉ !

— Vous devriez venir au Django samedi, lui propose-t-il, on y sera entre amis !

Ce n’est pas vrai, il veut ma mort ! Et je n’ai même pas été prévenu ! Cricri, Thomas et lui comptaient y aller sans moi, c’est ça ?

— Ne dis pas de bêtises, Rahim ! Je suis sûr que Chloé n’a aucune envie de passer une soirée avec des machos tels que nous !

Elle me jauge du regard, puis répond :

— Au contraire, ce sera certainement très intéressant ! J’accepte !

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !

15.

Enzo

Aussitôt après le départ de Chloé, je tombe sur mon futur ex-ami à bras raccourcis :

— Qu’est-ce qui t’a pris ? Tu as perdu la tête !

Il me lance un regard d’avertissement : Hector semble terrifié par mes cris. Je pousse un long soupir et tente de me calmer. Rahim demande d’un ton agacé :

— Depuis quand inviter une fille canon à nos soirées te pose-t-il un problème ?

— Tout d’abord, ce n’est pas une fille canon et, ensuite, c’est ma coach, bordel !

— Achète-toi des lunettes, Enzo ! Et ne te sens pas obligé de venir samedi. On s’occupera très bien de TA coach !

Il saisit son neveu par la main et s’éloigne d’un pas rageur. Je comprends sa réaction. La mienne, en revanche, me laisse perplexe. Pourquoi l’invitation de Chloé à cette soirée me déplaît-elle tant ?

La fatigue sûrement… La journée a été bien remplie et la semaine, mouvementée. Quittant la place Bellecour et ses gamins agités, je rentre à pied en empruntant le pont de la Guillotière. À chaque croisement, je me surprends à lire les plaques de rues : quai Claude Bernard, cours Gambetta, rue Paul Bert… Chloé a raison, dans l’espace public, les femmes demeurent invisibles.

Elle, la première, d’ailleurs ! Je ne digère toujours pas que, demain, elle me fasse faux bond. Certes, elle s’est organisée pour que je n’en pâtisse pas, mais changer de coach en plein stage, c’est perturbant. Et peu professionnel…

En entrant dans le hall de mon immeuble, j’aperçois ma voisine, plantée au milieu de ses sacs de courses et les injuriant avec véhémence. Vu la verdeur de ses propos, la situation semble grave.

— Vous avez besoin d’aide, madame Ackermann ?

Lorsqu’elle m’entend, son visage s’éclaire.

— Le jeune homme du Monoprix n’a pas voulu me livrer chez moi et je n’ose plus prendre l’ascenseur.

— Je m’en occupe ! lui dis-je en saisissant les poignées d’une demi-douzaine de sacs.

— Attention, c’est lourd ! prévient-elle.

Pour qui me prend-elle ? Je hausse les épaules. Et pousse un cri de surprise. Elle a mis sur pied un trafic de billes de plomb, la mamie ?!

Je monte l’escalier en soufflant comme un bœuf. Sans compter que, depuis ma chute, mon genou est toujours sensible. Heureusement, en deux allers-retours, je réussis à tout transporter. En arrivant chez elle, ma voisine prend le temps de récupérer avant de s’exclamer :

— J’aimerais vous remercier en vous invitant à dîner. Que diriez-vous de ce soir ?

La perspective de parler broderie et varices ne m’enchantant guère, je réponds :

— Désolé, madame Ackermann, je suis pris. Une autre fois, peut-être ?

— Demain, alors ! Et appelez-moi Gerta !

Comment me sortir de ce traquenard ? J’ai beau me creuser la cervelle, les idées me fuient !

— Je vous préparerai un strudel aux pommes ! ajoute-t-elle.

La donne change un peu. Il s’agit tout de même de mon dessert préféré ! Et puis elle semble si désireuse de me témoigner sa reconnaissance… N’ayant pas envie de la décevoir, je réponds donc que j’accepte. Ses yeux bleu pâle s’illuminent, un grand sourire étire ses lèvres minces.

Une fois chez moi, je m’octroie un moment avec Céline pour me remettre des émotions de la journée. Lorsque les premières notes d’En attendant ses pas retentissent, je sens aussitôt la paix m’envahir. Comme je connais les paroles par cœur, je chante à tue-tête et retrouve instantanément la pêche !

En entonnant le quatrième couplet, je remarque un bip lumineux sur mon portable. Chloé m’a écrit ! Après avoir baissé le volume de la chaîne Hifi, je m’installe dans le canapé éclairé par le soleil couchant et lis son message :

« Bonsoir, Enzo, demain, le stage se déroulera à l’agence. Sonia et Monsieur Cricri ont donné leur aval. À bientôt ! La petite sœur de Chewbacca ».

En voyant la signature, je ressens un pincement de culpabilité. Et sans réfléchir, je réponds : « Je vous prie de m’excuser pour ce surnom débile. Je regrette vraiment ».

Le cœur battant, j’attends sa réaction. Elle arrive une minute plus tard :

« J’apprécie, mais ne vous inquiétez pas, je sais encaisser. Et puis je ne me suis pas gênée : moi aussi, je vous ai trouvé un petit nom. Un 2ème ! « Princesse Leïa » n’est plus d’actualité ! ».

QUOI ?!

Je demande aussitôt : « Lequel ? »

C’est idiot. Même si je ne connais Chloé que depuis quelques jours, j’ai déjà remarqué sa discrétion. Je parie qu’elle ne me révèlera pas le sobriquet dont elle m’a affublé. D’ailleurs, en ce moment, elle doit se féliciter de m’avoir damé le pion !

Je l’imagine chez elle, assise dans un fauteuil en rotin, recouverte d’un plaid en polaire et savourant une tasse de thé, son portable à la main, sur fond de musique zen. Elle doit écouter Vincent Delerm ou Adèle.

Pourquoi ne me répond-elle pas ?

Elle a dû aller aux toilettes. Les filles y passent leur vie ! Malgré tout, elle aurait pu emporter son smartphone et ne pas me laisser dans l’expectative !

Sauf qu’attirée par les gros titres d’un magazine, elle s’est mise à lire un article intitulé : « Shopping : le top 10 des soldes » ! Non… À mon avis, elle déteste ce genre de lecture. Elle a quand même un doctorat en philosophie… Son appartement doit être rempli du sol au plafond, WC compris, d’œuvres de Spinoza, Platon & Cie.

Je consulte l’écran de mon portable. Rien. Pas la moindre notification. Pourtant, elle a dû sortir des toilettes, maintenant ! Peut-être n’a-t-elle pas reçu mon précédent message… Les bugs, ça arrive !

Ou alors ma question lui a paru trop abrupte. J’aurais dû ajouter un « svp » et compléter avec un smiley. Les femmes en raffolent. Mais lequel ? Celui qui cligne de l’œil ou l’autre qui sourit d’un air débile ? Je confonds toujours le smiley qui pleure et celui qui transpire. Une source de malentendu dans mes relations amoureuses…

Faut-il que j’envoie un deuxième SMS ? Indécis, je tourne en rond dans le salon. Au bout de dix minutes, n’y tenant plus, je saisis mon portable.

« Si vous ne voulez pas me divulguer mon surnom, ce n’est pas grave. De toute façon, je l’ai mérité ». Je relis une fois, deux fois… Concis, sans être lapidaire, mon message contient juste ce qu’il faut d’humilité et d’esprit… Je l’envoie. Et si elle ne me répond pas, tant pis pour elle !

C’est vrai, quoi ! Elles sont pénibles, à la fin, ces femmes qui passent la journée à vous sourire et qui, le soir venu, vous ignorent totalement !

Et puis, zut, je n’ai pas besoin d’elle ! D’ailleurs, une envie de bouger me titille. Je sélectionne une chanson très rythmée : J’irai où tu iras et, pendant un quart d’heure, je m’égosille, je me trémousse, j’oublie tout : les employées qui m’accusent de harcèlement, les copains qui me snobent, ceux qui invitent ta coach sans te demander ta permission, les femmes invisibles et celles qui ne répondent pas aux messages…

Soudain, j’entends une sonnerie. Pas le temps d’éteindre la musique, je ne veux surtout pas manquer l’appel de Chloé ! Je me précipite vers la table où j’ai posé mon portable et le déverrouille de l’index. Au même moment, je découvre qui me contacte. Ce n’est pas elle. La déception m’envahit.

— Salut Chris.

— Que t’arrive-t-il, Enzo ? On dirait que tu parles depuis ton cercueil !

— Je suis un peu fatigué, voilà tout…

— Ta coach velue t’épuise ?

Il s’esclaffe, puis continue d’un ton amusé :

— Tu vas être content, demain, elle sera remplacée par une certaine Natacha que, malheureusement, je ne pourrai pas rencontrer, car je passe la journée au siège.

— Merci pour l’info, Chloé m’avait déjà prévenu, en fait.

— Vous vous parlez ! s’écrie-t-il, ironique. Il y a du progrès, je m’en réjouis ! C’est pour ça que tu as mis la musique à fond ? Qu’est-ce que tu écoutes, au fait ?

— Ça ne vient pas de chez moi, ma voisine est fan de Céline Dion. Je te laisse, Chris, j’attends un coup de fil ! À bientôt !

Je clos un peu cavalièrement notre conversation, mais je ne veux pas louper le SMS de Chloé. Enfin, celui qu’elle m’enverra quand elle l’aura décidé…

Je dois patienter encore une demi-heure avant de recevoir un laconique : « Ça, c’est vrai ! », accompagné d’un smiley qui rit ou qui montre ses dents, je n’arrive pas à savoir. Si je comprends bien, j’ai mérité le surnom qu’elle m’a trouvé et elle n’a aucune intention de me le révéler ! Quel manque de générosité, franchement !

Je n’ai pas le temps d’y réfléchir, un deuxième texto se manifeste.

« Avez-vous regardé le document que je vous ai donné tout à l’heure ? ».

Zut, ça m’était complètement sorti de la tête ! Après lui avoir répondu : « Je suis en train de le lire », je vais le repêcher au fond de ma poche.

Je défroisse les feuilles du plat de la main et m’assieds à nouveau dans le canapé. Rien qu’en découvrant le titre : Harcèlement et agissements sexistes au travail, je sens poindre la migraine. Le premier paragraphe confirme cette impression. Dès le deuxième, un coup de fatigue m’accable. Au troisième, je lâche l’affaire. Même si cet article me concerne tout particulièrement, je n’ai aucune envie de me farcir dix pages de charabia juridique.

Une vibration me fait ouvrir les yeux en sursaut. Je mets trois secondes à reprendre contact avec la réalité. Je m’aperçois alors que je suis allongé, que la nuit est tombée et que Céline s’est tue. Je crois que j’ai somnolé un bon moment…

Je saisis mon portable. Chloé me demande mon avis sur l’article. Impossible de lui dire la vérité ! Je m’oriente donc vers un flou artistique et salvateur : « Très intéressant, mais un peu abstrait ».

« C’est étonnant », répond-elle, « je pensais que la page 2 vous aurait fait sourire ».

De quoi parle-t-elle ? Je reprends le document. La page en question ne comporte qu’un paragraphe placé au centre. Il s’agit d’une histoire drôle. Stupéfait, je lis :

« Un médecin arrive au chevet d’une femme qui vient d’accoucher. Voyant sa mine grave, elle demande d’un ton inquiet :

— Mon bébé a un problème ?

— Il est hermaphrodite.

Devant l’incompréhension de la jeune mère, le médecin explique que son enfant possède des parties sexuelles à la fois masculines et féminines.

— C’est merveilleux ! s’écrie-t-elle alors. Vous voulez dire qu’il a à la fois un pénis ET un cerveau ? ».

16.

Enzo

Elle m’a berné ! Je suis dégoûté. Comme si les hommes étaient tous complètement cons ! La coach doit exulter en imaginant ma tête. Tiens, d’ailleurs, elle me nargue avec un nouveau message :

« Si vous trouvez la blague débile, je partage votre avis ».

Quoi ? Pourquoi l’a-t-elle écrite, alors ?! Et puis comment sait-elle ce que je pense ? Elle pratique la télépathie, en plus ?! Bizarre… J’en attrape la chair de poule !

Lorsque mon portable se met soudain à sonner, je sursaute. C’est elle ! J’hésite à répondre. Et si elle cherchait à m’hypnotiser à distance ?

Finalement, je prends la communication et prononce du bout des lèvres un « Allô » sinistre.

— Je vous dois des explications, annonce-t-elle d’un ton amusé.

— Vous m’avez tendu un piège. Je trouve vos méthodes tout à fait discutables !

— Ce n’est pas faux. Cependant, concernant votre première assertion, je ne parlerai pas de « piège », mais plutôt de « test ». Quant à la seconde, je reconnais que je suis une adepte de la maïeutique.

Voilà bien les philosophes, tiens, toujours à pinailler sur le vocabulaire et à employer des mots incompréhensibles !

— Ce petit test m’a permis de vérifier une hypothèse, explique-t-elle. En lisant le début de l’article, vous vous en êtes fait une idée globale. Vous n’avez pas éprouvé le besoin d’aller au-delà. Et je trouve que c’est dommage. J’ai l’impression que votre vision du monde et des gens est superficielle.

Incroyable ! Je n’ai jamais demandé de psychanalyse, moi ! Pour qui se prend-elle ? Sigmunda Freud ? Plutôt Emmanuelle Kant ! Bientôt, elle va nous pondre une « Métaphysique des meufs » ! En tout cas, je suis tellement outré que j’en perds mes mots. Elle en profite pour enchaîner :

— Je perçois votre mécontentement et je le comprends. Loin de moi l’idée de vous juger ! Cependant, je pense que vous devriez ouvrir les yeux et regarder vraiment.

Maintenant, j’ai droit à la version féminine d’Alain Afflelou ! Pourquoi ai-je accepté son appel ? Et, surtout, comment lui dire poliment que je n’en ai rien à battre ? Sans que je l’aie décidé, les mots sortent enfin de ma bouche :

— Votre histoire drôle était nulle.

Plus débile, tu meurs… Je me maudis en silence. Chloé, en revanche, poursuit ses explications.

— Vous avez raison. Cette blague s’appuie sur des stéréotypes généralisants. Je vous l’ai soumise pour que vous compreniez les sentiments que l’on peut éprouver quand on est la cible de ce genre d’humour. Changer de point de vue, c’est toujours bénéfique !

Espérant trouver une répartie cinglante, je garde le silence. J’entends le souffle léger de la coach. Ainsi que de la musique… Je ne m’étais donc pas trompé lorsque je l’imaginais chez elle ! En revanche, on ne dirait pas des airs zen.

— Vous écoutez quoi ?

Elle s’esclaffe.

Oui, je change de sujet, et alors ? C’est interdit par la loi sur les communications téléphoniques ?!

— AC/DC.

— Vraiment ?

— Bien sûr, ça me détend. Et vous ?

— Je suis fan des groupes anglais, moi aussi…

— Ils sont Australiens, corrige-t-elle en gloussant.

Si maintenant les docteurs en philosophie connaissent le hard rock autant que Descartes et Nietzsche, le monde court à sa perte !

Chloé conclut d’un ton plus sérieux :

— Réfléchissez à ce que je vous ai dit. Ne vous fiez pas aux apparences !

●●●

Vendredi 18 janvier,

Le lendemain matin, je me lève hagard et courbatu comme si j’avais passé la nuit à me battre. En posant les pieds par terre, je me souviens brusquement de mon rêve. Un cauchemar, plutôt…

Un chinchilla géant aux yeux gris me mordait la jambe gauche avec acharnement. Il a fini par en arracher un bout et l’a emporté dans sa tanière. Je le pourchassais en boitant et en hurlant, jusqu’à ce que Socrate s’interpose et m’immobilise. Je ne sais pas pourquoi il portait une jupe, mais il s’est pris les pieds dedans et j’ai pu lui échapper. Hélas, juste avant que je le rejoigne, le rongeur a avalé tout rond mon morceau de mollet. Je me suis réveillé à ce moment-là, en nage et le cœur martelant ma poitrine.

Pendant le petit déjeuner et sous la douche, mon cerveau, sans doute inspiré par Freud, se lance dans une tentative d’interprétation de mon rêve. Je mets aussitôt le holà ! La psychanalyse téléphonique d’hier m’a suffi ! D’ailleurs, à chaque fois que je repense à Chloé et à ses conseils, la colère m’envahit, décuplée par mon incapacité à m’exprimer de façon claire et argumentée ! Heureusement que je ne la côtoie pas aujourd’hui !

À cause des bouchons et de la pluie, la circulation ne dépasse pas les 3 km/h et j’arrive en retard. Dans l’ascenseur bondé, je me retrouve coincé entre une petite blonde qui s’est aspergée de parfum et un grand brun qui n’en a pas mis assez. Les quarante-cinq secondes de la montée me paraissent interminables.

Lorsque les portes s’ouvrent enfin, j’aspire goulûment l’air frais, puis je cherche un moyen de me rendre à la salle de réunion sans passer par l’accueil. En y regardant de plus près, je constate que Charlotte manque à l’appel. Le soulagement m’envahit. Hélas, je déchante vite en voyant sa collègue.

Qu’est-ce qu’elle nous fait, aujourd’hui, la batavia frisée ?! Elle porte une immonde robe rouge vif et, tomate cerise sur le gâteau, un affreux foulard vert forêt. On dirait une cœur de bœuf coiffée de son pédoncule !

— Enzo ! Content de te voir, mon vieux !

Je reconnais la voix de Simon, un autre trader avec qui je jouais au squash. Jusqu’à ce qu’il me batte… Je me retourne. Il me donne une bourrade dans le dos et se penche pour murmurer :

— Il faudra que tu me révèles ton secret ! Pourquoi est-ce toujours à toi qu’on réserve les plus belles nanas ?

— De qui parles-tu ?

— De la formatrice qui se trouve en salle de réunion. Je lui ai proposé une petite visite des locaux et de moi, en particulier, mais elle m’a répondu qu’elle t’attendait. Veinard !

Il s’éloigne en ajoutant : « On déjeune ensemble ? ». Un peu surpris par cet échange aussi fugace qu’inhabituel, j’acquiesce, puis me dirige vers le lieu de rendez-vous.

En chemin, je croise un informaticien qui m’a sorti deux ou trois fois du pétrin.

— Tu ne vas pas t’ennuyer aujourd’hui, mon salaud ! s’exclame-t-il en m’adressant un clin d’œil.

Il repart avant que j’aie pu réagir. Décidément, les admirateurs de Natacha ne manquent pas. Il se peut qu’elle soit vraiment mon genre !

Trois minutes après, j’en ai la confirmation. Même si elle ne vaut pas Miss Univers, elle frise néanmoins la perfection : du bout de ses ongles rouge sang jusqu’à ses escarpins vernis, elle respire l’élégance et la féminité. Et je constate avec plaisir qu’elle ne partage pas les habitudes pileuses du chinchilla géant aux yeux gris. Quel soulagement !

— Bonjour, je suis Natacha, enchantée de vous rencontrer !

Sa voix de sirène me procure un chatouillis au creux des reins. Je serre sa main douce et manucurée en susurrant :

— Je suis certain que nous allons bien nous entendre !

Deux heures plus tard, je tuerais père et mère pour lui échapper. Elle me bombarde de statistiques, m’assomme de chiffres et de pourcentages sans esquisser le moindre sourire. Ne parlons même pas d’un petit ricanement joyeux ou d’un regard pétillant ! Je frôle l’explosion.

Pendant qu’elle lance un diaporama sur les féminicides, je sors discrètement mon portable et j’envoie un SOS à Chloé : « Je préfère vos méthodes, même si elles sont discutables ! #NatachaAuraMaPeau #IlFautSauverLeSoldatEnzo ».

Je ris tout seul en imaginant sa tête quand elle le recevra. Hélas, la sirène me prend sur le fait et s’interrompt. D’un air pincé, elle déclare :

— Les violences que subissent les femmes vous amusent, on dirait !

— Pas du tout ! Excusez-moi, c’est nerveux !

Pendant l’heure qui suit, je me tiens à carreau. Aucune nouvelle de la coach. Je sais qu’elle se trouve au tribunal, mais elle doit bien regarder son portable de temps en temps, tout de même !

À midi pile, le cauchemar s’arrête.

— Nous reprenons à 14 heures, précise Natacha d’un ton sec en rangeant ses affaires.

Libération ! Je retrouve Simon à la cafétéria du premier étage, un endroit lumineux et convivial, le centre névralgique de l’agence. Nous apercevant, deux collègues se joignent à nous. Attablés devant nos entrecôtes saignantes, sauce au poivre vert, nous passons un moment plaisant à échanger des nouvelles et à évoquer à mots couverts les compétences anatomiques de Sonia Velasquez.

— À propos de bombe, s’exclame Simon, comment était ta séance de formation de ce matin ? Explosive ?

Je m’arrête de mastiquer, prends une mine dégoûtée et déclare :

— Un pétard mouillé !

Après quelques éclats de rire, nous attaquons gaiement le fromage. Au dessert, Simon réussit à dévier la conversation sur sa petite personne. Pendant qu’il nous raconte par le menu ses exploits boursiers et ses bonnes fortunes, je me rappelle pourquoi je l’évitais : plus égocentrique tu meurs !

La vibration que je sens au fond de ma poche m’apporte une distraction bienvenue. Chloé a répondu à mon message : « Je ne peux pas vous parler : journée difficile… Natacha est très compétente !!! Soyez un peu mature. Et rappelez-vous ce que j’ai dit : ouvrez les yeux, changez de point de vue ! »

Elle en a de bonnes ! Ce matin, j’avais la très « compétente » Natacha au milieu de mon champ de vision et, pourtant, je m’endormais presque !

Soudain, Simon me donne un coup de coude et désigne du menton une femme d’une quarantaine d’années qui passe devant nous.

— Voici la nouvelle responsable du projet sud-américain, s’exclame-t-il. Notre seule chance de remporter le marché, c’est qu’elle mette un Wonderbra !

Ils explosent de rire. Pensant encore à Chloé, je ne saisis pas tout de suite la raison de leur hilarité. En revanche, je capte sans peine le regard que nous lance la cible de ces railleries. Rempli de colère et de douleur, il me touche en plein cœur.

Au moment où la femme repart, Simon me tape dans le dos et demande :

— Que se passe-t-il, mon vieux, tu fais la gueule ? Nos plaisanteries ne t’amusent plus ?

Il me fixe d’un air surpris et légèrement réprobateur, tout comme nos deux autres collègues.

— Au contraire ! J’étais en train de me dire qu’un Wonderbra ne suffirait pas, il lui en faudrait même un double !

17.

Enzo

L’après-midi avec Natacha se poursuit sur le même mode que ce matin : ennuyeux et culpabilisant. N’écoutant que d’une oreille, je laisse mon esprit s’évader. Hélas, au lieu de se concentrer sur les vacances aux Seychelles ou le tournoi des six nations, il revient inlassablement sur des sujets pénibles : les reproches que m’a adressés Chloé et le regard de la femme dont nous nous sommes moqués pendant le déjeuner.

À 17 heures, Natacha me remercie de mon attention. Je crains néanmoins qu’elle n’ait pas été dupe. D’ailleurs, juste avant de partir, elle me lance :

— Mes paroles vous ont laissé indifférent, je l’ai bien compris. Mais l’égalité des sexes ne concerne pas que la gent féminine. La société tout entière doit prendre cette question à bras-le-corps. Interrogez les femmes qui vous entourent et écoutez-les vraiment !

Elle disparaît avant que j’aie pu répondre. Heureusement, car je me serais exclamé que j’étais impatient de prendre toutes les femmes à bras-le-corps. Et je ne crois pas que mon jeu de mots l’aurait amusée !

Malgré tout, je n’ai pas le cœur à plaisanter. Je supporte de moins en moins ces formatrices qui se permettent de me juger et de me donner des conseils ! Qu’elles s’occupent de leur shopping et de leur maquillage !

Même après que j’ai quitté l’agence, ma mauvaise humeur ne désarme pas. Au contraire, elle s’amplifie, car ma conscience ne me laisse pas en paix. Je déteste ça ! Repoussant ses assauts de toutes mes forces, je me concentre sur le dîner de ce soir. Finalement, j’ai eu raison d’accepter, il me changera les idées !

En chemin, je m’arrête dans une boutique de fleurs. La vendeuse m’accueille avec le sourire. Ses cheveux blonds et hérissés sur son crâne lui donnent l’air d’un tournesol. Elle me demande d’un ton aimable :

— Puis-je vous proposer des roses pour un rendez-vous en amoureux ?

La vision de mamie Gerta en tenue sexy me pollue soudain l’esprit. Je m’écrie :

— Surtout pas ! Je vais prendre ça, ajouté-je en montrant des pétales rouges et jaunes.

— Excellent choix ! Le kalanchloé nécessite un entretien minimal, arrosage une fois par semaine, c’est largement suffisant.

QUOI ? La coach se cache même dans les noms de plantes ?! Face à ma stupeur, mon interlocutrice s’inquiète :

— Je peux vous proposer une azalée, si vous n’aimez pas le kalanchoé !

J’ai mal entendu ! Mon ouïe me joue des tours. La traîtresse ! Confus, je rassure le tournesol ambulant et quitte la boutique dix minutes plus tard, mon pot de fleurs dans les mains.

Même si j’écarte de mes pensées la coach, sa collègue Natacha et la femme dont nous avons ri, j’ai malheureusement l’impression qu’autour de moi, tout me les rappelle. Sur la vitrine d’un magasin d’optique, je lis : « Problèmes de vue : n’attendez plus ! » Je m’éloigne à la hâte. Mais c’est pour tomber sur une boutique de lingerie qui propose des soutiens-gorge de toutes les tailles et, surtout, un Push-up qui permet de doubler le volume des seins ! Voulant échapper aux Wonderbra, j’accélère le pas en pestant.

Dix mètres plus loin, je m’arrête net devant une librairie. Sur le trottoir, un panneau publicitaire rouge et noir vante un thriller dont le titre me fait bondir : « Ne vous fiez pas aux apparences… ».

Piquant un sprint, je quitte cette rue et ses messages perturbants. En arrivant chez moi, je constate que ma course a légèrement déstabilisé le kalanchoé. D’un geste brusque, je l’enfonce dans la terre et lui enlève une feuille abîmée. Mon agacement est à son comble : je me sens coupable, alors que je n’ai rien fait de mal !

Deux heures plus tard, muni de mon cadeau, je sonne chez ma voisine. Lorsqu’elle ouvre la porte, je suis accueilli par une délicieuse odeur de gâteau. Mes papilles se mettent à frétiller. Gerta m’invite à entrer.

Après m’avoir remercié pour la plante, elle s’exclame :

— Ernestine s’est jointe à nous !

De qui parle-t-elle ? Si elle avait dit « Vanessa » ou « Morgane », j’aurais pu penser qu’il s’agissait de sa petite-fille et je me serais fait une joie de la rencontrer, mais « Ernestine » fleure plutôt la naphtaline et les bas de contention…

En entrant dans le salon, j’en ai, hélas, la confirmation en découvrant madame Machin, confortablement assise sur le canapé. La présence de mon hôtesse derrière moi empêchant toute fuite, je suis obligé de la saluer.

— Bonjour, Enzo ! s’écrie-t-elle en se précipitant pour me serrer la main.

Au dernier moment, elle y renonce pourtant.

— Maintenant qu’on est amis, on peut se faire la bise !

J’acquiesce avec un sourire crispé. Elle s’en donne à cœur joie. Ses lèvres frôlent mes joues à quatre reprises, puis elle va se rasseoir et tapote le coussin à côté d’elle.

Cherchant une échappatoire, je parcours la pièce du regard. Alors que je m’attendais à une décoration vieillotte et sentant le renfermé, je suis agréablement surpris par les meubles en bois clair, les tissus aux couleurs pastels et les jolies photos qui ornent les murs… Madame Ackermann est une femme de goût. Seul point négatif : il n’y a pas de fauteuil.

Dépité, je rejoins donc la gardienne sur le canapé et me résigne à l’idée de devoir l’écouter parler des Chiffres et des Lettres ou des Feux de l’amour.

Par chance, Ernestine ne semble pas accro à la télévision. Néanmoins, pendant l’apéritif, elle tient le crachoir. J’apprends ainsi que le technicien ne pourra venir réparer l’ascenseur que dans une huitaine de jours, que le local des poubelles a encore été saccagé par une bande de gamins du quartier et que la famille du 1er étage ne respecte pas le règlement intérieur. Pour supporter la nervosité qui me gagne, j’avale un demi-verre de Porto.

Enfin, nous passons à table ! Au moins, la nourriture m’apportera un peu de réconfort. Nous commençons le repas par un soufflé au fromage. Le plat qu’avait commandé Chloé au restaurant ! Décidément, je ne lui échapperai pas !

Une fois que nous sommes servis, Gerta et Ernestine se mettent à discuter de la recette. Concentré sur mon assiette, je fais mine de suivre leur conversation avec intérêt, mais mon esprit revient sans cesse sur la coach, ses conseils et ses reproches.

De quel droit se permet-elle de me psychanalyser et de critiquer mon incapacité à changer de point de vue ? Et, surtout, de me laisser seul pour affronter cette situation ? D’ailleurs, je m’interroge… A-t-elle demandé à Natacha d’insister sur les violences que subissent les femmes ? J’en mettrai ma main à couper : elle me traque !

Pendant que la conversation sur les petits plats va bon train, je sors discrètement mon portable et rédige un message à Chloé : « Contrairement à ce que vous pensez, je ne suis pas un salaud ! Je… ».

— Vous n’aimez pas ? me demande notre hôtesse.

Pris en flagrant délit, je range mon smartphone à la hâte et avale une bouchée en disant :

— Si, c’est délicieux !

Cependant, le soufflé me reste en travers de la gorge. Bien que j’essaie de le faire passer avec une gorgée de vin blanc, la sensation de gêne persiste. Finalement, je pose mes couverts d’un geste rageur et m’exclame :

— Quelle est votre opinion sur la violence faites aux femmes ?

Ma question semble avoir figé le temps. S’arrêtant net de mastiquer, les deux amies me regardent avec des yeux ronds. Le silence s’installe tandis qu’elles se demandent quelle mouche m’a piquée. Puis, sans crier gare, Gerta remonte sa manche.

L’intérieur de son avant-bras arbore une grande marque marron clair en forme d’arc. À cet endroit, la peau paraît presque froissée.

— Cette cicatrice a plus de quarante ans. Je venais de me marier. Je pensais découvrir le bonheur. Ce fut l’horreur. Mon époux saisissait le moindre prétexte pour me frapper. Un jour, trouvant que je ne repassais pas assez vite, il a plaqué le fer sur mon bras.

Sa respiration s’est accélérée et son regard voilé de tristesse. Ce récit terrible me donne la chair de poule. Malgré les discours de Chloé et Natacha sur la violence subie par les femmes, jamais je ne m’étais représenté la réalité qu’elle recouvrait. Derrière les chiffres, il y a des êtres humains qui souffrent. Parce qu’on les torture…

— Vous avez déposé plainte ?

Elle hoche la tête.

— Malheureusement, le policier qui m’a reçue a refusé de la prendre. Il m’a conseillé de me montrer plus conciliante et plus compréhensive.

J’en reste sans voix. Ernestine demande :

— Qu’as-tu fait alors ?

Gerta hausse les épaules.

— Je suis rentrée à la maison. Mon mari m’attendait de pied ferme.

Reprenant mes esprits, je renchéris :

— Vous n’êtes pas partie ?

— J’ai essayé. Comme je n’avais pas de métier ni d’économies, j’ai cherché refuge auprès de ma famille. Mes parents m’ont traitée de menteuse et objecté que j’étais mariée pour le meilleur et pour le pire. Ils m’ont renvoyée chez moi. Pendant deux ans, j’ai vécu l’enfer. Peu à peu, le suicide m’est apparu comme la seule issue. Mais, trois jours avant que je passe à l’acte, le destin en a décidé autrement : mon bourreau a été victime d’un accident du travail. Il est mort écrasé par un camion.

— Bien fait ! s’écrie Ernestine. Il a eu ce qu’il méritait !

Pour une fois, je partage son avis.

— Vous avez connu le même genre d’expérience ? lui dis-je.

Elle pousse un long soupir. Tout à coup, je m’en veux d’avoir posé la question.

— Je n’ai pas subi de violences physiques, répond-elle. J’ai vécu quinze ans merveilleux avec mon mari, puis il est décédé d’une crise cardiaque il y a dix ans. En revanche, j’ai souffert des injonctions qui pèsent sur le corps des femmes. Enfant, j’étais gourmande et ronde. À l’adolescence, ma mère m’a imposé un régime. Le début de la spirale infernale… Je suis devenue boulimique, puis anorexique. Jusqu’à ce que je rencontre mon Jean-Louis. Il m’a aimée telle que j’étais. C’est grâce à lui que j’ai réussi à m’en sortir. Mais j’en veux à la société. Comment s’accepter quand elle vous renvoie une image négative ?

Sa dernière phrase s’achève en cri de colère. Compatissante, Gerta pose une main sur son bras. Ayant moi-même copieusement critiqué son physique, je ne sais plus où me mettre.

— Profiter des bonnes choses permet d’aller mieux ! ajoute notre hôtesse en se levant. Que diriez-vous d’un petit dessert ?

Bien que le strudel aux pommes qu’elle apporte ensuite soit appétissant, je n’ai plus faim.

— Vous n’en voulez vraiment pas ? demande-t-elle, déçue.

Je refuse poliment et, prétextant que je suis fatigué, je la remercie et prends rapidement congé.

De retour chez moi, je me sens un peu déphasé. La soirée ne s’est pas du tout déroulée comme je l’avais imaginée. Les révélations des deux femmes m’ont mis le moral en berne. Et, pour une fois, je n’ai pas envie d’écouter Céline.

Installé dans le canapé, j’ouvre Deezer et parcours les playlists proposées. Je m’arrête net en voyant la photo d’un album d’AC/DC. Par curiosité, je le sélectionne. Dix minutes plus tard, mes oreilles saignent ! Je ne comprends pas que Chloé puisse aimer cette musique.

Soudain, je me rappelle le SMS que j’ai commencé à lui écrire tout à l’heure. Le trouvant à la fois agressif et larmoyant, je l’efface. Des mots naissent ensuite sous mes doigts sans que je les aie vraiment anticipés : « Comment s’est passée votre journée ? ».

Chloé répond aussitôt : « Merci de demander. Difficilement ». Le smiley qu’elle a ajouté pleure ou transpire, je ne distingue pas bien. En tout cas, son humeur ne semble pas au beau fixe…

Ma curiosité se ravive. J’aimerais vraiment savoir pourquoi elle se trouvait au tribunal. Impossible, pourtant, de lui poser la question. Ce serait faire preuve d’un gros manque de tact et, surtout, admettre que j’ai espionnée sa conversation téléphonique. Il ne me reste donc plus qu’à attendre qu’elle veuille bien m’en parler. Et peut-être essayer de lui remonter le moral !

Après quelques recherches sur Internet, je rédige un nouveau message :

« Une mère donne un bain à son petit garçon. Désignant ce qu’il a entre les jambes, l’enfant s’exclame :

— Maman, c’est mon cerveau, là ?

D’un air blasé, elle lui répond :

— Pas encore, mais, ça viendra ! ».

Même si, personnellement, je trouve cette blague pitoyable, elle prouvera à Chloé mon humour et mon ouverture d’esprit. Si, après cela, elle est toujours déprimée, je veux bien passer la nuit avec Ernestine et Gerta !

18.

Enzo

Trois minutes après, elle réagit. Si j’en crois les smileys qu’elle utilise et qui semblent tous hilares, j’ai atteint mon objectif ! En imaginant Chloé qui éclate de rire, je sens ma bonne humeur se réveiller. Nous échangeons d’autres messages jusqu’à ce qu’elle y mette fin pour cause de fatigue. Je m’endors avec le sourire.

●●●

Samedi 19 janvier,

Le lendemain matin, le réveil est moins joyeux. À peine suis-je levé que les déconvenues s’accumulent : en trébuchant sur mon jean qui traîne par terre, je me rattrape in extremis à mon bureau et fais tomber le verre qui s’y trouvait – certes, depuis trois jours. En se brisant sur le parquet, il projette des éclats dans toute la chambre.

Après avoir passé plus d’une demi-heure à les ramasser, je pensais pouvoir profiter d’un bon petit déjeuner, mais je constate que le pot de café est vide et qu’il n’y a plus de pain. Je dois me contenter d’un jus d’orange au goût bizarre, périmé selon toute vraisemblance…

En tirant les rideaux du salon, je ne vois que du gris. Les nuages semblent avoir tout recouvert. Même les pierres blanches de Notre-Dame de Fourvière ont pris une teinte cendrée. Saleté de temps !

Un bruit dans le couloir dehors attire soudain mon attention. Jetant un coup d’œil à travers le judas, je ne remarque rien de spécial. En ouvrant la porte, je découvre une boîte Tupperware sur le paillasson. Surpris, je la ramasse. Elle contient une énorme part de strudel. J’hésite un instant à rattraper madame Ackermann pour la remercier, mais l’odeur suave l’emporte. Anticipant cette douceur inespérée, mon estomac en gronde de plaisir, ce qui achève de me convaincre.

Tout en dégustant le gâteau qui tient largement ses promesses, je repense au dîner d’hier, si étonnant. Si perturbant aussi… L’histoire de Gerta m’a troublé. Bizarre qu’elle n’ait pas réussi à s’enfuir ! Son mari ne devait pas être si brutal que ça. Elle a sûrement exagéré. Les femmes aiment bien se plaindre et se poser en victimes.

En tout cas, maintenant au moins, je serai à même de montrer à Chloé que je m’implique dans ma formation ! Me réjouissant à l’avance de sa surprise, je réalise tout à coup que nous allons nous voir beaucoup plus tôt que prévu : ce soir, au Django ! Pourquoi Rahim l’a-t-il invitée ?!

Comme mon traître d’ami me l’a si aimablement fait remarquer, je pourrais ne pas y aller. Cependant, la savoir là-bas sans moi me paraît inconcevable. Rien que cette idée me provoque une montée de stress. Étrange…

Une séance de sport s’impose ! Je me rends dans une salle de fitness située non loin de chez moi. Pendant plus d’une heure, je me défoule sur le tapis de course et les appareils de musculation, puis termine en frappant sur un punching-ball. Je ne connais pas de meilleur moyen pour évacuer les toxines et les contrariétés !

Et j’en ai bien besoin, car, dans une heure, je dois retrouver Charlotte.

Je quitte la salle de sport après une douche rapide et m’achète un sandwich en chemin. J’arrive à destination avec vingt minutes d’avance. En me voyant entrer, Jean-Philippe, le patron, un quadragénaire ventripotent, me salue d’un signe de tête et annonce avec un sourire en coin :

— Votre place vous attend ! Je vous apporte une bière, comme d’habitude ?

Amusé, j’acquiesce et me dirige vers la véranda. La brasserie est bondée. Rien d’étonnant : avec ce temps affreux, on est bien mieux à l’intérieur ! Après avoir évité de justesse un serveur qui zigzague en tenant un plateau en équilibre, je dois m’arrêter pour éviter de passer sous les roues d’une poussette qui déborde de gosses. Le père me présente ses excuses, puis se met à courir derrière une minuscule fillette qui prend la poudre d’escampette. Quelle idée de venir au restaurant avec sa marmaille !

J’atteins enfin mon coin préféré, stratégique à souhait : à la fois assez discret pour abriter les discussions qui dégénèrent et suffisamment proche de la sortie pour permettre une fuite rapide, si la situation l’exige.

Cinq minutes plus tard, le patron arrive avec ma bière. Après l’avoir remercié, je lui confie :

— J’attends une amie, grande, brune, les cheveux longs… Vous pourrez lui indiquer où je me trouve ? Et apporter ensuite un verre de vin blanc ?

Il hoche la tête. Néanmoins, au lieu de repartir, il me fixe en dansant d’un pied sur l’autre. Que lui arrive-t-il ? Voyant que je l’observe, il tire une chaise et s’assied en face de moi, puis il se penche et déclare d’un ton de conspirateur :

— À force, j’ai compris à quoi servaient vos rendez-vous : vous vous débarrassez des nanas qui vous collent, c’est bien ça ?

Surpris, je lâche un « oui » circonspect.

— J’ai besoin d’un conseil, continue-t-il. Je sors avec une fille qui s’accroche. Vous auriez un tuyau ?

Après un instant d’étonnement, je suis envahi par un sentiment de fierté. « Enzo, conseiller en relations amoureuses », ça claque ! Comme je ne suis pas pressé, je réponds de bonne grâce à la sollicitation de ce congénère en peine :

— Il faut lui donner rendez-vous dans un endroit que vous ne fréquentez pas habituellement pour que, par la suite, vous ne la croisiez pas à tout bout de champ ! Le jour J, vous arrivez en avance et vous lui commandez d’emblée une boisson.

— Pour gagner du temps ?

Face à ce débutant avide de conseils, j’adopte spontanément le tutoiement. Il ne s’en offusque pas.

— Exactement ! Tu connais les femmes : elles ne savent jamais ce qu’elles veulent ! Quoi qu’elles aient à choisir, ça dure toujours des heures : elles réclament la carte, la consultent, hésitent, jettent un coup d’œil alentour pour voir ce que les autres ont pris, rappellent le serveur, réclament des précisions sur la couleur du cocktail, les ingrédients… Bref, ça n’en finit pas !

Mon interlocuteur me regarde avec un respect grandissant. Eh oui, mon gars, Enzo possède un doctorat en féminologie ! Soudain, ses sourcils se froncent.

— Pourquoi du vin blanc ?

— J’ai remarqué que les femmes le buvaient beaucoup plus vite qu’un thé ou un soda. Moins sucré, on le sirote peu, tu comprends ?

Visiblement bluffé, Jean-Philippe hoche la tête.

— Mais si elles n’aiment pas ça ? s’inquiète-t-il.

Je m’esclaffe.

— Peu importe, parce qu’elles n’oseront pas le dire. Tu sais, les filles, c’est poli. On leur apprend à être gentilles et disciplinées. Donc, même si elles détestent le vin blanc, elles l’acceptent quand même ! Et, cerise sur le porto, elles te trouvent prévenant et attentionné ! Deuxième effet Kisscool : elles se sentent redevables, ce qui amoindrit considérablement leur capacité de résistance. Ensuite, il est beaucoup plus facile de faire passer la pilule !

Jean-Philippe se laisse aller contre le dossier de sa chaise, béat d’admiration. Encouragé, je continue sur ma lancée :

— Après, ton discours doit comporter trois étapes. Tout d’abord, l’autoflagellation. Tu prends un air de circonstance et, d’une voix rauque ou émue, tu dis : « Je sais que je suis un salaud. Je n’ai pas assuré avec toi, mais j’ai du mal à m’engager ! ». À ce moment-là, toute fille normalement constituée se sent déstabilisée : elle s’attendait à des cris et des reproches, tu lui balances l’inverse !

Le patron du bar boit mes paroles.

— Tu en profites pour passer aussi sec à la deuxième étape : la flatterie ! « Tu es une personne rayonnante, à chaque rencontre, je l’ai remarqué, c’est comme si, en ta présence, le soleil pâlissait ».

Jean-Phi écarquille les yeux.

— Je sais, ça paraît complètement idiot, mais ça marche, crois-moi. Tu continues donc sur ce registre et puis, troisième et dernière étape, tu lui donnes le coup de grâce : « Pour l’instant, je suis trop abîmé pour t’aimer comme tu le mérites. Cependant, je ne veux pas renoncer à toi et à ta lumière. Je suis fils unique, que dirais-tu de devenir ma sœur de cœur ?

Au lieu d’applaudir, mon nouveau disciple se contente de me fixer de ses gros yeux globuleux où ne brille aucune étincelle. Il finit par ouvrir la bouche et grommelle :

— J’ai déjà une sœur.

Le pastis lui a attaqué le cerveau, ma parole !

— Peu importe, tu adaptes !

Il acquiesce, puis ajoute d’un ton sceptique :

— Si elle te prend pour son frère, elle continuera à te coller ! N’est-ce pas contre-productif ?

— Réfléchis une seconde : crois-tu vraiment qu’une fille avec qui tu as couché veut rester dans ta vie en tant que sœur ? Même de cœur ? Absolutely no ! Nein ! Niet ! Elle va disparaître des écrans radars en deux temps, trois mouvements !

Cette fois-ci, il a compris.

— Génial ! s’écrie-t-il en frappant sur la table. Merci, tu me sauves, mec ! La bière et le vin blanc sont pour moi, précise-t-il avec un clin d’œil.

Il me serre la main et repart tout joyeux. Cet intermède m’a également déridé. Quand on peut rendre service…

Et puis, le timing est parfait : à peine cinq minutes plus tard, Charlotte entre dans la brasserie. Elle s’arrête sur le seuil, indécise. Philou la salue, ils échangent quelques mots, puis il fait un geste dans ma direction. Et voilà, c’est parti !

Évitant les serveurs et les clients pressés, elle s’avance vers moi d’un pas timide. Lorsqu’elle n’est plus qu’à un mètre, je me lève et l’accueille avec le sourire.

— Bonjour, Charlotte, assieds-toi ! Content de te voir !

Mon amabilité la laisse perplexe. Opération « Déstabilisation » enclenchée ! Je m’installe face à elle et l’observe pendant qu’elle enlève son manteau. Sa pâleur et ses cernes bleutés m’intriguent. Je ne sais pas ce qu’elle couve, mais si elle a une gastro ou la grippe, je mettrai fin à notre rendez-vous sans prendre de gant !

Trente secondes plus tard, le patron se matérialise devant nous. Après m’avoir adressé un clin d’œil discret, il dépose un verre de vin blanc sur la table. J’explique alors à mon invitée :

— Je me suis permis de commander pour toi, j’espère que ça ne te dérange pas…

— C’est très gentil, mais je préfère un jus d’abricot.

PhiPhi me lance un regard paniqué. Zut, mon aura va en prendre un coup ! Avant que je puisse le rassurer, il s’exclame :

— Vous êtes sûre ?

D’abord surprise par sa question, Charlotte finit par répondre d’un ton sec :

— Certaine.

Que croit-il ? Les femmes ne sont pas non plus des machines ! Parfois, elles réagissent de façon imprévisible, il faut savoir s’adapter ! N’empêche, un jus d’abricot… Pourquoi pas une groseille pressée, tant qu’elle y est !

Réprimant mon agacement, je demande d’un ton inquiet :

— Comment vas-tu ?

Elle prend une longue inspiration. Aïe, ça sent les bactéries ! Discrètement, je m’écarte jusqu’à la limite autorisée par la politesse.

— Je suis contente que tu abordes le sujet, déclare-t-elle.

Si ça se trouve, c’est pire qu’une grippe ! Une IST ? Le SIDA ?!

En une fraction de seconde, l’adrénaline se répand dans mes veines. Je me mets à transpirer, mon cœur bat à coups redoublés.

Au moment où elle ouvre la bouche pour continuer, PhiPhi réapparaît. Déjà ? Qui lui a demandé de faire du zèle ?! Il a sûrement des couverts à nettoyer ou une chope à laver ? En posant le jus d’abricot sur la table, il m’interroge du regard. Je reste de marbre. Qu’espère-t-il ? Que je lui donne un nouveau cours en présence de l’intéressée ?! Pfff…

Charlotte saisit son verre et boit une gorgée. Lentement. Très lentement ! Elle ne voit pas que je suis sur les charbons ardents ? J’ai envie de lui crier « Tu vas la cracher, ta Valda ? Accouche ! ». Néanmoins, réussissant à me maîtriser, je demande :

— Que t’arrive-t-il ?

Elle plonge son regard dans le mien et annonce :

— Je suis enceinte.

Alléluia ! Au moins, ce n’est pas contagieux ! Quel soulagement ! Mon stress diminue instantanément. Sentant mon rythme cardiaque ralentir et les sueurs froides refluer, je pousse un long soupir, puis m’exclame aussitôt après :

— Il faut fêter ça !

Elle s’étonne.

— Tu es content ?

— Bien sûr, c’est une bonne nouvelle, non ?

Elle m’adresse une moue dubitative.

— Je pensais que tu réagirais différemment.

— Pourquoi ?

— Je craignais que tu ne veuilles pas devenir père maintenant.

19.

Enzo

Comme chez la fleuriste, mon ouïe me joue encore des tours. Décidément, il faut que je consulte !

Je demande à Charlotte :

— Ton jus d’abricot te plaît ?

Elle me lance un regard incrédule. Ça m’apprendra à m’intéresser aux autres, tiens !

— Tu as compris ce que je t’ai dit ? s’exclame-t-elle.

Je ricane bêtement.

— Bien sûr ! Pourquoi ?

— Parce que tu agis bizarrement…

— Moi ? Pas du tout !

— J’ai l’impression que tu ne prends pas la mesure de la situation.

Je m’esclaffe. De quoi parle-t-elle ? Cherchant ce qui pourrait expliquer sa question, je parcours la salle du regard, mais je ne constate rien de particulier. Derrière son comptoir, Jean-Philippe sert un café à un client. D’ailleurs, le voilà qui se tourne vers moi. Discrètement, je lève le pouce. Il me répond par un clin d’œil. La fraternité masculine, il n’y a que ça de vrai !

— Tu as fini ?

Son ton agacé me surprend. Jamais contentes, ces nanas ! Encore une qui doit avoir ses ragnagnas !

— Je te le répète, Enzo, je suis enceinte. De toi !

J’essaie de remplir mon verre, je n’y arrive pas, mes mains se sont mises à trembler. Que se passe-t-il ? Un séisme ? À Lyon ? Étrange… Pourtant, ça bouge de plus en plus. Il faut que je donne l’alerte.

— Enzo !

La voix de Charlotte claque. Je sursaute.

— Arrête de faire l’enfant ! J’ai besoin que nous discutions sérieusement !

J’ai l’impression de tanguer. Quel est le numéro des pompiers, déjà ?

— La première fois que nous avons couché ensemble, nous étions tous les deux déchirés. Le lendemain, je n’ai pas retrouvé le préservatif. Je pensais que tu l’avais emporté. J’ai dû me tromper…

Non, les pompiers ne serviraient à rien. En cas de tremblement de terre, il faut des spécialistes ! Mais qui ? La NASA ? Richter et son échelle ? Tout mon corps semble en ébullition. Est-ce une conséquence de la propagation des ondes magnétiques ? Quoi qu’il en soit, il est dangereux de rester ici !

— Tu m’as entendu ? Nous n’avons pas utilisé de capote !

Au creux de mon estomac, une boule vient de se former. Chaude et mouvante. On dirait du magma ! Elle remonte le long de mon œsophage. Paniqué, je me lève. Une sensation d’étouffement me comprime soudain les poumons. Je me mets à hurler :

— ET LA PILULE, C’EST POUR LES CHIENS ?

Sans que je leur en aie donné l’ordre, mes jambes m’entraînent d’abord tout droit, puis en zigzag. Lorsqu’elles piquent un sprint, je suis obligé de les suivre. Je bouscule un serveur, pousse la porte et sors à l’air libre. Dehors, je continue à courir. Sous le crachin qui tombe et les regards surpris…

Je traverse une rue au moment où une camionnette arrive à vive allure. Elle pile et s’arrête à cinq centimètres de moi. Ne demandant pas mon reste, je repars, laissant derrière moi les cris du chauffeur, ses invectives, puis plus rien. Comme dans un brouillard, je perçois les coups de klaxon, les lumières des magasins qui se reflètent sur les trottoirs humides et les silhouettes sombres des passants.

Ma course folle prend fin quinze minutes plus tard devant une grille en fer forgé, l’entrée du parc de la Tête d’or.

La boule qui s’était formée au creux de mon estomac saisit cette occasion pour continuer sa progression jusqu’à la sortie. Secoué par de violents spasmes, je vomis au pied d’un arbre. Après le séisme, l’éruption volcanique… De mieux en mieux ! Le platane reste de marbre, je m’appuie contre son tronc solide pour ne pas vaciller. La gorge irritée par l’acide, en larmes, j’essaie de récupérer.

Une vieille dame s’approche de moi et demande d’un ton inquiet :

— Vous allez bien, jeune homme ? Que vous arrive-t-il ?

— Un tremblement de père…

Elle m’observe d’un air surpris, puis s’éloigne en trottinant. Mes cheveux ébouriffés, mes joues trempées, mon souffle erratique et mes paroles énigmatiques ont dû l’effrayer. Nageant moi-même en pleine panique, je la comprends. Si je pouvais, je m’éviterais aussi.

Le malaise se dissipant peu à peu, je me remets à marcher. Préférant échapper aux questions et aux regards en coin, j’entre dans le parc. Avec ce temps détestable, il est désert, ce qui me convient parfaitement.

Je sens mon portable vibrer. En le sortant, je constate que Charlotte m’a laissé plusieurs messages. Le dernier ne comporte qu’une phrase : « Tu ne veux pas assumer, c’est ça ? ».

Elle perd la tête, ma parole ! Que devrais-je assumer ? Elle ne prend pas de contraception et c’est moi qui dois en subir les conséquences ?! Quel culot ! Sa réaction témoigne d’une immaturité flagrante !

Si ça se trouve, d’ailleurs, je n'ai rien à voir dans l’histoire ! Charlotte ne semble pas très farouche. Si elle a couché avec un tas de mecs avant et après moi, il existe un tas de géniteurs potentiels ! Pourquoi s’en prend-elle à moi en particulier ?

Je repense soudain à la remarque de Rahim sur la vénalité des femmes. Elle veut me soutirer de l’argent ! C’est évident !

Il faut que j’en discute avec lui ! Il m’aidera à trouver une solution. Sauf qu’hier sur la place Bellecour, nous ne nous sommes pas quittés en très bons termes… Après réflexion, je décide de lui parler plutôt ce soir au Django. De vive voix, ce sera plus facile.

En attendant, j’ai quand même besoin de recourir à l’appel à un ami ! Cricri m’ayant bien fait comprendre que je ne le contactais que par intérêt personnel, il ne me reste plus que Thomas. Il habite près d’ici, d’ailleurs. Je compose son numéro à la hâte. Pourvu qu’il soit disponible !

J’ai de la chance, il répond dès la deuxième sonnerie. Après les formalités d’usage, j’attaque direct :

— Je me trouve à la Tête d’or, ce serait possible qu’on se voie ?

— Je fais un footing dans le coin. Tu m’accompagnes ?

Ce n’est pas exactement ce que j’espérais… Avant que j’aie pu réagir, il ajoute :

— Je te rejoins !

Il m’indique un point de rendez-vous, puis nous mettons fin à la communication.

J’aurais préféré que nous nous retrouvions chez lui, autour d’un verre, plutôt que dans un endroit ouvert aux quatre vents. Heureusement, la pluie a cessé, tout comme la bise qui soufflait depuis ce matin. Il me semble même apercevoir un filament de ciel bleu. C’est bon signe !

Dix minutes plus tard, je distingue au loin la silhouette de mon pote : épaules larges, torse puissant et cheveux en bataille. Ses foulées longues et précises le conduisent rapidement jusqu’à moi.

En souriant, il enlève ses écouteurs et éteint sa montre connectée.

— Tu veux que je coure avec toi ? lui dis-je en croisant les doigts pour qu’il refuse.

Il s’esclaffe.

— Ta tenue ne convient pas. Et, si je me souviens bien, le jogging, ce n’est pas ta tasse de thé ! Marchons tranquillement, je dois m’étirer.

Nous nous mettons en route. Hélas, à présent, je ne sais plus comment aborder le sujet qui me brûle les lèvres. Après m’avoir jeté un coup d’œil intrigué, Thomas demande :

— Tu n’as pas l’air dans ton assiette… C’est à cause d’une fille ?

J’acquiesce.

— Elle s’appelle Charlotte…

— Tu es tombé amoureux d’elle ?

— Non, au contraire ! Elle est enceinte.

— De combien ?

— Je l’ignore ! Tous les mecs de Lyon et de Navarre lui sont peut-être passés dessus !

Thomas s’arrête, surpris, et précise :

— Je voulais savoir à quel stade de sa grossesse elle en était.

Soudain fatigué, je me pince l’arête du nez. Après une longue inspiration, je réponds :

— Aucune idée.

— Tu ne lui as pas posé la question ?

Je secoue la tête.

— Je sais juste qu’elle veut me faire porter le chapeau.

Il lâche un grognement agacé. La conversation ne se déroule pas comme prévu.

— Quand te l’a-t-elle annoncé ?

Je regarde ma montre.

— Il y a exactement deux heures et trente-trois minutes.

Il se remet à marcher, je lui emboîte le pas.

— Raconte-moi tout, ordonne-t-il. Depuis le début !

Je me lance alors dans le récit détaillé de ma relation avec Charlotte. Je m’étends sur le séisme que j’ai ressenti à la brasserie et qui a dégénéré en éruption de panique. Bizarrement, mon ami semble s’en moquer.

— Si j’ai bien compris, résume-t-il, il y a cinq semaines, tu as baisé sans capote mais avec deux grammes dans le sang et, en apprenant les conséquences, tu t’es enfui !

Pourquoi me parle-t-il sur ce ton glacial ?

— C’est dingue ! ajoute-t-il en secouant la tête.

— Tu me rassures ! Toi aussi, tu trouves incroyable qu’elle ne prenne pas la pilule !

Il s’arrête à nouveau et me fixe.

— Non, c’est toi que je trouve incroyable.

J’écarquille les yeux.

— Tu prétends que cette fille te fait « porter le chapeau », comme tu l’as si joliment dit. Pourtant, toi, apparemment, tu as visité son vagin tête nue ! Pourquoi n’as-tu pas pris tes précautions ?

— Parce que c’est un truc de nana !

— Ai-je bien entendu ? Ce sont les femmes qui doivent se charger de la contraception ?

— Jusqu’à preuve du contraire, la pilule pour hommes n’existe pas encore, je te signale !

Thomas semble soudain accablé. Pourtant, je n’énonce que la vérité !

— Pourquoi t’énerves-tu ? J’ai l’impression d’être sur le banc des accusés. Nous sommes potes, quand même !

— Je commence à en douter…

— Enfin, Thomas, les inséparables, c’est nous !

— C’ÉTAIT nous ! Depuis ta rupture, tu as changé, Enzo ! Chris, Rahim et moi, nous avons voulu t’aider, mais tu t’es éloigné. Être ami signifie se préoccuper des autres, tu crois que c’est ton cas ?

— C’est dégueulasse, ce que tu dis là ! Vous m’avez soutenu et je vous en suis reconnaissant. Cependant, ce n’est pas parce que j’ai moins le temps de vous voir ou de sortir avec vous que je vous ai oubliés !

— Quand as-tu pris des nouvelles de nous pour la dernière fois ?

Je hausse les épaules.

— Quelle question ! Je ne sais pas, moi. Mardi, lorsque vous êtes venus à la maison !

Il secoue la tête.

— Ce soir-là, tu nous as parlé de toi, réplique-t-il en comptant sur ses doigts, de tes ennuis au boulot, de toi, des filles avec qui tu as couché, de toi…

Je ne reconnais pas Thomas. Si gentil d’habitude, aujourd’hui, il est cynique.

— Et les fois d’avant, c’était pareil, continue-t-il sur le même ton sarcastique. Je parie que tu n’as pas la moindre idée de ce que nous avons vécu ces derniers temps !

— C’est archifaux ! Je sais par exemple que Cricri est enfin débarrassé de sa femme et que Rahim a changé de boulot – d’ailleurs, entre nous, je trouve que c’est complètement idiot, il était bien mieux payé chez Apple !

Je me plante devant lui, les bras croisés, un petit sourire sur les lèvres. Là, je lui en ai bouché un coin ou je ne m’y connais pas !

Il s’approche. À ce moment-là, je mesure notre différence de taille et de volume. Je sens un frisson d’inquiétude me parcourir l’échine.

— Si tu t’étais intéressé à nous, tu aurais su que Christian aime toujours son ex-femme et qu’il n’arrive pas à accepter leur séparation, que Rahim a changé de job pour pouvoir prendre un 4/5e et s’occuper d’Hector le mercredi, pendant que sa sœur travaille.

J’en tombe des nues. Et j’accuse le coup.

— Je le reconnais, je n’ai pas été très attentif et je le regrette. En tout cas, je sais que ta copine Alex t’a quitté la semaine dernière !

Là, je crois que je lui ai cloué le bec !

Il ricane.

— C’est vrai, Alex m’a largué, mais ce n’est pas ma copine.

— Qui est-ce alors ?

— Mon copain.

— De quoi parles-tu ?

— Je suis gay, Enzo.

20.

Enzo

J’éclate de rire. Sacré Thomas !

Lui, en revanche, n’esquisse pas le moindre sourire. Malgré le coup de coude que je lui donne, il reste imperturbable.

Subitement, je sens des fourmillements dans les mollets. Comme une envie de prendre mes jambes à mon cou… Néanmoins, par amitié, je me force à l’immobilité et balbutie :

— Ce n’est pas une blague ? Tu es vraiment…

Il hoche la tête et croise les bras. Des bras qui font la taille de mes cuisses.

— Comment est-ce possible ? Tu ressembles à un bûcheron ! Nous sommes allés ensemble à la salle de musculation !

— Et alors ?

Son regard me cloue sur place. Il vaut mieux que je me taise, je crois. Inutile d’aggraver mon cas. Cependant, une question me taraude : depuis quand les gays ont-ils plus de muscles que moi ?!

— Tu penses que les homosexuels sont efféminés et gringalets, qu’ils parlent d’une voix aiguë et tortillent du cul en marchant…

— PAS DU TOUT ! Je ne suis pas complètement arriéré !

Le grognement qu’il pousse exprime clairement ses doutes. Il est temps de changer de sujet…

— Pourquoi ne me l’as-tu pas dit avant ?

— À ton avis ? Je craignais ta réaction et tes commentaires. À juste titre, d’ailleurs ! Je viens d’en avoir la preuve.

Je me mets à rougir.

— Les autres sont au courant, j’imagine… Je comprends mieux les allusions de Rahim lors de notre soirée au Django et ta contrariété.

Il hoche la tête, n’éprouvant manifestement aucun besoin de se justifier.

— Au moins, c’est clair. Le méchant Enzo-qui-ne-s’intéresse-pas-à-ses-potes va donc rentrer chez lui.

Thomas pousse un soupir bruyant.

— On n’est plus des gamins ! Avoir des idées arrêtées à vingt ans, c’est drôle. À 30, c’est pitoyable. J’ai l’impression que tu n’as pas évolué : tu regardes le monde à travers un filtre déformant. Et tu crois qu’il tourne autour de toi ! Tu es un mec bien, Enzo, même si tu t’arranges toujours pour le cacher. On dirait que tu as peur de montrer que tu es sensible, serviable et compatissant !

— N’insiste pas, j’ai compris. Je ne vais pas t’imposer plus longtemps ma présence. Salut.

Il me regarde partir d’un air triste. Je ne tourne pas la tête. Dans mon dos, je l’entends crier :

— À bientôt, Enzo. Réfléchis à notre conversation !

Encore un qui me demande d’activer mes neurones ! La coupe est pleine ! J’accélère le pas. Même si je ne sais pas où je vais, j’y cours ! La colère me donne des ailes. Qu’ont-ils tous à me juger ? « Mesdames et messieurs, ne ratez pas les soldes exceptionnels : ENZO est en liquidation ! Clash, crachats et coups bas… tout est permis ! Profitez-en ! ».

En voyant soudain surgir devant moi la grande serre tropicale, je m’arrête net. C’est ici que tout a commencé ! Il y a une semaine, je flottais sur un petit nuage après des vacances paradisiaques aux Seychelles. Et puis j’ai rencontré la coach. Depuis ce jour-là, je vis un enfer !

Mon existence est sens dessus dessous : Cricri me traite comme un gamin ou un parasite, je ne sais pas ce qui est le pire ; je me suis disputé avec Rahim et Thomas m’accuse de tous les maux ! De tous les homaux, plutôt ! Cerise sur le mytho, il m’annonce une orientation sexuelle improbable et Charlotte une grossesse hypothétique !

Le monde ne tourne plus rond et Chloé en est responsable ! Je suis sûr qu’on lui doit aussi ce temps pourri ainsi que la panne de l’ascenseur !

Ses poils auraient dû me mettre la puce à l’oreille : ils dissimulent un terrible secret. Cette femme est une sorcière des temps modernes ! Pendant ses études de philo et de psycho, elle a dû apprendre la télépathie et la manipulation des esprits. Je suis tombé sur une mentaliste !

Quand je pense que j’ai failli me laisser charmer par son rire et son discours bienveillant ! Hier, je me suis même inquiété pour elle ! Quel idiot ! Je croyais que nous échangions des plaisanteries et que nous passions un bon moment, mais elle ne se préoccupait que de tisser sa toile !

Je comprends mieux maintenant pourquoi elle a accepté de venir au Django. Elle veut asseoir son pouvoir sur moi et me prendre dans ses filets ! Elle va voir de quel bois je me chauffe !

Résolu, je laisse derrière moi la grande serre et me dirige d’un pas rapide vers la sortie du parc. Je parcours à toute allure les deux kilomètres qui me séparent de mon appartement. Loin de me ralentir, les intempéries me galvanisent.

Lorsqu’une demi-heure après, j’arrive devant mon immeuble, je suis trempé mais plus déterminé que jamais à me libérer de l’emprise de cette femme qui me gâche la vie.

Dans le hall, je croise madame Ackermann. Je la salue d’un signe de tête. Elle demande :

— Vous avez aimé le strudel ?

Impossible de lui répondre : le temps presse. Je dois réfléchir à la manière de me débarrasser de la coach ! Sans me retourner, je continue mon chemin et monte les marches quatre à quatre.

●●●

Cinq heures plus tard, Jim Beam et Jack Daniel ont eu raison de ma motivation et de mon plan d’action. Il faut dire que j’avais bien besoin d’un remontant. Comment, sinon, supporter les conséquences simultanées d’un séisme, d’une éruption volcanique et d’une trahison ?

Je décide d’aller au Django à pied. Pour éviter, certes, le retrait de permis, mais aussi pour profiter de l’air frais. Même si j’ai déjà éliminé une partie de l’alcool ingurgité cet après-midi, je me sens encore vaseux.

En tout cas, ma fureur et ma détermination n’ont pas faibli. Bientôt, la coach saura ce qu’il en coûte de détruire la vie d’un homme qui n’a jamais fait de mal à une bouche. Euh… une souche ! Non plus… Une couche ? Bref !

Le chemin me paraît très long ce soir… Le Django a-t-il été déplacé ? La sorcière poilue disposerait-elle de ce pouvoir ? Sûrement ! D’ailleurs, elle a dû également transformer les rues, je n’en reconnais aucune.

Tout à coup, je me rends compte que je tourne en rond depuis quarante minutes ! La garce ! Elle m’a complètement chamboulé l’esprit, j’en perds tous mes repères !

Au bout d’une heure, je réussis néanmoins à atteindre ma destination. Contrairement à d’habitude, le bar n’est fréquenté que par de rares clients. Je n’ai aucun mal à repérer rapidement la coach et mon ami, assis au fond de la salle.

Je fonce droit sur eux. Enfin, « en titubant » serait plus exact. Quelle idée de faire un sol aussi inégal ! Il faudra que je le signale à Diego.

Derrière son comptoir, il me salue justement. Je lui serre la main. Il la retient un instant pour m’attirer vers lui et me glisser à l’oreille :

— Rahim est en mode « parade nuptiale » !

Il m’adresse un clin d’œil, puis s’éloigne afin de répondre à l’appel d’un client assoiffé.

Sa déclaration me déclenche une montée d’adrénaline. Si le chasseur s’apprête à succomber au charme vénéneux de la mentaliste, il est de mon devoir de lui prêter main forte. M’agrippant au comptoir, je les rejoins à toute vitesse. Enfin, aussi vite que mon état le permet…

La coach est de dos, assise sur un tabouret haut. Elle porte une jupe longue et un T-shirt décolleté sur lequel louche Rahim. Je détecte immédiatement les signes du prédateur : sourire enjôleur, yeux qui pétillent, tête légèrement penchée sur le côté.

Ils s’esclaffent bruyamment. Je reconnais aussitôt le rire de Chloé, clair et si communicatif. De quoi parlent-ils ? J’accélère.

Soudain, lorsque je ne suis plus qu’à un mètre d’eux, elle se retourne. Comment a-t-elle su que j’arrivais ? Encore un de ses pouvoirs paranormaux ?!

— Enzo ! s’exclame-t-elle en m’apercevant.

Son sourire éclatant m’éclabousse. J’en défaille presque. Heureusement, mon ami a la bonne idée de s’approcher et de me serrer contre lui pour me saluer. En même temps, il murmure : « Cette fille, c’est une bombe ! » Qu’ont-ils tous à me parler en secret ? D’elle, en plus ?!

Je regarde autour de moi, il me semble que tous les mecs de la salle ont les yeux qui convergent vers elle ! Occupez-vous de vos rognons, les gars ! Cette fille est MA coach !

— Je ne voulais pas vous interrompre, leur dis-je alors, vous sembliez bien vous amuser…

— En effet, confirme mon ami. Chloé me parlait des exploits de son père. Tu savais qu’il avait été champion…

Lui coupant la parole, je continue sa phrase :

— D’élevage de chinchilla ?

Cette réponse spontanée me provoque un fou rire. Les deux autres, manifestement, n’ont aucun sens de l’humour. Ils m’observent d’un air affligé…

— Qu’est-ce qui te prend, Enzo ? demande Rahim. Tu as déjà commencé à boire, c’est ça ?

— À peine ! Nous sommes là pour nous amuser, non ?

Je souligne mes propos d’un coup de poing dans son épaule. Il me fusille du regard. Ça lui apprendra à rigoler avec MA coach. Celle-ci, d’ailleurs, a suivi notre échange d’un air intéressé. À présent, elle fixe sur moi ses grands yeux gris. Qu’elle essaie donc de me mentaliser, je reste imperméable à ses maléfices !

— Comment s’est passée votre journée de formation ?

Je ne m’attendais pas à cette question. Néanmoins, je saute sur l’occasion pour lui mettre les points sur les I.

— Natacha est canon, je le reconnais, elle est même tout à fait mon genre, mais qu’est-ce qu’elle est ennuyeuse ! Elle m’a assommé avec les chiffres sur les violences que subissent les femmes !

Ostensiblement, je hausse les épaules et lève les yeux au ciel. La coach réagit au quart de tour.

— Que dois-je déduire de votre attitude ?

— Il vaut mieux que je me taise, je ne veux pas me montrer malpoli.

— Tu as trop bu, s’interpose alors Rahim, il est temps que tu rentres chez toi !

Joignant le geste à la parole, il s’avance d’un air menaçant et me saisit le bras. Je me dégage d’un mouvement brusque.

— Si j’ai bien écouté votre collègue, dis-je en me tournant vers Chloé, il y a plus de 94 000 viols en France chaque année…

Rahim laisse échapper un cri de surprise. La coach lui précise :

— Ce qui représente 257 par jour. Soit dix par heure, soit un toutes les six minutes.

Ça ne les gêne pas de m’interrompre quand je donne mon avis ? Et la politesse, bordel ! Je m’impose en haussant la voix :

— J’allais donc dire qu’il pourrait y avoir beaucoup moins d’agressions si les filles ne cherchaient pas les histoires en s’habillant comme des prostituées.

Les grands yeux gris de la coach s’obscurcissent d’un coup. J’ai l’impression qu’une bise polaire vient de m’envelopper. Je sens qu’elle essaie de me transformer en gnome, mais je résiste. Me campant sur mes jambes, je l’affronte du regard. Elle va voir qui est l’homme, ici !

Un léger sourire étire ses lèvres. Je n’aime pas ça. Je n’aime pas ça du tout !

21.

Enzo

— Ainsi, déclare-t-elle, vous affirmez qu’à cause de sa tenue la femme porte une part de responsabilité ? Ce qui constituerait une circonstance atténuante pour le violeur ?

Je n’ai pas tout saisi. Elle cherche à m’embrouiller, j’en mettrai ma main au feu ! Quoi qu’il en soit, même si je suis déstabilisé, je ne dois pas le lui montrer. Croisant les bras sur ma poitrine, je réponds :

— Exactement !

— Allons donc plus loin ! Imaginez la scène suivante : à la fin de la soirée, vous sortez du Django et, au coin de la rue, un type vous donne un coup de matraque sur la tête. Comme vous ne portiez pas de casque, la responsabilité vous incombe, n’est-ce pas ?

— N’importe quoi ! Pourquoi serait-ce ma faute si un taré m’assomme ?

— Pourquoi serait-ce la faute des femmes si un taré les viole ?

Son ton incisif m’empêche momentanément de répondre, mais je vais vite retrouver la parole et elle verra ce qu’il en coûte de me clouer le bec !

— Prenons un autre exemple, poursuit-t-elle. En rentrant à la maison, vous découvrez que la portière de votre voiture a été forcée et l’intérieur complètement saccagé. La police arrive et, après avoir constaté les dégâts, vous demande d’un air soupçonneux : elle est mignonne, cette berline, bien carrossée, beau châssis… Elle porte même des jantes en aluminium. Pourquoi traînait-elle dehors si tard ? C’est une invitation à entrer ! Vous l’avez un peu cherché, avouez !

Elle a haussé la voix. Sous son regard flamboyant, je me sens rapetisser. Et ma colère se ranime. Ce n’est quand même pas une femme qui va me rabattre le caquet ! Hélas, avant que j’aie pu ouvrir la bouche, elle repart à l’attaque.

— Pour votre information, la tenue que l’on porte ne joue aucun rôle dans les agressions. Trouver des excuses aux coupables et blâmer les victimes s’appelle la culture du viol. Vous devriez vous renseigner sur ce sujet.

Je hausse les épaules, tout en maudissant intérieurement l’ami déloyal qui l’a invitée. Non contente de me donner des leçons en semaine, elle continue pendant le week-end…

— Il est déjà tard ! s’exclame-t-elle soudain en descendant de son tabouret. Je dois y aller !

— Pas encore ! répond Rahim. Ce que vous expliquez m’intéresse !

De quoi se mêle-t-il, le fayot ? La coach hésite. J’interviens :

— Vous refusez la discussion, c’est ça ? Vous avez peur de débattre ?

Elle éclate de rire. Ne voulant pas me laisser troubler, j’active mes défenses immunitaires.

— Débattre de quoi ? s’écrie-t-elle. Du fait que l’alcool vous rend odieux et exacerbe vos défauts ? Que s’est-il passé aujourd’hui pour que vous buviez tant ?

Je lâche un grognement. Elle essaie à nouveau de me psychanalyser !

— Rien que de très habituel : une menteuse me fait porter le chapeau pour un acte dont je ne suis pas responsable.

— Et donc, fort logiquement, vous en voulez à l’ensemble de la population féminine ?

— Non, je dis simplement qu’on ne peut pas compter sur elles, c’est tout. Mais je n’accuse personne, il faut juste se rendre à l’évidence. Les hommes sont plus performants ! C’est une question de nature.

— Je vois… Je sais sur quoi porteront nos séances à partir de lundi : vous montrer ce que vivent vraiment les femmes. Vous en tirerez un grand bénéfice, croyez-moi !

Je m’esclaffe.

— Comment allez-vous faire ? En m’enchaînant de force aux fourneaux ? Ou en me collant des aiguilles à tricoter sur les mains ?

— J’ai une idée ! s’exclame soudain Rahim. Je vous propose un défi. Au billard, par exemple ! Celui ou celle qui gagne la partie décide du thème de votre prochaine journée de formation.

Je ricane.

— Ce ne serait pas très fair-play, j’ai remporté deux fois de suite la coupe du Django ! Je parie que Chloé n’a jamais touché une queue de sa vie !

Fier de ma petite allusion grivoise, je réprime un gloussement. La coach m’adresse un sourire charmant et réplique :

— Vous avez certainement plus d’expérience que moi dans ce domaine…

Qu’insinue-t-elle? Que je suis gay ?! Je reste interdit. Elle en profite pour reprendre la parole et expliquer :

— Il se trouve que mon p…

Je l’interromps. Aucune envie de subir une nouvelle leçon sur la place des femmes dans le sport !

— Tu devrais la laisser parler… me conseille Rahim.

— Je vous remercie, lui répond sèchement la coach, mais je sais m’exprimer sans l’aide de personne. En tout cas, si Enzo ne veut pas m’entendre, c’est peut-être parce qu’il a peur de relever le défi…

— Un peu de sérieux, voyons ! Je suis un homme de challenge !

— Parfait ! s’exclame mon ami en se frottant les mains. Si vous êtes d’accord, je photographierai la partie, ajoute-t-il en dégainant son portable.

La coach acquiesce. Même si l’idée de le voir tourner autour de nous ne me plaît guère, refuser me placerait en situation de faiblesse. J’accepte donc. Tout feu tout flamme, il me tape dans le dos, puis, sans crier gare, lève le bras de mon adversaire et annonce d’une voix forte :

— Mesdames et messieurs, Chloé, ici présente, va défier le champion en titre !

D’abord surpris, les clients du bar se mettent à applaudir et à l’acclamer.

Si je comprends bien, Rahim pactise avec l’ennemi !

— Tournée générale ! crie-t-il alors.

Enthousiaste, une trentaine de personnes se dirige vers le comptoir. De « tranquille », l’ambiance du Django passe d’un coup à « survoltée » !

Chloé me fait signe qu’elle doit téléphoner. Ne peut-elle pas choisir un autre moment ? Tandis qu’elle s’éloigne, je me demande qui elle va appeler. Un amoureux ? Une copine ? Cette fameuse Hortense, dont elle a prononcé le nom hier ? La coach serait-elle lesbienne ? Après les révélations de Thomas, je me méfie !

Quoi qu’il en soit, je ne peux pas me perdre en conjectures. Un obstacle autrement plus important se dresse devant moi : comment pourrai-je toucher ma bille sur le feutre vert, alors que je viens d’avaler deux shots de vodka ? Je me précipite vers l’expert.

— Diego ! Je dois dessaouler en moins de dix minutes, que me conseilles-tu ?

Il cesse de couper son citron, réfléchit un instant, puis répond :

— Rien. En si peu de temps, c’est difficile. Essaie la prière !

— Trouve-moi une solution ! Je t’en supplie ! Il en va de ma réputation !

— Si tu y tiens…

Soulagé, je le vois partir dans la réserve. Trois minutes plus tard, il revient avec une boisson de couleur ambrée aux reflets verdâtres. Il la pose devant moi en déclarant :

— Cul sec ! Efficacité garantie !

Trop heureux qu’il m’aide, je vide le verre d’un trait. L’amertume m’arrache une grimace. Lorsque je lui demande la recette. Il répond d’un ton amusé :

— Un mollard et au moins cinquante millilitres de pisse.

Un grand sourire s’affiche sur son visage, tandis que le mien se désintègre. Pris de nausées, je me précipite aux toilettes et vomis. Une fois que mon estomac ne contient plus une seule goutte de bile ni d’alcool, je me redresse et vais me passer de l’eau sur la figure. Mes mains tremblent. Foutu barman !

Une fois d’aplomb, je ressors et fonce sur lui.

— C’est dégueulasse !

— Tu voulais que ce soit rapide… Ça l’a été, non ?

Préférant ne pas répondre, je m’éloigne, dégoûté. Ça m’apprendra à demander de l’aide à un pote ! Dans mon dos retentit alors sa voix moqueuse :

— Ne pleurniche pas, Enzo ! Tu n’as bu que de la Chartreuse !

Après un moment de stupeur, j’éclate de rire et le remercie, avant de le traiter de salopard. D’un coup, je vais mieux. Beaucoup mieux. Tellement mieux que je me sens capable de remporter la partie sans que la coach marque un seul point !

Celle-ci vient d’ailleurs de terminer son appel et nous rejoint. Rahim, ce faux frère, lui sert d’assistant et lui tend une queue. Elle la prend en lui souriant, puis s’applique à en enduire le bout de craie bleue. Je réprime un ricanement. Comme si elle en connaissait l’utilité ! Dans cinq minutes, elle fondra en larmes.

Devant toute une assemblée, de surcroît ! Intéressés par notre pari, les clients du bar se sont réunis autour du billard et forment un public joyeux et bruyant. Les verres s’entrechoquent et les cris d’encouragement retentissent.

Portable à la main, le traître-assistant-photographe mitraille les premiers instants de la partie. Je demande à Chloé :

— Vous connaissez le jeu de la 9 ?

Elle hoche la tête. Néanmoins, par prudence, je lui rappelle les règles :

— Nous utilisons 10 billes : une blanche et 9 autres de couleur. Le but consiste à empocher en premier la 9 après avoir…

Provenant du public, une voix féminine m’interrompt :

— Tais-toi ! Elle t’a dit qu’elle savait jouer !

La coach et les clientes présentes autour de nous s’esclaffent. L’une d’elle renchérit :

— Quand un homme explique à une femme ce qu’elle sait déjà, ça s’appelle du mansplaining !

L’un de mes supporters réplique :

— Continue, Enzo ! Les femmes ne comprennent jamais rien de toute façon !

Les représentants mâles applaudissent.

— Montre-lui comment tu te sers de ta queue ! crie un autre.

— Ne l’écoute pas, Chloé ! Ratatine-le !

Si on traîne, la partie risque de se transformer en guerre des sexes… Il est préférable de commencer sans tarder. Après avoir placé les billes en losange sur le tapis, je me tourne vers la coach et déclare :

— À vous l’honneur !

— Je ne veux pas de passe-droit, répond-elle. Tirons au sort !

Aussitôt dit, aussitôt fait, la chance me désigne. Je positionne la bille blanche.

Le public retient son souffle. Après avoir jeté un coup d’œil à mon adversaire qui affiche une sérénité qu’à mon avis elle n’éprouve pas réellement, je me penche sur la table et joue.

Clac ! Les billes colorées s’éparpillent sur le feutre. Celle qui porte le numéro 1 roule droit jusqu’au trou situé en diagonale et tombe doucement dans la poche, de même que sa grande sœur, la 7.

Les applaudissements crépitent. Le silence revenu, je déclare d’un ton modeste :

— Je crois que c’est encore à moi…

Concentré, précis, je dézingue la 2, puis la 3 et ainsi de suite jusqu’à la 6e. Avant la 8ème, je me tourne vers Chloé et demande, goguenard :

— Vous ne vous ennuyez pas trop ?

Ma question suscite aussitôt des réactions complices de la part de mes fans. Quelques sifflets moqueurs se font même entendre.

Bien que la coach continue à sourire, il me semble deviner une crispation involontaire de ses mâchoires. Bientôt, ses grands yeux gris s’écarquilleront et elle courra s’enfermer dans les toilettes afin de pleurer tout son saoul.

Je lance à la cantonade :

— Prêts pour le coup de grâce ?

Des acclamations fusent. Les femmes de l’assemblée affichent une mine dégoûtée. Qu’espéraient-elles ? Impossible de lutter contre la force masculine !

Je joue. Hélas, manquant légèrement de puissance, la bille 8 s’arrête à deux millimètres du trou et la blanche ne réussit pas à toucher la bande.

— CE N’EST PAS VRAI !

Au comble de l’énervement, je tape du poing sur le bord de la table. Cependant, je me reprends vite. Même si j’ai perdu la main, je reste confiant. Une novice commettra forcément une faute !

Lorsque mon adversaire se penche, mes supporters ricanent bruyamment. Bon point pour elle, ces réactions ne semblent pas l’intimider. En outre, sa posture est excellente.

Elle frappe. À ma grande surprise, elle fait preuve d’une précision et d’une puissance parfaites. Après la chute de la bille 8, la blanche se replace dans le prolongement de la 9 et du trou du milieu. Comment Chloé a-t-elle pu réussir ce coup ? On dirait que la chance lui sourit ! J’en reste baba.

La clientèle masculine ne cache pas sa perplexité. Seul Rahim affiche un air radieux. Il virevolte autour de nous tel un paparazzi excité.

Imperturbable, mon adversaire se penche à nouveau sur la table. Et la catastrophe se produit : avec une facilité déconcertante, elle empoche la dernière bille, puis se redresse, le sourire aux lèvres. Après un instant de stupéfaction, son public l’acclame. Les railleries à mon encontre se multiplient. De façon fort peu fair-play, je trouve.

Foudroyé, j’entends la coach déclarer d’un ton narquois :

— Vous parliez de coup de grâce… N’est-ce pas trop douloureux ?

Ses groupies éclatent de rire. Du bout des lèvres, je réponds :

— La chance du débutant !

— Ne vous dévalorisez pas ainsi ! s’exclame-t-elle. Comme j’aime moi aussi les défis, je remets mon titre en jeu et vous propose une autre partie ! Je m’en voudrais de gagner sur une minuscule erreur !

Malgré ses sarcasmes, j’accepte.

Tandis que mes fans reprennent du poil de la bête et m’encouragent avec force cris et rugissements alcoolisés, la coach se positionne pour effectuer la casse. Sa dextérité peu commune m’impressionne. Deux billes partent directement dans les poches. Les coups suivants confirment ses compétences. À chaque nouvelle réussite, je pâlis. Bientôt, je ressemblerai à une Piňa Colada… Même mes supporters bougonnent et désertent les rangs pour se rapprocher du bar.

Pendant qu’elle remet du bleu, Chloé se tourne vers moi et demande :

— Vous ne vous ennuyez pas trop ?

Bien que ses yeux pétillants et son sourire éclatant m’exaspèrent, je reste de marbre. Inutile de lui montrer que la panique m’envahit. Je dois garder confiance.

Hélas, elle ne commet pas une seule faute et, dix minutes plus tard, gagne la partie. Ses supporters applaudissent à tout rompre et ne se gênent pas pour se moquer de moi. Les mâles s’éloignent, la tête basse. La défaite a un goût amer… Surtout lorsqu’elle paraît incompréhensible !

Pendant que la coach, entourée de ses fans, savoure sa victoire, je m’approche de Rahim et lui pose la question à 10 000 euros :

— Comment a-t-elle pu me battre ?

Il s’esclaffe.

—  Si, tout à l’heure, tu ne lui avais pas coupé la parole, tu l’aurais su.

— Qu’est-ce que tu racontes ?

— Quand elle a voulu expliquer où elle a appris à jouer, tu l’as interrompue. Quelle erreur !

Son sarcasme me provoque des sueurs froides.

— Pourquoi ?

Rahim éclate de rire.

— Son père n’était pas éleveur de chinchillas, mais champion de France de carambole. Il possédait même un club de billard !

— Je ne vois pas ce qu’il y a de drôle ! dis-je, en maudissant ma bêtise.

Les larmes aux yeux, secoué de hoquets, il ajoute :

— Ce monsieur y passait ses journées, tout comme sa femme qui y travaillait aussi. Le jour de l’accouchement, elle n’a pas pu aller à l’hôpital…

Il reprend son souffle avant de conclure :

— Ta coach est née sur une table de billard !

22.

Chloé

Dimanche 20 janvier,

— Maman, il est 10 heures ! Et le soleil brille !

Je me réveille en sursaut. Deux secondes plus tard, un boulet de canon blond et chaud me percute. Sous le choc, je me laisse tomber en arrière, simulant une mort par étouffement.

Hortense me scrute longuement, appuie son index sur ma joue, pose sa menotte sur mon cou, puis finit par déclarer d’un ton lugubre :

— Heure du décès : 10 h 02.

Je me redresse, bien vivante. Et stupéfaite. Je crie :

— Qu’as-tu regardé hier soir avec Sarah ?

Baissant la tête, elle murmure d’un air coupable :

— Grey’s Anatomy.

— Quoi ? Ce n’est absolument pas de ton âge ! Tu n’avais droit qu’à un dessin animé !

— J’ai vu Mulan !

À cet instant, ses yeux gris écarquillés et son visage adorable expriment la plus parfaite innocence. J’ai du mal à garder mon sérieux. D’une voix radoucie, je demande :

— Comment une enfant de six ans, onze mois et vingt-neuf jours est-elle passée de l’Empire de Chine à une salle d’opération ? Raconte-moi tout !

L’accusée vient se blottir contre moi. Je rabats la couette sur nous et l’écoute attentivement :

— Après Mulan, je suis allée me coucher. Sarah m’a dit bonsoir, mais en partant, elle a fermé la porte de la chambre.

Mon cœur manque un battement. Je m’efforce de garder le ton le plus neutre possible.

— Tu n’es pas allée l’ouvrir ? D’habitude, tu n’as besoin de personne…

D’une toute petite voix, elle répond :

— Oui, sauf que tu n’étais pas là. Je n’ai pas osé sortir du lit.

Je lui caresse les cheveux, autant pour la rassurer que pour calmer ma respiration qui s’est accélérée.

— Et ensuite ?

— J’ai fermé les yeux. Et je me suis réveillée en entendant du bruit. J’ai eu très peur et j’ai crié. Sarah est arrivée. Elle m’a dit de me rendormir, mais je ne voulais pas rester seule, alors j’ai pleuré.

— Elle t’a consolée ?

— Un peu. Et puis elle s’est installée à côté de moi avec son ordinateur. Elle regardait…

— Grey’s Anatomy, si j’ai bien suivi…

Hortense hoche la tête.

Je pousse un soupir excédé. Sarah semblait sérieuse quand je l’ai rencontrée… Comment trouver une baby-sitter fiable dans cette ville ?

— J’ai fermé les yeux, explique ma fille, mais les oreilles, je n’ai pas réussi.

Si elle a seulement entendu les dialogues, c’est moins grave. Les images l’auraient sûrement plus traumatisée.

— Une dame avait eu un accident, continue-t-elle, on devait l’opérer. Il y a eu plein de bips et le docteur a dit : « Heure du décès : 19 h 54 ».

— Tu sais ce que ça veut dire ?

Elle acquiesce, gênée.

— Je ne suis pas fâchée, lui dis-je pour la rassurer. Tu as réussi à t’endormir, après ?

— Oui ! Aucun cauchemar ! Et je crois que j’aimerais devenir docteur !

Son sourire radieux me fait fondre.

— C’est un beau métier ! En attendant, comme tu m’as réveillée beaucoup trop tôt, je vais me recoucher !

— Tu m’avais promis qu’on irait à la Tête d’Or ce matin ! s’écrie-t-elle, paniquée.

J’éclate de rire et m’exclame :

— Je t’ai eue, patate crue !

Elle pousse un cri et notre discussion dégénère en une bruyante séance de chatouilles.

Lorsqu’une fois levées, nous allons prendre le petit déjeuner, ma fille tombe en arrêt devant l’objet qui trône sur la table.

— Qu’est-ce que c’est ?

— Une coupe ! Je l’ai gagnée hier soir.

Hortense s’approche et déchiffre les mots qui figurent sur la plaque : « Compétition de tennis – Saint-Didier-au-Mont-d’Or – 1983 ».

— Tu as joué au tennis ?

— Non, au billard, mais Diego, le propriétaire du bar, possède toute une collection de trophées qu’il distribue au hasard lors des compétitions.

Elle me lance un regard étonné.

— Tu l’as battu et il te donne un cadeau ?

— Non, j’ai joué avec le monsieur dont je m’occupe.

— Celui qui te fait rire ? Enzo ?

— Oui, sauf que là, il n’avait pas le cœur à plaisanter. Au contraire !

En me rappelant sa tête au moment où j’ai empoché la bille 9, je ne peux m’empêcher de m’esclaffer. Hortense, toujours aussi curieuse, demande :

— Il a pleuré ?

— Presque ! dis-je, préférant garder les détails pour moi.

Lorsque Rahim lui a révélé mes aptitudes particulières, il a failli casser sa queue de billard. Ensuite, il a noyé sa déception dans l’alcool. Espérons que cette défaite lui serve de leçon. Premier précepte : « N’interromps pas les femmes et ne présume pas de leur incompétence » !

Après un copieux petit déjeuner, nous nous mettons en route sous un soleil radieux. Oubliés le vent et la pluie d’hier ! Dès que nous entrons dans le parc, Hortense me lâche la main et part en courant et en criant à tue-tête. Sur la pelouse, elle enchaîne roues et équilibres. Le karaté ne lui suffit peut-être pas. Je pourrais l’inscrire aussi à la gymnastique ou à l’athlétisme. Il faut que je me renseigne sur les tarifs.

La vibration de mon portable me tire de mes réflexions. En voyant le nom qui s’affiche sur Whatsapp, je décroche à la hâte.

— Roxane ! Comme je suis contente de t’entendre ! Tu as du réseau, enfin ?

— La ligne vient d’être rétablie !

— Alors, comment se passe ta mission ?

— S’occuper de kangourous ou de koalas, ça change, mais, en soi, le métier de vétérinaire n’est guère différent en Australie !

Hortense me rejoint à ce moment-là et me demande avec qui je discute. À peine lui ai-je répondu qu’elle m’arrache le portable des mains et crie :

— Tata, j’ai eu 10/10 en calcul !

— Bravo, ma mignonne ! Et tu sais lire, ça y est ?

— Je savais déjà !

— C’est vrai, j’avais oublié, excuse-moi ! En tout cas, maintenant, je pourrai t’écrire directement ! D’ailleurs, il me semble que, dans deux jours, il y a une occasion spéciale…

— Mon anniversaire ! Et celui de Maman !

— Comment allez-vous les fêter ?

— Après l’école, on fera des crêpes, on soufflera chacune nos bougies et on ouvrira les cadeaux !

Je dois batailler ferme pour récupérer mon portable et reprendre la conversation avec ma sœur.

— Et toi, comment vas-tu ? me demande-t-elle ensuite. Pas trop dure, l’installation dans une nouvelle ville ?

— Je m’y habitue. Même si je ne connais pas encore grand-monde… J’ai quand même rencontré mon voisin.

— Vieux croûton ou charmant jeune homme ?

— Il doit avoir mon âge. Il est sympathique…

— Voilà une bonne nouvelle ! Quand t’emmène-t-il visiter les traboules et plus, si affinités ?

Je m’esclaffe.

— Arrête avec tes sous-entendus coquins ! Tu sais très bien que j’ai tiré un trait sur l’amour !

Hortense réapparaît subitement à mes côtés et s’écrie :

— Enzo la fait rire !

Je fais semblant de me fâcher.

— C’est malpoli d’écouter les conversations des autres !

Elle pique un sprint en criant un « Pardon, Maman ! » très poli, mais qui manque totalement de sincérité. Évidemment, son intervention n’est pas tombée dans l’oreille d’une sourde !

— Qui est cet Enzo ? me presse Roxane. Ce doit être quelqu’un d’exceptionnel s’il réussit à te dérider. Je serais incapable de me souvenir de la dernière fois où je t’ai entendu rire ! Parle-moi de lui !

— Il s’agit juste du stagiaire dont je m’occupe en ce moment. J’ai eu le malheur de dire à Hortense que ses plaisanteries m’amusaient et, maintenant, elle exige un compte rendu détaillé de mes journées !

— Et de tes soirées ? ajoute ma sœur du ton que nous prenions, adolescentes, pour obtenir des confidences sur nos coups de cœur respectifs.

— Absolument pas ! D’ailleurs, en dehors de son humour que j’apprécie, je le trouve égocentrique et très imbu de lui-même.

— Je t’admire. Ce ne doit pas être facile de travailler avec ce genre de public.

— Je pense qu’au fond, c’est quelqu’un de bien. Malheureusement, comme beaucoup de ses congénères, il n’a pas eu l’occasion de s’interroger sur la condition féminine. Mais il va progresser, j’en suis certaine !

— Toi et ton âme de justicière ! Toujours déterminée à appuyer là où ça fait « mâle » !

— Plus que jamais ! Si j’arrive à transformer un macho en homme respectueux des femmes, j’aurais évité beaucoup de souffrance !

— Tu n’as pas besoin de me convaincre ! Au fait, comment s’est passée l’audience ? Elle avait lieu cette semaine, me semble-t-il.

— Vendredi dernier, en effet. C’était difficile, ainsi que tu peux l’imaginer. Néanmoins, la procédure avance. Selon l’avocat, la sentence pourrait être rendue d’ici six mois.

— À ce moment-là, je serai rentrée ! Tu n’affronteras pas ça toute seule ! Et tes finances ? Je peux t’envoyer de l’argent !

— C’est inutile, je m’en sors ! Ce contrat avec l’agence d’Enzo me permet de garder la tête hors de l’eau. Je prospecte aussi d’autres entreprises. J’ai quelques pistes prometteuses. Je m’accroche, ne t’inquiète pas !

— En tout cas, tu sais que tu peux compter sur moi !

Nous nous embrassons virtuellement, puis la communication s’arrête. Je ressens un pincement au cœur. Ma sœur me manque. J’ai tellement hâte de la revoir !

Hortense vient me tirer par la main. Je n’avance pas assez vite à son goût. Après avoir fait un grand détour pour éviter le parc zoologique, nous arrivons au carrousel. Je tends à ma fille un billet de dix euros. Elle le saisit et court acheter ses six tickets, puis saute sur la plateforme et fonce droit sur l’éléphant, son animal préféré. Une fois installée sur son dos, elle agite sa main dans ma direction. Ses traits expriment une telle joie que mon cœur bat soudain plus fort.

Lorsque le manège commence à tourner, je m’assieds tout près pour qu’elle ne me perde pas de vue. Ensuite, le visage offert aux rayons du soleil, je pense à la journée de demain. En imaginant ce que je réserve à Enzo, je me mets à sourire. Lui, en revanche, risque de moins bien le vivre…

23.

Enzo

Un bruit étrange retentit près de mes oreilles. On dirait le grognement d’un animal. Je soulève une paupière. L’image, d’abord floue, se précise : j’aperçois une tâche marron et, au-dessus, deux ronds noirs insérés dans des ovales blancs. Malgré tout, impossible de savoir de quoi il s’agit !

Je me frotte les yeux. Rien n’y fait, la mise au point dysfonctionne. Tout comme mon cerveau, d’ailleurs, je ne reconnais pas l’endroit où je me trouve.

— GRRRRRR !

Je sursaute. Un vrombissement strident vient de me percer le tympan gauche. De plus en plus inquiétant… S’agit-il du chinchilla géant ? Je me blottis sous la couette, le cœur en pleine cavalcade. Si je ne bouge pas, la créature maléfique se lassera peut-être.

— Il se cache, tonton Rahim !

En un éclair, je réalise que c’est bien un monstre qui m’a réveillé, mais pas celui auquel je pensais. Je sors la tête de mon abri. Hector, le morveux de cinq ans et demi, agite son Pumba sous mon nez. D’une autre pièce me parvient alors une voix grave :

— S’il ne vient pas tout de suite, il sera privé de déjeuner !

Qu’ont-ils tous à parler si fort ?

— Tonton Rahim dit que si tu…

Espérant échapper à son timbre perçant, je me bouche les oreilles et crie :

— Putain !

— Tonton Rahim, Enzo, il a dit un gros mot !

Le gnome part en courant. Il a dû comprendre qu’à cause de son odieuse dénonciation, j’allais le transformer en chair à phacochère ! En tout cas, si je ne finis pas sourd, c’est que Dieu existe !

En regardant autour de moi, je découvre une pièce petite, mais agréable : tons clairs, meubles de bonne facture et décoration minimale. Au mur est accrochée une photo de la mer. La vue des vagues me déclenche une légère nausée. Pourquoi suis-je ici ?

Je n’ai pas le temps de m’appesantir sur la question, mon ami pénètre dans la chambre, l’air furieux et une spatule à la main.

— Ça ne va pas, la tête ? Hector n’a que cinq ans, bordel ! Si je le ramène à sa mère, débordant de grossièretés, elle me passera un savon !

Je marmonne des excuses, puis lui demande la raison de ma présence chez lui.

— Hier soir, tu n’as pas retrouvé les clés de ton appartement. Je les ai cherchées, moi aussi. En vain. Tu as dû les perdre !

— Oh non, fait chier !

Il me fait les gros yeux. Je grogne. J’en ai assez de ses remontrances ! Enervé, je m’exclame :

— Tout ça, c’est ta faute ! Tu savais que la coach maîtrisait le billard, pourquoi as-tu lancé le pari ?

S’appuyant nonchalamment contre le mur, mon sauveur prend soudain son air matois. D’un coup, il ressemble au chat Lucifer, celui qui mène la vie dure à Cendrillon.

Comment cette image s’est-elle invitée dans mon cerveau ? S’agit-il d’un dommage consécutif à la fréquentation de gnomes non désirés ?!

— Je croyais que tu avais le sens de l’humour ! s’écrie-t-il d’un ton amusé.

— En effet, sauf quand j’en suis victime !

Il laisse échapper un ricanement.

— Cette blessure d’orgueil cicatrisera vite, ne t’inquiète pas !

Soudain, son attitude change. Il semble embarrassé.

— Où en es-tu avec Chloé ?

— Où veux-tu que j’en sois, elle m’a battue au billard ! Ma réputation est foutue !

Il secoue la tête.

— Je parlais de votre relation…

Son air gêné et la brusque rougeur qui colore ses joues me mettent la puce à l’oreille. Il a flashé sur elle !

— Elle te plaît ? demande-t-il.

— Pas du tout !

— Tant mieux, dans ce cas, ça ne te dérange pas qu’elle et moi…

QUOI ? Hors de question, mon gars ! En amitié, il y a des règles ! Sortir avec la coach de son pote, c’est absolument interdit !

Seulement si j’explose maintenant, il croira que je m’intéresse à elle – ce qui est totalement faux –, et la conversation s’envenimera. Or, je n’ai pas envie de me fâcher de nouveau avec lui… Affichant un air indifférent, je l’interroge :

— Tu l’as déjà invitée ?

— Je n’ai pas osé. Donne-moi son numéro et je tente le coup !

À l’idée qu’il ne s’est encore rien passé, je sens le soulagement m’envahir.

— Bien sûr ! Dès qu’elle m’y aura autorisé.

Il me lance un regard surpris.

— D’habitude, tu ne prends pas ce genre de précautions…

— Certes, mais là, ça concerne le boulot, tu comprends !

Convaincu, il hoche la tête et s’écrie :

— Super ! Tu lui en parleras demain, alors. Appelle-moi aussitôt après ! Et maintenant, à table ! ajoute-t-il en quittant la chambre.

Au moment où je m’apprête à le suivre, mon cerveau en décide autrement. J’ignore s’il souffre des vapeurs d’alcool de la veille ou de la vision de Rahim avec la coach, mais un défaut de coordination m’envoie au sol. Affalé par terre, j’attends en pestant que le vertige disparaisse.

Comble de malchance, le morveux réapparaît.

— Tu as mal où ? demande-t-il.

— À la tête, dis-je en ronchonnant.

Il ne veut pas non plus que je lui fournisse un certificat médical en trois exemplaires ?

— Tu as besoin d’un bisou magique ?

— Surtout pas !

S’il s’approche de moi, ma Waltdisneyite aiguë risque de s’aggraver ! Le Roi Lion, la Reine des Neiges et la princesse au petit pois vont squatter dans ma boîte crânienne et je ne pourrais plus les déloger !

Tant bien que mal, j’essaie de me mettre debout. Au passage, je remarque que le gnome me regarde d’un air triste. Qu’ils sont susceptibles à cet âge ! Et collants, aussi ! Pourquoi reste-t-il planté là ?

Après avoir réussi à m’asseoir sur le lit, je capitule et déclare :

— Je veux bien un bisou magique, maintenant.

Ses traits s’éclairent instantanément. Son inséparable Pumba sous le bras, il s’approche, un peu hésitant, puis se hisse sur la pointe des pieds. Je baisse la tête et il dépose sur ma joue un minuscule baiser. Ensuite, il se plante devant moi et me scrute de ses deux billes noires écarquillées, espérant sûrement vérifier l’efficacité de son traitement… Il ne va pas être déçu !

Prenant une mine de circonstance, je m’écrie :

— Il se passe quelque chose de bizarre…

D’un coup, sa curiosité s’éveille. Sans crier gare, je plaque ma bouche dans le creux de mon coude et simule un pet tonitruant.

Surpris, le gamin sursaute et tombe sur les fesses – ou sur ses couches, vu la façon dont il rebondit. Alors que je me précipite pour l’aider, il se relève aussitôt et éclate de rire. Une seconde plus tard, il pique un sprint et s’éloigne en hurlant :

— Tonton Rahim, Enzo a fait un prout !

J’ai réussi à me débarrasser de lui, mais à quel prix ? Mon tympan gauche vient de rendre l’âme et ma migraine a décuplé !

Lorsque j’arrive dans la cuisine, oncle et neveu sont déjà attablés devant un gratin de macaronis appétissant. En me voyant, le morveux a les yeux qui brillent. Je lui adresse une grimace. Juste pour avoir la paix !

— Tu joues à Top chef, maintenant ? dis-je à mon ami.

— Il faut bien que je nourrisse le petit !

— Je ne suis pas petit ! glapit le gnome.

Le bruit m’arrache un cri de douleur. Je me prends la tête entre les mains.

— Une aspirine pour accompagner tes pâtes ? me demande Rahim d’un ton amusé.

J’acquiesce. Il se lève en s’esclaffant, puis revient au bout de deux minutes avec un tube d’Efferalgan. Grâce à l’antalgique et à la nourriture, je reprends peu à peu forme humaine.

Après le repas, Hector sort de table et va jouer aux Lego dans le salon pendant que nous buvons un café. Je surprends le regard attendri que lui porte son oncle. Comme c’est étrange de voir un de ses potes, compagnon de folles soirées, se montrer d’un coup si protecteur et presque paternel !

— Comment fais-tu pour t’occuper d’un gosse qui n’est même pas à toi ? lui dis-je à voix basse.

— Il n’est pas non plus à un collègue de bureau ou à la voisine d’en face ! C’est mon neveu !

— Tu sais bien ce que je veux dire ! Il n’a pas de père, ce mouflet, d’ailleurs ?

— Il est militaire et souvent en mission à l’étranger. Comme le jour de l’accouchement… Tania avait perdu les eaux, elle m’a appelé. Je l’ai conduite à l’hôpital.

— Tu es restée avec elle ?

Il hoche la tête et explique :

— Même s’il ne s’agit pas de mon fils, quand il est né, j’en ai pleuré !

— C’est très généreux d’aider ta sœur, mais tu n’as pas l’impression de perdre ton temps ? Tu pourrais faire des trucs tellement plus passionnants que de changer des couches !

Il me lance un regard blasé. Qu’ai-je encore dit ?!

— Comme me bourrer la gueule, par exemple ? s’exclame-t-il en me lançant un regard appuyé. Il faut croire que les goûts changent ! Je préfère aller à la piscine avec Hector ! On s’entend bien, tous les deux !

Son allusion ne m’a pas échappé, bien sûr. De quel droit se permet-il de me juger ? On ne peut plus prendre une cuite tranquille, maintenant ? Sa paternité de substitution lui monte à la tête ! Bientôt, il m’engueulera parce que je n’ai pas mis mes patins en entrant. L’enfer !

— En arrivant au Django, hier, tu étais déjà bien torché. Depuis quand picoles-tu en journée ?

Et vas-y qu’il en remet une couche ! Pourquoi les conversations les plus anodines finissent-elles toujours par dégénérer ?

Occupé à nous resservir du café, Rahim se montre patient, cependant, d’ici une minute, il va exiger une réponse ! Impossible de parler de Charlotte et de ce qu’elle couve dans son ventre ! Vu le contexte, il réagira comme Thomas et j’y laisserai des plumes. Tiens, voilà, d’ailleurs, une piste intéressante !

— J’ai discuté avec Thomas. Il m’a tout avoué !

— Ce n’est pas un criminel, que je sache ! Tu devrais faire attention au vocabulaire que tu emploies, Enzo !

C’est reparti pour des conseils paternalistes ! Pourquoi adopte-t-il le ton du majordome dans les Aristochats ? Au secours, je viens à nouveau de me référer à un dessin animé ! Je suis contaminé ! Il est urgent que je quitte ce repaire dangereux ! Je réponds :

— Tu as raison, désolé. Je vais y aller, à présent !

— Si vite ? Je pensais que tu allais nous accompagner à la piscine !

— Tu plaisantes ? Il faut que je m’occupe de mes clés ! Je te remercie pour tout – sauf pour la partie de billard !

Mon clin d’œil le fait sourire. Il me donne une accolade virile qui me coupe le souffle, puis appelle son morveux afin qu’il vienne me saluer. Après un nouveau « bisou » parfumé au gratin de macaronis et à la crème de marrons, je réussis à m’échapper.

Une heure plus tard, grâce au double que j’avais laissé chez Ernestine Machin, je suis enfin de retour à la maison. Je comate tout l’après-midi dans le canapé en compagnie de Céline en fond sonore.

L’arrivée d’un SMS me ramène à la réalité. Rahim me souhaite bon courage pour demain et termine en disant : «  N’oublie pas de parler de moi à Chloé ! ». Il peut toujours courir !

Comme par un fait exprès, je reçois peu après un deuxième message, émanant justement de la coach : « J’espère que vous vous êtes remis de votre défaite ! Contrairement à ce qui était prévu, la séance spéciale sur la « vie des femmes » aura lieu mardi. Celle de demain sera plus tranquille, vous évoluerez en terrain connu ! Rendez-vous à la station de métro Gorge-de-Loup. Bonne nuit » !

Ses sarcasmes me laissent indifférent. En revanche, son allusion à une « séance tranquille » m’inquiète plus, j’ai déjà constaté que nous n’avions pas la même vision des choses. Et qu’il y a-t-il de spécial dans ce quartier ? Bah, inutile de me triturer l’esprit, de toute façon, je suis trop fatigué pour réfléchir. Mais une chose est sûre : je crains le pire !

24.

Enzo

Lundi 21 janvier,

Le lendemain matin, en marchant dans les rues tranquilles du quartier, puis le long du Rhône, je ne profite guère du ciel bleu clair tirant sur le gris, du soleil d’hiver et de la bise vivifiante. Maintenant que j’ai dessaoulé, les regrets m’assaillent. Au Django, je me suis montré odieux avec la coach. Exprès. Certes, j’avais trop bu, mais puis-je invoquer cette justification ? Il s’agit plutôt d’une circonstance aggravante…

Lorsque j’arrive à la station Gorge-de-Loup, la championne de billard s’y trouve déjà. Impossible de la manquer : son pantalon noir et son manteau rouge vif lui attirent de nombreux regards. Comme à chaque fois, elle m’accueille avec le sourire, ce qui décuple mon embarras. De but en blanc, je déclare :

— Je vous dois des excuses. Je crois que, samedi soir, mes paroles ont dépassé ma pensée.

Elle semble étonnée que je fasse amende honorable. Pour qui me prend-elle ?

— Quand je commets des erreurs, je les assume !

— Vraiment ? demande-t-elle en se mettant à marcher.

Je lui emboîte le pas, bien que je trouve son scepticisme particulièrement vexant. Certes, ces derniers temps, j’ai peut-être négligé certaines de mes responsabilités, Charlotte ne me contredirait pas, même si, en l’occurrence, c’est elle qui a commis une erreur ! Mais, de toute façon, Chloé ne sait absolument rien de cette lamentable histoire.

— Vous avez digéré votre défaite ? me lance-t-elle avec un petit sourire en coin.

Quelle mesquinerie ! J’arrive, la queue entre les jambes et les excuses à la bouche, et elle s’en moque. Pire : elle appuie là où ça fait mal ! Je déteste cette femme !

— J’avais trop bu. Je manquais de précision. Sinon…

Elle s’arrête, se tourne vers moi, me fixe de ses grands yeux gris et répète :

— Sinon… ?

Bizarre comme, d’un regard, elle parvient à m’ôter toute capacité neuronale ! Agacé, je repars. Hors du rayon d’action de ses lasers, la magie n’opère plus et mon cerveau récupère ses fonctions. Je crie d’un ton hargneux :

— Vous m’avez battu à plates coutures ! C’est ce que vous vouliez entendre, non ?

Après avoir répondu, « En effet », elle me rejoint d’un pas léger et sautillant.

— Sans manterrupting, déclare-t-elle, vous auriez évité cette humiliation !

— Qu’est-ce encore que ce concept à la noix ?

— Cet anglicisme est formé à partir de man, qui signifie : « homme » et de interrupting, « interrompre »…

— Je parle couramment anglais, je vous l’ai déjà dit. Alors, épargnez-moi votre laïus !

— Si vous n’aviez pas pratiqué cette « Interruption Volontaire de Gonzesse », vous auriez découvert mes petits talents en matière de queue…

Je ris jaune. Si, maintenant, les femmes s’approprient le registre grivois, je ne donne pas cher de notre survie. Même si, en toute objectivité, son jeu de mots me plaît, je ne le lui avouerai pas, elle prendrait la grosse tête. Levant les yeux au ciel, je lui adresse une moue blasée. Chloé s’amuse de ma réaction, puis ajoute d’un ton plus sérieux :

— Trêve de plaisanterie, j’apprécie vos excuses, ça me touche. C’est pourquoi je vais, moi aussi, me montrer conciliante. Comme la séance à l’institut de beauté vous avait mis mal à l’aise, j’ai choisi aujourd’hui un milieu typiquement masculin !

Ça sent le piège. Quel supplice a-t-elle prévu : une excursion récréative en prison ? Un rendez-vous avec le comité de direction d’une entreprise du Cac 40 ? Une troisième mi-temps de rugby ? Un film X dans un cinéma porno ? Un groupe de parole de violeurs repentis ? Un déjeuner au Vatican ? Une répétition des Petits Chanteurs à la croix de bois ? Aucune de ces hypothèses ne suscite mon enthousiasme.

— D’après votre dossier, continue Chloé, vous aimez le théâtre d’improvisation, n’est-ce pas ?

Du bout des lèvres, je prononce un « Oui » hésitant. Pourquoi ai-je inscrit ce hobby à la fin de mon CV ? J’aurais dû me contenter de la lecture, comme tout le monde !

— L’activité d’aujourd’hui va donc vous plaire ! Je vous expliquerai tout à notre arrivée sur place, d’ici un quart d’heure environ.

Ainsi, il me reste quinze minutes avant le début des hostilités. Autant en profiter pour lui poser une question qui me turlupine depuis samedi soir.

— Je vais m’armer de patience. À condition que vous acceptiez d’assouvir ma curiosité : Rahim m’a dit que vous étiez née sur une table de billard, c’est vrai ?

Elle esquisse un sourire, puis, tandis que nous traversons les rues sous un ciel maintenant plombé, elle dévoile pour la première fois une partie de son passé :

— Mes parents se sont rencontrés lors d’un championnat de snooker, ce fut un coup de foudre réciproque. Après le mariage, ils ont acheté un vieil entrepôt et l’ont transformé en club. Ils vivaient dans l’appartement qu’ils avaient aménagé au deuxième étage et travaillaient sans relâche. Même enceinte, ma mère continuait à s’occuper de la comptabilité. Un soir, après la fermeture, elle a perdu les eaux. Impossible d’aller à l’hôpital à cause d’abondantes chutes de neige. Ne pouvant pas non plus monter l’escalier, elle s’est installée sur le billard. C’est là que je suis née !

—  Je parie que vous avez jailli du ventre de votre mère, le poing levé en criant: « À bas le patriarcat ! » !

Elle s’esclaffe et renchérit :

— Et ensuite, d’un coup de pied, j’ai envoyé la bille n°9 directement dans le trou !

La vision de la mini-Chloé se superpose à l’adulte qui me parle, les joues roses, le regard brillant et le sourire aux lèvres, toute à la joie de ce délire humoristique. Touché, je ris de bon cœur. Ensuite, elle me raconte comment son père lui a appris à jouer. Et à gagner… Je l’interroge sur les compétitions et sur ses techniques favorites. Elle se prête volontiers au jeu, jusqu’au moment où elle annonce :

— Nous sommes arrivés !

Devant nous, au milieu d’un parking bien rempli, se dresse un bâtiment de verre et d’acier. Sur sa façade qui reflète le gris du ciel se détachent en énormes lettres le nom « MERCEDES ». Soulagé que mes hypothèses se soient révélées fausses, je m’exclame :

— Mon dossier vous a aussi appris que j’aimais les belles Allemandes ?

— Je l’ignorais, mais je suis ravie d’être tombée juste !

— Petite précision, j’ai une préférence pour les Porsche. D’ailleurs, pourquoi avez-vous choisi Mercedes ?

En se dirigeant vers l’entrée, elle déclare d’un ton badin :

— J’allais vous poser la question, mais je sais que vous détestez les devinettes. Dommage parce qu’un peu de jugeote suffisait…

Pfff… Elle me provoque, j’ai bien compris ! Mais je ne tomberai pas dans son piège ! Quant à la réponse qu’elle attend, pas besoin d’être docteur en philo ! Vu ses penchants, la marche à suivre est simple : « Cherchez la femme ! ».

Pourtant, en lui emboîtant le pas, je ne peux empêcher mon cerveau de partir à la chasse. Le bougre ressemble à un chien excité par l’odeur d’une proie. Foutus neurones !

Soudain, la lumière se fait. M’arrêtant net, j’assiste impuissant à l’insubordination de ma bouche qui s’écrie sans mon consentement :

— J’ai trouvé : Mercedes est un prénom féminin !

Chloé se tourne vers moi, le sourire aux lèvres. Oui, j’ai mordu à l’hameçon, et alors ?

— Félicitations! s’exclame-t-elle. C’est même la seule marque de voiture qui se réfère à une femme ! Qui, en plus, a vraiment existé. Vous avez entendu parler d’elle ? 

Allons bon, j’aurais dû me douter que la devinette préludait à un cours d’histoire ! Malgré moi, de vagues souvenirs remontent à la surface. Je grommelle :

— Il s’agissait de la fille de Benz, je crois.

— Vous brûlez ! Elle était l’enfant d’Emil Jellinek, un homme d’affaires autrichien amateur de compétitions automobiles. De sa collaboration avec le constructeur Daimler naquit un nouveau moteur qu’il baptisa « Mercedes ». Ce fut un succès tel que, par la suite, Emil ajouta ce nom à son patronyme en disant : « C’est probablement la première fois qu’un père portera le nom de sa fille ». Jolie anecdote, non ?

J’acquiesce. D’ordinaire, je l’aurais immédiatement rayée de ma mémoire, mais j’en perçois le potentiel : elle me servira quand Simon me rebattra les oreilles avec l’accélération de son AMG GT. Je mettrai en pratique le manterrupting en l’interrogeant sur l’histoire de sa marque favorite. Et, devant son ignorance, je me gausserai !

— Enzo, vous m’avez entendue ?

La voix de la coach me ramène à la réalité.

— Pardon, je repensais à cette petite histoire. Passionnante, en effet !

J’ai peut-être exagéré. Malgré son air dubitatif, elle reprend :

— J’étais en train de vous dire mon étonnement. Ce matin, vous me présentez des excuses, ensuite, vous acceptez de jouer aux devinettes et, maintenant, vous trouvez mon anecdote intéressante ! Que se passe-t-il ? À quoi est dû votre changement d’attitude ? Vous vous ramollissez ?

La lueur moqueuse qui pétille au fond de ses yeux gris me dissuade de répondre. Quoi que je dise, cela se retournera contre moi. Je me contente donc de hausser les épaules.

— J’ai trouvé! s’exclame-t-elle soudain. C’est parce que je vous ai fait mordre la poussière !

Réalisant que ma défaite au billard me collera aux basques pendant une éternité, je pousse un long soupir. Compatissante, la coach s’approche et murmure :

— Finalement, l’échec et l’humilité vous vont bien. L’Enzo 2.0 me plaît !

Son parfum fleuri qui me chatouille les narines et cette déclaration inattendue déclenchent une brusque accélération de mon rythme cardiaque. Avant que je puisse réagir, Chloé glisse sa main dans la mienne et s’exclame :

— Viens, mon amour, allons choisir notre prochaine Mercedes !

25.

Enzo

Le sourire aux lèvres, elle m’entraîne vers le hall brillamment éclairé où sont exposés les derniers modèles de la marque. Leurs carrosseries étincellent. Dans l’air flottent des parfums de cuir et de luxe. Et, pourtant, alors que j’aimerais me précipiter vers ces trésors de mécanique, je me plante devant Chloé et lui demande d’un ton sec:

— Vous m’expliquez ?  

— Un petit jeu de rôle, ça vous dit ? Nous allons interpréter un couple désireux d’acquérir une nouvelle voiture !

Voilà pourquoi elle m’interrogeait sur le théâtre d’improvisation. D’un coup, je comprends également la raison de sa tenue plus élégante. Avec ses fripes habituelles, jamais elle ne serait passée pour une acheteuse de Mercedes. Et même son vison sur les jambes n’aurait pu lui donner l’allure d’une épouse fortunée. Quoi qu’il en soit, sa proposition me laisse dubitatif.

— Quel but poursuivez-vous ?

— J’aimerais vous prouver l’existence des stéréotypes. Vous savez, les clichés sexistes sur le danger que représentent les femmes au volant, leur incompétence technique…

Je suis frappé par son air gourmand et ses yeux plus brillants que des chromes neufs. Je peux bien lui accorder cette faveur, elle a fait l’effort de sélectionner un cadre qui, pour une fois, m’enthousiasme. Pourquoi bouderais-je mon plaisir ? Si, en plus, j’ai l’occasion d’essayer l’un de ces bolides, je n’aurais pas perdu ma journée !

Après une longue inspiration, je m’exclame donc :

— Regarde, chérie, une Classe A 35 AMG !

Avant de choisir une Porsche, j’avais été très attiré par ce modèle. Prenant la coach par la main, je la conduis jusqu’à une berline racée et compacte, couleur aluminium poli.

— Superbe, n’est-ce pas ? lui dis-je en caressant le galbe de la carrosserie. Tu imagines nos week-ends en amoureux à bord de cette merveille ?

Amusée par mon ton lascif, elle acquiesce. Puis son regard se pose sur un point derrière moi. Je me retourne. Nous avons été repérés ! Un vendeur à la chevelure figée par le gel et au costume cintré, trop brillant pour être stylé, fond sur nous, l’air conquérant et le sourire carnassier.

— Chère Madame, cher Monsieur, s’écrie-t-il, ravi de vous accueillir chez Mercedes ! Je m’appelle William ! Je vois déjà que vous avez un goût très sûr en matière de voiture !

— Pas seulement dans ce domaine-là ! dis-je en lui adressant un clin d’œil et en posant une main possessive sur la hanche gauche de Chloé.

Il s’esclaffe. Ma nouvelle femme me fusille du regard. Serait-elle mauvaise joueuse ? Riant sous cape, je la retiens prisonnière, tandis que, d’un ton appuyé, notre interlocuteur nous demande :

— Puis-je vous aider à réaliser votre rêve ?

— Avec grand plaisir ! répond la coach en lui décochant un sourire éblouissant.

Réduit à l’impuissance, Willy vacille et papillonne des paupières avant de parvenir à se ressaisir. Après s’être éclairci la voix, il débite ses arguments de vente :

— Ce modèle allie les qualités d’une sportive et le confort d’une berline. Quand Monsieur fera rugir le moteur, Madame ne sentira qu’un ronronnement agréable !

L’experte en égalité des sexes me jette un coup d’œil discret, mais éloquent. Totalement inutile ! J’avais déjà remarqué le vilain stéréotype sous-jacent : « Madame » est reléguée à la place de la passagère ! Pourtant, je comprends Will. Personnellement, je déteste être assis dans une voiture conduite par une fille. En tout cas, mon gars, méfie-toi ! La riposte sera cinglante ! La coach va démarrer au quart de tour. Elle s’exclame justement :

— William, vous savez parler aux femmes !

Quoi? Quelle mouche l’a piquée ? Et que signifie ce ton enjôleur ? Ne va-t-elle pas lui rentrer dedans et le transformer en chair à pâté ?! Pourquoi ce traitement de faveur ? Moi, le moindre propos sexiste me vaut un coup de boule et lui, au contraire, obtient un déploiement de charme !

— C’est normal, se rengorge-t-il d’ailleurs, notre clientèle étant composée à 50 % de clientes, je me dois de les connaître sur le bout des doigts et de satisfaire leurs désirs…

Ai-je bien entendu la connotation salace de ses phrases ? Chloé semble en tout cas très réceptive. Faisant les yeux doux à ce séducteur de pacotille, elle lui demande même d’un air aguicheur :

— J’ai l’impression que ce bolide en a sous le capot. Pouvez-vous me parler de ses performances ?

Oui-Oui s’approche de son taxi et répond :

— Elles sont exceptionnelles ! Ce modèle a une grosse cylindrée…

J’hallucine. Il n’est quand même pas en train de draguer la coach sous mon nez ? C’est MA femme ! Lui aussi va me réclamer son numéro, comme Rahim ? J’en ai assez de tous ces mecs qui bavent devant elle !

Et comment interpréter son comportement à elle ? William le croque-madame lui plaît-il ? Ou bien ne joue-t-elle que son rôle ?

Résolu, je passe un bras autour de ses épaules. Je la sens se crisper, puis, aussitôt après, se détendre. Manifestement, elle a compris qui était le chef ! Ce n’est pas trop tôt !

Le bourreau des cœurs a pris, lui aussi, la mesure de la situation. Il s’écarte, l’air de rien, tout en continuant à sourire et à nous baratiner :

— Cette petite merveille atteint les 100 km/h en 4,6 secondes ! En outre, comme elle est rabaissée, elle bénéficie d’une excellente tenue de route. Imaginez les sensations qu’elle procure !

Chloé laisse échapper un gloussement. Apparemment, elle les imagine bien, en effet ! Bordel ! Et, en plus, elle renchérit :

— Existe-t-il une version décapotable ?

Il prend un air désolé et répond :

— Hélas, non ! C’est une question de sécurité. Mais je peux vous assurer que ce modèle-là vous apportera toute satisfaction. D’ailleurs, puis-je vous faire visiter l’intérieur ?

Tout sourire, elle accepte. Tandis qu’il s’éloigne pour ouvrir la portière, je chuchote :

— Vous voyez bien qu’il n’est pas sexiste : il ne s’adresse qu’à vous. Allons-nous-en maintenant !

Après m’avoir soufflé un baiser, elle me laisse en plan et rejoint le connard. Je me mets à bouillir !

— Observez les finitions, explique-t-il en passant la main sur son brushing à la gomme. Testez le confort des sièges baquets avec appuie-tête intégré…

Le salaud ! Je vois clair dans son jeu. Enfin, pas tant que ça, puisqu’ils sont de dos... Énervé, je contourne la voiture et j’ouvre la portière du passager. Le Don Juan de mes deux insiste :

— Admirez l’intérieur cuir, aussi doux que la peau. Vous voulez toucher ?

Il tend la main. Si elle lui donne la sienne, je leur fais bouffer le parechoc ! Je serre les poings. Heureusement, elle refuse sa proposition. Je respire un peu mieux.

Impassible malgré cet échec, le charlatan poursuit :

— Le véhicule est également équipé d’un système de commandes vocales et d’un kit mains libres. Il suffit d’énoncer votre requête en commençant par « Hey, Mercedes… ».

Le regard brûlant, Chloé réagit du tac au tac :

— Hey Mercedes, j’aimerais essayer ta grosse cylindrée !

Son souhait nous laisse bouche bée. Enfin, lui, surtout. À sa décharge, il fait preuve d’un professionnalisme à toute épreuve et retrouve vite une contenance.

— Je suis désolé, c’est impossible. La seule Classe A 35 AMG dont nous disposons est réservée.

Voilà une excellente nouvelle ! Nous n’allons donc pas nous éterniser ici. Je saisis Chloé par les épaules et déclare d’un ton déçu :

— Ce n’est pas grave ! Nous reviendrons une prochaine fois, n’est-ce pas, chérie ?

Elle se dégage et s’approche du maudit Oui-Oui.

— N’y a-t-il vraiment pas moyen de s’arranger ? J’en meurs d’envie !

Pour souligner son propos, elle joue des cils et de la prunelle. Et ça marche !

— Je vais tenter de convaincre le directeur, répond le séducteur tout émoustillé. Attendez-moi, je reviens vite !

Il s’éloigne d’un pas vif. Un peu d’air, enfin ! Les bras croisés sur la poitrine, je prends Chloé à partie.

— Pourquoi vous obstinez-vous ? Malgré toute l’aversion que ce type m’inspire, vous voyez bien qu’il n’a rien d’un affreux macho ! Partons !

— Vous marquez un point ! Et, en effet, nous pourrions mettre fin à l’expérience, mais n’avez-vous pas « envie de tester les sensations que procure » cet engin ?

Je lâche un grognement agacé. Si elle pouvait rengainer son sourire sarcastique, ça m’arrangerait ! Cependant, elle a touché une corde sensible. J’avoue qu’une balade au volant de cette Classe A ne me déplairait pas. Je dois juste veiller à ce que la coach ne se retrouve pas assise près du gominé. Il me serait impossible de les surveiller. Elle s’installera devant, à côté de moi. Comme ça, en plus, elle verra avec quelle dextérité je manie mon engin !

Le retour de William l’infâme me tire de mes réflexions. Affichant une mine radieuse, il s’écrie :

— J’ai obtenu l’aval du directeur ! Le véhicule est garé sur le parking. Vous me suivez ?

Nous sortons. Deux minutes plus tard, il s’arrête devant notre carrosse. Au moment où il ouvre la portière en disant : « Cher Monsieur, je vous en prie ! », Chloé se glisse entre nous et s’assied au volant.

Qu’est-ce encore que cette lubie ? J’étais partant pour un jeu de rôle, mais pas pour risquer ma vie ! Conduire une voiture aussi puissante et réactive nécessite des compétences particulières ! La coach a-t-elle seulement le permis ? En outre, vu sa taille, elle n’atteindra pas les pédales ! Et ses mains de fillette n’arriveront jamais à agripper le volant !

Oui-Oui se trouve dans le même état de décomposition. Il a blêmi et sa mise en plis s’est affaissée. Il me lance des coups d’œil paniqués, puis enchaîne avec des mouvements impérieux de la tête. J’ai l’impression qu’il m’intime l’ordre de prendre les commandes et de remettre ma femme à sa place. À l’arrière…

Me raclant la gorge, je me penche vers ma moitié et lui dis d’une voix douce :

— Laissons William conduire, ma chérie. Il connaît parfaitement ce modèle !

L’intéressé confirme aussitôt :

— Ainsi, vous pourrez tranquillement profiter du paysage !

— Ou vérifier mon maquillage dans le miroir de courtoisie ?

Ouch ! William expire. Elle vient de lui infliger le camouflet du siècle ! Un éclair de compassion me traverse, puis s’éloigne. Après tout, ce type ne l’a pas volé !

D’un ton sec, la coach nous apostrophe :

— Votre panique est-elle due au fait que je sois une femme ?

Ah, la sournoise ! Elle nous a pris au piège ! Mon congénère et moi échangeons des regards désespérés. Il répond ensuite d’une voix lugubre :

— Absolument pas ! Comme je vous l’ai dit, mon rôle consiste à satisfaire mes clientes !

La tête basse, il s’installe à côté d’elle. Sa déconfiture me met du baume au cœur. Il fait moins le malin, maintenant ! Néanmoins, ma joie ne dure qu’un instant : il va falloir que je monte, moi aussi. Impossible de laisser ma femme partir dans la nature avec ce tombeur à deux balles ! Et, cerise sur le tombeau, il ne me reste que la place arrière. Réprimant un juron, je finis par m’asseoir et claquer la portière.

La situation est pire que je le craignais : je ne vois même pas la coach ! Elle disparaît presque totalement dans ces foutus sièges baquets avec appuie-tête intégrés. Je récite une prière muette à l’intention du Conducteur suprême auquel, jusqu’à présent, je n’ai pourtant jamais accordé la moindre pensée.

Mû par une soudaine inquiétude, j’interroge ensuite mon compagnon d’infortune :

— Vous n’avez pas parlé des airbags, dis-je d’une voix tremblante. Tous les passagers sont protégés ?

Il hoche la tête, tout en gardant les yeux fixés sur Chloé qui règle son siège. À la fin de la manipulation, il lui demande :

— Vos pieds touchent bien par terre ?

Elle ne prend pas la peine de répondre. Dans le rétroviseur, je capte son regard amusé.

— Vous êtes prêts, les garçons ?

Notre « Oui » tremblotant lui suffit. D’un geste sûr, elle appuie sur le bouton « Start Engine », puis s’exclame :

— Hey Mercedes, où est la pédale d’embrayage, déjà ? À gauche ou à droite ?

26.

Enzo

La panique m’envahit. Pas besoin de siège chauffant : ma température corporelle vient d’augmenter d’un coup. J’ai l’impression qu’à l’instar du bolide, elle a atteint les 100°C en moins de cinq secondes. Horrifié, le vendeur vert de peur crie :

— C’est une voiture automatique !

Chloé éclate de rire, fière de sa plaisanterie. Pourtant, je m’inquiète toujours : sait-elle vraiment ce qu’elle fait ? En tout cas, le vrombissement que l’on entend à présent prouve qu’elle a trouvé l’accélérateur.

Après avoir essuyé la sueur qui perlait sur son front, William se tourne vers moi et commente sans conviction :

— Votre femme a de l’humour.

Ce n’est pas ma femme ! C’est juste une folle qui, sous couvert d’égalité des sexes, s’apprête à rayer deux représentants masculins de la surface de la Terre ! Je remarque soudain qu’elle est passée en drive. Comment sait-elle qu’on peut utiliser les palettes au volant pour changer de vitesse ?! Je ne peux pas lui poser la question, son démarrage sur les chapeaux de roue me plaque contre le siège. Foutue bagnole !

Ensuite, la coach roule plus lentement jusqu’à la sortie du parking, puis, ô miracle, réussit à éviter les barrières latérales. Premier obstacle franchi… Je respire un peu mieux. Malheureusement, la pluie s’invite à notre petite fête. Il ne manquait plus qu’elle ! D’un coup, je visualise des images d’aquaplaning, de tête-à-queue et de tonneaux fatals. Will le fébrile doit affronter les mêmes affres. Le visage collé à la vitre, il scrute les nuages. Notre conductrice, elle, n’y prêtant guère attention se glisse dans la circulation avec plus d’aisance que je ne l’en aurais cru capable.

— Vous connaissez le proverbe « Femme au volant, la mort au tournant » ? demande-t-elle soudain un ton léger.

Le trouillard secoue la tête d’un air innocent. Espèce d’hypocrite ! Quant à moi, n’osant pas ordonner à Chloé de se concentrer sur la route, je me contente de lui lancer un regard furieux. Lorsqu’elle l’aperçoit dans le rétroviseur, elle m’adresse un clin d’œil. Foutu stage !

— Les chiffres prouvent pourtant que les femmes conduisent mieux que les hommes, continue-t-elle. Elles ne provoquent que 18 % des accidents !

Bon sang ! Même au volant d’une voiture inconnue roulant parmi d’autres véhicules potentiellement dangereux, la coach trouve le moyen de nous infliger une leçon sur son domaine d’expertise ! Qu’elle regarde devant elle, plutôt ! La pluie qui tombe dru rend la chaussée très glissante !

Par chance, les pneus adhèrent bien et la tenue de route paraît excellente. Notre conseiller automobile ne nous avait pas menti. Pour l’instant, le malheureux ne sait pas où donner de la tête. Il fixe en alternance l’aiguille du compteur de vitesse et le visage serein de la conductrice.

Après avoir traversé le quartier, celle-ci rejoint la voie rapide, peu fréquentée à cette heure de la journée. Gardant une main sur le volant, elle sélectionne de l’autre le mode « sportif ». Comment connaît-elle l’existence de cette option ?

— On va voir ce que ce bolide a dans le ventre ! s’exclame-t-elle ensuite en appuyant sur l’accélérateur.

Lorsque la voiture bondit en avant, je me crois soudain à bord d’un avion qui décolle. Nous frôlons les 150 km/h. Et les excès de vitesse, bordel ? À la place du mort, William transpire à grosses gouttes. Je me rends compte qu’il essaie de parler, mais, bizarrement, les mots ne passent pas la barrière de ses lèvres tremblantes. Bien que l’opération « Sauvez Willy » semble urgente, la coach s’en moque. Elle affiche toujours le même visage radieux, on dirait une fillette ravie sur son manège.

Soudain, je comprends tout : elle maîtrise la conduite sportive !

Elle m’a refait le coup du billard et j’ai foncé tête baissée dans son piège. Pourtant, j’étais prévenu. Elle m’avait recommandé d’ouvrir les yeux, de me méfier des apparences, et, surtout, des stéréotypes ! Partagé entre colère et soulagement, je lui demande d’un ton sarcastique :

— Après votre naissance sur un tapis de billard, vous avez grandi sur le siège d’une voiture de course, c’est ça ?

Elle s’esclaffe et répond :

— Tu brûles, mon chéri !

Je me rends compte alors que moi, je l’ai vouvoyée. Willy nous observe l’un après l’autre, il semble complètement perdu. Sa confusion augmente lorsqu’il entend Chloé s’exclamer :

— On s’amuse une dernière fois avant de rentrer !

Elle accélère. L’aiguille du compteur monte jusqu’à 170 km/h et continue sa progression. Au même rythme, d’ailleurs, que la pâleur du vendeur… Non seulement ce mec est un peureux, mais en plus, il n’a pas compris que nous avions affaire à une pro du volant ! En tout cas, il fait peine à voir. Je devrais lui expliquer la situation, le rassurer… Finalement, j’y renonce. Qu’il marine un peu dans sa trouille, ça lui apprendra à conter fleurette à ma femme !

J’aperçois le regard amusé de Chloé dans le rétroviseur. Ses grands yeux gris pétillent. Je ne peux m’empêcher de lui sourire.

●●●

Une heure plus tard, nous nous retrouvons au bord du Rhône, sur une terrasse chauffée et comble, devant des sandwichs d’un demi-mètre de long.

— Je meurs de faim ! déclare-t-elle en mordant à belles dents son thon-crudités-mayonnaise.

— C’est la vitesse qui vous a ouvert l’appétit ?

Elle hoche la tête, puis continue à mastiquer avec application.

— En revanche, William, le roi du macadam, ne s’en remettra pas de sitôt… Vous aurez sa dépression sur la conscience !

Après avoir terminé sa bouchée, elle répond :

— Quand il faut tordre le cou aux stéréotypes et aux préjugés, tous les moyens sont bons ! Même la peur ! D’ailleurs, si je me souviens bien, vous n’en meniez pas large non plus…

— Puisque vous insistez, je l’avoue : j’ai paniqué. Mais quelques secondes seulement, au moment de monter dans la voiture. Dès le démarrage, j’ai su que vous étiez une experte ! Quoi qu’il en soit, j’ai bien compris la leçon. Je ne prendrai plus les femmes pour des incompétentes. En attendant, vous me devez une explication. Votre père était prof de billard ET pilote de Formule 1 ?

Elle s’esclaffe.

— Non, mais il m’a élevée comme un garçon. Je crois qu’il rêvait d’avoir un fils. À l’adolescence, un de ses amis, ancien champion de rallye, m’a prise sous son aile. Et, lorsque les affaires sont devenues florissantes, mes parents ont acheté une Lamborghini…

Elle s’interrompt pour vider son verre et pousser un long soupir.

— J’adorais la griserie de la vitesse, le vrombissement du moteur, l’odeur du cuir…

— Ils s’en sont séparé ?

— En quelque sorte…

À l’ombre qui passe sur son visage, je vois bien que ce souvenir semble douloureux. Il vaut mieux changer de sujet.

— Et, maintenant, que conduisez-vous ?

Elle laisse échapper un rire sans joie.

— Rien du tout, hélas ! Si Sonia Velasquez ne m’avait pas fait confiance en m’engageant pour animer ce stage, je ne pourrais même pas me payer un ticket de bus !

Après avoir pris une longue inspiration, elle ajoute :

— Excusez-moi, je ne cherchais pas à vous apitoyer. De toute façon, assez parlé de moi ! Un nouveau challenge vous attend. Au rayon bricolage d’une grande surface ! La séance promet d’être édifiante !

Réjouie, elle termine son sandwich de bon cœur. Moi, j’ai l’appétit coupé. Je ne suis pas prêt pour un autre jeu de rôle. L’expérience de ce matin m’a suffi. Pourquoi Chloé ne projette-t-elle pas un PowerPoint, comme tout formateur qui se respecte ? Soudain, je me mets à rêver de diapos remplies de graphiques, de listes à puces et de camemberts multicolores !

Ayant perçu mon manque d’enthousiasme, elle m’interroge :

— Le bricolage ne vous intéresse pas ?

Je hausse les épaules. Non, je ne raffole pas particulièrement des samedis matin chez Castorama. Néanmoins, ce qui me branche encore moins, c’est la perspective qu’un vendeur 3 étoiles portant un gilet bleu et un crayon sur l’oreille parle à Chloé des performances de sa scie sauteuse ou de son gros chalumeau. Je reporte ma contrariété sur mon Panini tomates-coppa-mozarella, ce qui, en outre, m’évite de donner des explications.

À la fin du repas, nous nous rendons d’un pas tranquille chez Monsieur Bricolage. En chemin, je réfléchis aux confidences de la coach. Ses problèmes d’argent semblent réels. Je me rappelle soudain quelques signes que je n’avais pas relevés sur le moment, mais qui, à présent, prennent tout leur sens. La culpabilité m’envahit lorsque je pense à ses tenues, dont je me suis abondamment moqué. Peut-être n’a-t-elle pas les moyens de se payer des vêtements plus élégants…

Une vibration au fond de ma poche me distrait de mes réflexions. Je saisis mon portable. En voyant le nom qui s’affiche, je m’inquiète :

— Sonia Velasquez à l’appareil, pourriez-vous venir à l’agence cet après-midi ? J’aimerais que nous fassions le point sur votre affaire.

— C’est-à-dire qu’en ce moment, je suis en plein stage…

M’entendant parler, Chloé s’est arrêtée et m’observe.

— La formatrice vous donnera certainement une autorisation d’absence. Je vous attends à 14 h 30.

Elle raccroche avant que j’aie pu répondre. Je me retrouve l’appareil collé à l’oreille, écoutant le silence, face à une coach étonnée.

— Tout va bien ? demande-t-elle en s’approchant.

— Je l’espère. La DRH vient de me convoquer. Je dois la voir dans une heure.

— Ce doit être urgent. Ne traînez pas !

Après un dernier regard à son visage empreint de sollicitude, je la remercie et m’éloigne à la hâte. Une fois hors de vue, je laisse éclater ma joie d’avoir échappé à la corvée de bricolage.

Elle s’évanouit vite. Je me demande quelles informations Sonia Velasquez veut me communiquer. J’espère que, sur le front des victimes d’Enzo le macho, les nouvelles seront rassurantes.

27.

Chloé

En voyant Enzo esquisser un pas de danse, je ne peux m’empêcher de sourire. Il semble ravi d’avoir évité la corvée de bricolage ! J’espère en tout cas que son rendez-vous se passera bien. Malgré son apparence trop parfaite pour être honnête, Sonia Velasquez me donne l’impression de prendre soin de ses employés.

Quant à moi, je me réjouis de cette liberté qui m’échoit de façon si inattendue. Elle me permettra de trouver une activité intéressante pour la séance de demain avec Enzo. Après l’annulation in extremis de la conférence sur la vie des femmes à laquelle je voulais l’emmener, mon programme a été bouleversé. Je me retrouve le bec dans l’eau.

Aucune autre idée ne m’est venue à l’esprit. Rectification : aucune autre idée susceptible de lui plaire ! Car monsieur est difficile. J’ai bien compris que ni la visite des lieux dédiés aux Lyonnaises célèbres ni la séance d’information avec Natacha ne lui avaient plu. Bref, je sèche totalement. Contrairement au Rhône qui, indifférent à mon manque d’inspiration, coule tranquillement à côté de moi… Le fort courant agite ses eaux grises, encore assombries par le ciel couvert.

D’un pas tranquille, je remonte sur le quai Victor Augagneur. Comme souvent, il est encombré par une file ininterrompue de voitures. Je repense à notre escapade de ce matin… Je l’ai vraiment appréciée. Les vibrations de la Mercedes et le vrombissement du moteur m’ont instantanément plongée dans le passé. À côté de moi, il n’y avait plus un vendeur affolé qui s’accrochait au siège, mais Ulysse, l’ex-champion de rallye qui prenait plaisir à corriger mes erreurs de débutante.

Je me rappelle sa barbe broussailleuse qui donnait du piquant à sa figure ronde. Son humeur toujours au beau fixe me manque, tout comme les tours sur le circuit, les sorties par tous les temps : soleil de plomb, pluie, grêle, glace, neige… Je me souviens aussi de mon père qui attendait à chaque fois notre retour. Lorsqu’il nous voyait revenir sains et saufs, son visage s’illuminait, puis il m’ébouriffait les cheveux d’un geste tendre et demandait à l’expert un compte rendu de mes progrès.

Poussant un long soupir, je mets fin à la nostalgie en me concentrant sur le présent, en l’occurrence, les préparatifs à terminer pour l’anniversaire d’Hortense. Ensuite, il me restera trois heures avant son retour pour trouver le moyen de transformer Enzo en futur ex-macho.

Plongée dans mes réflexions, j’arrive rapidement dans mon quartier. Je m’y sens de mieux en mieux. J’ai désormais mes habitudes chez le marchand de légumes, l’épicier et la boulangère. Par souci d’économie, je n’ai pas testé les boutiques de mode. Et, chaque fois que je passe avec Hortense devant le magasin de jouets, j’ai un pincement au cœur en voyant ses yeux briller et la gorge qui se serre encore plus en constatant qu’elle n’insiste pas pour m’y entraîner.

En arrivant au niveau d’un ciné-club qui fait l’angle, j’aperçois une silhouette familière dans le hall. Je m’approche et dis à voix haute :

— Bonjour Matthew !

Mon voisin californien et pâtissier à ses heures perdues se retourne. Sans manteau, il ne semble pourtant pas souffrir du froid. C’est vrai qu’en hiver, les températures lyonnaises ne sont guère éloignées de celles de San Francisco… En me reconnaissant, il sourit, ce qui, bizarrement, me réchauffe instantanément. Nous nous saluons et j’enchaîne aussitôt :

— Je suis contente de vous voir. Je peux ainsi vous remercier : ma fille et moi, nous avons adoré votre brownie de bienvenue !

Son visage s’illumine.

— Super ! La prochaine fois que j’en ferai un, j’en garderai deux parts pour vous ! Vous avez fini votre journée de travail ?

— Oui, exceptionnellement. J’en profite pour flâner un peu, dans l’espoir de trouver l’inspiration. Et vous, vous allez voir un film, je parie !

Il s’esclaffe.

— Quelle perspicacité ! ironise-t-il. La semaine est consacrée au cinéma américain et, à 14 h 30, passe l’une de mes comédies préférées : Tootsie, vous la connaissez ?

Je secoue la tête, gênée. Matthew écarquille les yeux et s’exclame :

— Je n’y crois pas ! Venez ! ajoute-t-il en m’entraînant jusqu’à l’affiche qui orne l’un des piliers.

Elle attire tout de suite mon attention. Deux personnages interprétés par un même acteur s’y font face : l’un porte une tenue masculine, l’autre une robe de soirée rouge en lamé. Voilà qui pique ma curiosité !

Se fiant sûrement à la mauvaise réputation des Français en langues étrangères, Matthew traduit à voix haute le texte qui accompagne l’image :

— « Il est Tootsie, elle est Dustin Hoffman… Désespéré, il accepte un rôle féminin et devient une star. Si seulement il pouvait le dire à la femme qu’il aime… ».

Il se tait, l’air satisfait. Ce garçon est adorable ! Sa sollicitude me touche et m’amuse tout à la fois. Réprimant un sourire, je le remercie. Il ajoute d’un ton pressant :

— Même en voyant l’affiche, le film ne vous dit toujours rien ?

Désolée, j’avoue à nouveau mon ignorance. Cependant, au même moment, une idée fantastique me traverse l’esprit.

— J’ai l’impression que ce film vous intéresse ! continue-t-il. Accompagnez-moi, vous ne serez pas déçue !

Son enthousiasme achève de me convaincre. Je lui emboîte le pas en élaborant mentalement les contours d’un projet prometteur…

28.

Enzo

J’arrive à l’agence avec vingt minutes d’avance. J’ai ainsi le temps d’aller dire bonjour à Cricri. Cela fait un moment qu’il ne m’a pas appelé. En réalisant que, moi non plus, je n’ai pas pris de ses nouvelles, j’éprouve soudain des remords. Je vais réparer tout de suite cet oubli !

Auparavant, il faut cependant que j’évite un obstacle nommé Charlotte… Lorsque les portes de l’ascenseur s’ouvrent, je me glisse derrière un homme au gabarit impressionnant et passe ni vu ni connu devant l’accueil. En constatant que la future maman brille par son absence, j’abandonne mon rempart ambulant et me dirige vers sa collègue.

La batavia frisée ex-cœur-de-bœuf porte aujourd’hui un long gilet émeraude au-dessus d’un débardeur jaune. Il ne lui manque qu’une touffe sur la tête pour ressembler à un épi de maïs ! Malgré cette inexcusable faute de goût, je salue miss 5-fruits-et-légumes-par-jour avec courtoisie, puis lui demande d’un air innocent :

— Vous avez des nouvelles de Charlotte ?

— Elle est toujours en arrêt maladie.

Après l’avoir remerciée, je repars en m’interrogeant : le congé de maternité commence donc au premier mois de grossesse ? Pas étonnant que la sécu soit au fond du trou ! Et qui le creuse ? Les femmes avec leur foutue incapacité à prendre une pilule ! Évidemment, je me garderais bien d’exprimer ce genre d’opinion devant Chloé. J’ai compris maintenant ce que j’ai le droit de dire ou pas. Et, surtout, à qui !

Je regarde ma montre. Il me reste quinze minutes pour voir Cricri. En me découvrant sur le pas de sa porte, il s’étonne :

— Enzo ? Que fais-tu là ?

— La DRH m’a convoqué. Ça sent le roussi, tu crois ?

Après avoir jeté un coup d’œil alentour, il m’invite à entrer dans son bureau.

— Je n’ai aucune information. Elle m’a retiré le dossier.

— Pourquoi ?

— Elle connaît nos liens d’amitié. Selon elle, il existe un risque de conflit d’intérêt.

— La poisse ! J’espère en tout cas que cette histoire ne te causera pas de problèmes.

Il lève un sourcil surpris.

— Tu t’inquiètes pour moi ?

— Bien sûr ! On est potes, non ? Et puis tu m’as si souvent soutenu. C’est à mon tour, maintenant !

Il sourit, manifestement heureux de me voir dans cet état d’esprit.

— Tu as changé, on dirait… Que s’est-il passé ?

D’abord, la coach, ensuite, lui ! Décidément, qu’ont-ils tous à évoquer mon supposé « changement » ?!

— J’ai trouvé ! s’exclame-t-il soudain. C’est parce que tu as pris une branlée au billard !

Stupéfait, je rugis.

— Comment le sais-tu ? Rahim t’a mis au courant, c’est ça ? Le salaud ! Il m’avait pourtant juré de garder le secret !

À présent, mon prétendu pote est mort de rire. Plié en deux, il se tape sur les cuisses. Cela faisait longtemps que je ne l’avais vu aussi joyeux. Même si j’en suis la cause, je ne peux m’empêcher de partager son hilarité.

Cependant, un coup d’œil à l’horloge me calme net. Il me reste à peine dix minutes avant mon rendez-vous. Laissant Cricri essuyer ses larmes, je jaillis de son bureau et traverse le couloir d’un pas rapide.

Simon arrive dans l’autre sens, le sourire aux lèvres et la démarche nonchalante. Il tombe à pic. Je vais me faire un plaisir de le défier. Après l’avoir salué, je m’exclame :

— Tu ne devineras jamais où j’étais ce matin !

Il m’observe d’un air pensif, puis répond :

— Au lit avec ta formatrice ?

— Quoi ? Pas du tout ! Elle n’est vraiment pas mon genre !

— Pourtant, une si jolie rousse…

Je comprends alors qu’il parle de Natacha. La confusion me fait rougir. Pour masquer mon trouble, j’enchaîne aussitôt :

— J’étais effectivement dans une bombe, mais pas en chair et en os, j’ai essayé une Classe A 35 AMG !

Il s’esclaffe et s’écrie :

— Je savais bien qu’un jour ou l’autre tu virerais ta cuti !

— Ne te monte pas la tête : je préfère toujours les Porsche !

D’un air ingénu, je lui demande ensuite :

— Tiens, d’ailleurs, connais-tu l’origine du nom « Mercedes » ?

Il répond du tac au tac :

— Bien sûr ! Mercedes Jellinek était la fille d’un associé de Daimler. Qui l’ignore ? ajoute-t-il en s’esclaffant.

Après deux secondes de retard dues au choc, je l’imite. Trop bruyamment. Dissimulant mon amertume sous un sourire sarcastique, j’essaie de me tirer de ce mauvais pas :

— Un client a voulu me poser cette colle hier, tu le crois ?

— Le con !

Nous rions encore un moment de ceux qui croient pouvoir nous mettre en défaut, puis Simon me gratifie d’une bourrade virile et s’éloigne. Quel abruti ! Vexé, je repars en ruminant mon humiliation et ma bêtise. Je savais pourtant que les devinettes de la coach étaient pourries !

À 14 h 30 pétantes, je frappe à la porte capitonnée de la DRH. Elle crie « Entrez ! ». Je m’exécute. Le portable à l’oreille, elle se tient devant la baie vitrée qui donne sur la colline de Fourvière. La vue est bouchée par les nuages qui ont pris possession du ciel. Sans interrompre sa conversation, Sonia Velasquez se tourne vers moi et, d’un geste, m’invite à m’asseoir.

Cela me permet d’observer son bureau. Depuis le père Fouras, il a bien changé ! Au moins, je n’ai plus l’impression de me trouver à Fort Boyard. On dirait plutôt le décor d’une émission de téléréalité : murs blancs, meubles exotiques et luminaires dernier cri… Dans cette ambiance zen, la maîtresse des lieux ne détonne pas. Sa longue jupe bleu marine cache hélas une partie de ses jambes, mais souligne ses courbes d’une façon tout à fait appétissante. Quant à son buste, paré d’un chemisier en soie blanche qui lui dénude les épaules, il représente pour moi la quintessence de l’élégance.

Une minute plus tard, Miss Univers clôt sa conversation téléphonique et se dirige vers moi, le sourire aux lèvres.

— Enzo, quel plaisir de vous voir !

Je me lève d’un bond et serre la main qu’elle me tend. Je m’attarde un peu et murmure :

— Le plaisir est partagé…

S’appuyant sur le bord du bureau, elle croise les bras sur sa poitrine, ce qui soulève légèrement les pans de son chemisier. Ravissant ! Je me rassieds sans perdre une miette du spectacle, car, à présent, mes yeux se trouvent au niveau de ses seins.

— Je vous remercie d’être venu aussi vite, déclare-t-elle. J’avais envie de vous annoncer la bonne nouvelle : vous allez pouvoir reprendre le travail !

— Vraiment ? Les plaignantes ont donc renoncé aux poursuites ?

— Pas encore. Néanmoins, le collègue qui s’est occupé de vos dossiers n’a ni votre expérience ni, surtout, votre talent ! Il est urgent que vous redressiez la barre !

Même si j’aime entendre que je suis irremplaçable, il reste un point inquiétant…

— Où en est l’enquête interne ?

— Elle se poursuit. L’horizon s’éclaircit malgré tout. Il semble que les faits qui vous sont reprochés relèvent plus de l’incivilité que du harcèlement. Nos juristes planchent en tout cas sur le dossier. Je vous transmettrai évidemment leurs conclusions. D’ici là, je me réjouis de votre retour parmi nous ! Votre collègue vous attend pour le briefing.

— Aujourd’hui ? Maintenant ? Tout de suite ?

— Bien sûr ! Je viens de dire que c’était urgent. Pourquoi hésitez-vous ?

— Mon stage ne se termine que vendredi.

Elle lève les yeux au ciel.

— Ah, ça… répond-elle d’un ton méprisant. Je n’ai financé cette formation que pour rendre service à un ami d’ami, mais, personnellement, je considère que c’est de l’argent jeté par les fenêtres. Il paraît que vous-même, vous n’êtes guère convaincu de son utilité…

— Comment le savez-vous ?

D’un air mystérieux, elle se penche vers moi et murmure :

— Je dispose de sources d’information secrètes…

Alors que son parfum capiteux envahit mes sinus, je me reproche d’avoir posé la question. La semaine dernière, je me suis suffisamment épanché auprès de mes collègues pour que toute l’agence connaisse mon opinion.

Cependant, depuis, la situation a changé. Et, à en croire Cricri et Chloé, moi aussi, j’ai changé…

— J’envisage, d’ailleurs, de dénoncer le contrat, continue la DRH. Peut-être pourrai-je récupérer les sommes versées…

Hors de question ! Même si je suis ravi de reprendre mon travail, interrompre le stage maintenant me paraît soudain inconcevable. Pour tout un tas de raisons objectives : ce serait injuste que la coach ne perçoive pas sa rémunération ; je déteste ne pas finir ce que j’ai commencé ; je ne suis pas encore au point sur la lutte contre les stéréotypes…

— Vous semblez perplexe. Qu’y a-t-il ?

Réalisant que Sonia est toujours penchée vers moi, pendue à mes lèvres, je tressaille.

— Excusez-moi. En fait, j’aimerais vraiment terminer ma formation. Vous affirmez vous-même que l’égalité homme-femme vous tient à cœur…

Elle plonge son regard dans le mien.

— J’ai dit ça, moi ? Vous avez dû mal entendre. Ce qui me tient au corps, c’est la bestialité homme-femme…

QUOI ?!

29.

Enzo

Cette fois, non plus, je n’ai pas bien entendu !

— Si vous ne reprenez pas le travail aujourd’hui, les bénéfices vont s’en ressentir… explique-t-elle d’un ton lascif, il faudrait au moins que vous injectiez quelques liquidités…

Lorsque, sans me quitter des yeux, elle s’assied sur le bureau face à moi, je prends conscience que mes oreilles fonctionnent parfaitement. La fièvre qui s’empare de moi est moins due à un désir brûlant qu’à l’embarras causé par cette situation inédite. D’habitude, c’est moi qui mène la danse ! Et, bizarrement, alors que la semaine dernière, je rêvais d’analyser les courbes de cette femme, aujourd’hui, cette idée me paraît incongrue. Et, cerise sur la bimbo, je ne supporte plus ses métaphores à la con !

Seule satisfaction : je suis libéré de la malédiction qui me frappait depuis que la coach avait évoqué les dangers de l’épilation. Mon PIB est en forte hausse ! Pourquoi, alors, n’ai-je aucune envie de m’en servir ?

— Je ne crois pas être l’homme de la situation, dis-je, gêné.

Elle s’esclaffe.

— Moi qui pensais pouvoir tester l’étalon-or…

Un ricanement m’échappe.

— Très flatteur ! Cependant…

Je ne comprends pas ce qui m’arrive. Miss Univers s’offre à moi et je fais la fine bouche ! En temps ordinaire, j’aurais sauté sur l’occasion !

— Vous hésitez ?

Sa voix claque dans le silence. Le krach-krach boursier qu’elle me propose serait-il non négociable ? Il faut que je trouve une solution, et vite ! Face à l’urgence, mes neurones se mettent à frétiller. Soudain, l’idée jaillit. Affichant un air désolé, je réponds dans le même registre :

— J’ai peur que notre… fusion engendre à moyen terme une plus-value non désirée.

Voilà, je suis sauvé ! Bizarre que cette expression me soit venue spontanément à l’esprit…

— Vous êtes un investisseur prudent. J’approuve !

Elle se penche alors sur le bureau, suffisamment pour que sa jupe remonte à mi-cuisse, puis ouvre un tiroir. Elle en sort une poignée de préservatifs qu’elle me présente, l’air gourmand.

— Voilà qui, j’espère, apaisera vos craintes !

Je ne réussirai pas à lui échapper !

— Et ne vous inquiétez pas d’une hypothétique plainte pour harcèlement. En ce qui me concerne, ce genre de transaction ne constitue en aucun cas un engagement. Comme ça, rien à perdre ! Et tout à gagner : je ne dénoncerai pas le contrat de votre coach et vous pourrez terminer ce stage inintéressant !

Je n’ai plus le cœur à rire. Je n’ai pas non plus envie de céder. En revanche, j’ai bien compris la menace. Si je refuse son OPA hostile, Chloé en subira les conséquences…

Se léchant les lèvres de façon suggestive, la DRH déboutonne à présent son chemisier. Sa bouche qui, la semaine dernière, me plaisait tant me laisse aujourd’hui totalement indifférent.

Enfin, mon esprit seulement…

Mon PIB, lui, est au taquet. Foutue inflation !

Quand faut y aller…

Je me lève. Elle se fige et m’adresse un regard conquérant. Je tire sur son chemisier qui se déchire sans bruit et le lance derrière moi. Elle pousse un cri de victoire et se jette sur moi, les crocs en avant. Malgré mon mouvement de recul, elle s’agrippe à moi et me plante ses ongles dans le dos. Apparemment, elle veut la jouer sauvage. Qu’à cela ne tienne !

En dépit des chocs brutaux qui se succèdent, le bureau en verre poli supporte nos ébats avec sang-froid et robustesse. J’ai moins de résistance que lui. Je pensais maîtriser la situation et montrer à Sonia ce qu’il en coûte de me menacer. Je déchante vite. Entre ses mains, je ne suis qu’une marionnette. Ou plutôt une poupée vaudoue qu’elle soumet à sa volonté destructrice. Coups, griffures, morsures, je réprime des cris de douleur.

Au bout de cinq minutes, le supplice prend fin. Se redressant, les yeux brillants, elle s’exclame :

— Après un départ laborieux, l’indice Nikkei a fini à la hausse !

D’habitude, mon égo se serait félicité d’une telle réaction, mais, aujourd’hui, je ne ressens qu’une impression pénible.

D’un tiroir de son bureau, Sonia sort un chemisier semblable au précédent, l’elle enfile à la hâte, puis appelle sa secrétaire :

— Louise, prévenez la directrice de la communication que j’aurai cinq minutes de retard.

Se tournant ensuite vers moi, elle déclare :

— Vous reprenez donc le travail lundi matin. Passez me voir dès votre arrivée, je vous brieferai sur les derniers dossiers.

Bien conscient de ce que son ordre sous-entend, je lâche un juron. Elle ne s’en rend pas compte. Plantée devant le miroir, elle se remet du rouge à lèvres. Après avoir lissé ses cheveux, elle ouvre la porte et lance :

— Je vous laisse. N’oubliez pas de ranger votre bazar avant de partir !

Je reste un moment interloqué, n’arrivant pas bien à réaliser ce qui s’est passé durant ces dix dernières minutes. J’ai le sentiment d’avoir été manipulé et traité comme un vulgaire gigolo. Et, en plus, elle me prend pour sa femme de ménage !

Remâchant ma colère, je ramasse les dossiers jaunis éparpillés sur le sol. Pourquoi ne travaille-t-elle pas avec des fichiers virtuels, comme tout le monde ? C’est alors que je me rappelle le père Fouras et son refus de l’informatique. Il ne jurait que par son armoire à classeurs. Dire que je me suis réjoui de son départ… À présent, il me manque !

Dix minutes plus tard, le bureau de la DRH a retrouvé un semblant d’ordre. Le chemisier déchiré a fini à la poubelle. J’ai d’abord voulu le plier et le ranger dans le tiroir, mais, quand j’ai vu la pile qui s’y trouvait déjà, j’ai été pris de dégoût.

●●●

Pendant le reste de l’après-midi, je réfléchis aux événements de la journée : le jeu de rôle avec Chloé et le jeu moins drôle avec Sonia. Vaguement nauséeux, je marche sans but dans les rues. C’est la première fois qu’une relation sexuelle me cause un tel malaise.

En voyant une Mercedes se garer le long du trottoir, je me rappelle le visage épanoui de Chloé au volant. Je suis soulagé. Au moins, elle pourra terminer le stage et percevoir les honoraires qui lui sont dus !

Par association d’idées, je pense à ma Porsche, puis, voitures allemandes obligent, à ma voisine de même nationalité. Je prends soudain conscience que je ne l’ai pas remerciée pour le dîner ni pour le gâteau qu’elle a déposé samedi devant chez moi.

Arrivé dans mon immeuble, je délaisse l’ascenseur, toujours suspect, et j’emprunte l’escalier. Au quatrième étage, je frappe à la porte de l’appartement de gauche. Lorsqu’elle s’ouvre, je vois apparaître madame Ackermann en tablier de cuisine, ses cheveux rendus encore plus blancs par un voile de farine.

En me reconnaissant, elle sourit et s’exclame :

— Enzo, quel bon vent vous amène ?

— Bonjour, Gerta, l’autre soir, je suis parti précipitamment et je le regrette. Je voudrais vous remercier. Le strudel était délicieux…

— C’est gentil ! Vous tombez bien : j’expliquais justement la recette à Ernestine ! Vous vous joignez à nous ?

Je secoue la tête.

— La pâtisserie et moi, nous sommes incompatibles !

— Dommage ! Mais je comprends, vous avez sûrement mieux à faire ! En tout cas, merci d’être passé !

Je la salue et repars. Soudain, à l’idée de me retrouver seul chez moi à ruminer des pensées sombres, j’ai la gorge qui se serre. Bizarre… Ai-je vraiment envie de partager un moment avec ces deux femmes ? Quand une petite voix à l’intérieur de ma tête me souffle que « oui », je rebrousse chemin.

En me voyant réapparaître, Gerta s’esclaffe.

— Je savais que vous ne pourriez pas résister !

En m’invitant à entrer, elle crie à l’intention de son amie :

— Il est revenu ! J’ai gagné mon pari !

Madame Machin se précipite vers moi et m’embrasse comme du bon pain. En la suivant à l’intérieur, je perçois des effluves envoûtants d’agrumes, de rhum et de cannelle qui me ramène en enfance. J’en éprouve aussitôt de l’apaisement. Trente secondes après, il cède la place à la stupéfaction et à une odeur de brûlé.

La cuisine ressemble à un champ de bataille. Le plan de travail saupoudré de farine est jonché de coquilles d’œufs brisées, de traînées de miel, d’écorces d’orange et d’épluchures de pommes à l’agonie. Sur la plaque électrique, une poêle noirâtre laisse échapper des volutes de fumée âcre.

— Ne faites pas attention au bazar ! prévient Gerta d’un ton las.

Ernestine éclate de rire et me raconte toute l’histoire. Malgré l’excès de détails, j’arrive à comprendre que la chute malencontreuse d’un paquet de sucre a provoqué la dispersion de 500 g de farine, puis une panique généralisée lorsque le caramel a pris feu.

En voyant l’air piteux de ma voisine et le visage hilare d’Ernestine, je ne peux m’empêcher de sourire. Cet incident domestique très terre à terre me paraît le moyen idéal pour oublier mes ruminations. Pris d’une soudaine inspiration, je m’écrie :

— Je vais vous aider à nettoyer !

Elles en restent bouche bée. Moi-même, je ne comprends guère ce qui me motive. Une chose est sûre : tout à l’heure, j’ai rangé le bureau d’une mante religieuse, je peux bien recommencer ici, chez mes amies.

D’abord réticentes à l’idée qu’un homme leur prête main-forte pour des tâches aussi « ménagères », elles finissent par se laisser convaincre. Et par me tirer les vers du nez… « Vous ne travaillez pas aujourd’hui ? », « Pourquoi êtes-vous rentré si tôt ? », « Parlez-nous de ce stage », « Et sinon, vous avez passé un bon week-end ? »…

Tout en assistant, attentif, à l’élaboration du strudel, j’en viens assez naturellement à leur raconter, dans une version très édulcorée, les derniers événements de la semaine : mon rendez-vous avorté avec une future maman irresponsable, ma discussion houleuse avec un joggeur peu compréhensif, ma défaite honteuse au billard, mon réveil embrumé chez un ami aux ambitions paternelles et un surprenant trajet en voiture en compagnie d’une fausse épouse fan de vitesse. J’ai seulement passé sous silence l’agression que j’ai subie.

Quarante minutes après, Gerta sort notre chef-d’œuvre du four. Pendant qu’il refroidit, elle me demande si je suis toujours aussi réfractaire à la cuisine, j’avoue avec sincérité que mon opinion a effectivement changé. Ravies et fières, mes deux amies me félicitent pour mon implication et mon investissement. Même si, en toute objectivité, mes progrès en pâtisserie n’ont pas dépassé le niveau « découpage de quartiers de pomme en cubes », je suis touché par leur bienveillance.

Dix minutes plus tard, attablés dans la salle à manger, nous pouvons enfin déguster le gâteau. Conquis par sa croute dorée à point qui cache des pommes confites et des raisins tendres aux parfums savoureux, je propose qu’on le baptise « Le Strudelicieux de mamie Gerta ». L’intéressée rougit, Ernestine applaudit et nous terminons l’atelier « pâtisserie » dans l’euphorie.

Je prends congé en les remerciant chaleureusement. Juste avant de fermer la porte, ma voisine m’adresse un clin d’œil et murmure :

— Toutes mes félicitations !

De quoi parle-t-elle ? Voyant que je suis perdu, elle précise :

— Pour votre petite amie…

Chloé n’est pas ma petite amie ! Ce n’est pas parce qu’elle a joué le rôle de ma femme que j’éprouve… que nous… que… Nageant en pleine confusion, je demande à Gerta d’où elle tient ses informations. D’un air espiègle, elle explique :

— Quand nous nous sommes fait la bise, j’ai senti son parfum sur vous : N°5 de Chanel, un classique » ! Elle doit être élégante et raffinée !

Concluant sa réplique d’un clin d’œil, elle referme la porte et me laisse stupéfait sur le palier. De retour chez moi, je file sous la douche. Je savonne, je frotte, je décape jusqu’à en devenir écarlate.

Ensuite, plus serein, je profite d’un moment de détente en écoutant Céline. Hélas, vingt minutes après avoir allumé la chaîne Hifi, je reçois un message de Rahim : « Salut, Enzo, tu as pu parler à Chloé ? Elle accepte de me donner son numéro ? ». Zut, j’avais oublié sa requête ! Et dans ce domaine, mon opinion n’a pas changé : il est toujours hors de question de les mettre tous deux en contact ! Ne voulant pas me montrer trop brutal, je lui réponds qu’elle m’a promis d’y réfléchir. D’ici quelques jours, je lui annoncerai qu’elle a refusé et je le consolerai en l’emmenant au Django.

Un quart d’heure plus tard, je reçois un appel de la coach. À croire que Rahim et elle se sont donné le mot !

— Bonsoir, Enzo ! Parlez-moi de votre rendez-vous avec la DRH !

Ne voulant pas me causer un nouveau malaise, je choisis la version abrégée :

— L’enquête suit son cours, mais je peux retourner à mon poste.

— Quelle bonne nouvelle ! Je ne m’étais pas trompée, Sonia Velasquez s’occupe bien de ses employés !

Ça, pour s’en occuper, elle s’en occupe ! « Bien », c’est moins sûr… Je prends une longue inspiration. Qui, évidemment, ne passe pas inaperçue…

— Qu’y a-t-il ? Je vous trouve bizarre. Vous semblez ailleurs…

— Non, tout va bien…

— Vous êtes déçu d’avoir raté la visite du rayon bricolage, c’est ça ?

Je m’esclaffe. Elle a décidé de me dérider et elle y parvient. J’ai l’impression que les pensées sombres qui m’embrumaient l’esprit s’éloignent un peu. Voilà le pouvoir de Chloé…

— Ne m’en parlez pas ! m’écrié-je. Je suis vert ! Dire que j’aurais pu tester un tracteur tondeuse !

À son tour de rire. Ce son m’enchante.

— J’ai compris, déclare-t-elle ensuite : en fait, vous êtes jaloux parce que vous n’avez pas pu essayer la Classe A !

— C’est vrai ! En revanche, vous voir aussi radieuse au volant valait le détour.

Elle pousse un soupir. J’ai à nouveau l’impression de remuer de vieux souvenirs. Je m’en veux. J’aimerais lui redonner le sourire. Soudain, une idée un peu folle me traverse l’esprit…

— Vous êtes toujours là ? lui dis-je.

Elle confirme, je lui demande alors des informations sur la séance de demain.

— Nous avons rendez-vous à 10 h 30 devant les Galeries Lafayette, face à la rue de Masséna, répond-elle.

— Pourriez-vous arriver une heure plus tôt ? Je vous réserve une surprise !

Elle hésite, réfléchit, puis finit par accepter.

— Le hasard fait bien les choses, ajoute-t-elle ensuite, je vous en ai préparé une, moi aussi !

Après avoir mis fin à la communication, je m’allonge dans le canapé, les bras croisés derrière la tête, me réjouissant d’avance de la journée qui s’annonce !

30.

Enzo

Mardi 22 janvier,

Excité par la surprise que je prépare, je me réveille à l’aube. Petit-déjeuner rapide (faute d’aliments), pompes, douche, étirements, redouche… Je ne tiens pas en place. Malgré ce programme chargé, j’arrive au rendez-vous avec plus d’une demi-heure d’avance. En attendant Chloé, je patiente en observant le ciel, d’un bleu soutenu ce matin, en suivant du regard les passants pressés et en humant les odeurs appétissantes qui s’échappent d’une boulangerie toute proche.

Au bout de dix minutes, je n’y tiens plus. Je quitte mon abri à la hâte et vais m’acheter un pain au chocolat. Apercevant des crêpes dans la vitrine, j’en prends également deux. Les viennoiseries me distraient délicieusement jusqu’à l’arrivée de la coach.

Elle porte un jean noir, son manteau rouge et des écouteurs. Je me demande si elle vibre au son d’AC/DC… Le visage presque entièrement caché par son écharpe géante, elle se poste devant l’entrée du magasin. À 9 h pile je saisis mon portable et compose son numéro. Elle sort le sien et s’exclame :

— Vous m’annoncez votre retard ?

— Absolument pas, je vous attendais !

— Où ça ?

— Marchez droit devant vous pendant environ dix mètres. 

Elle se met en route.

— Pourquoi tant de mystère ?

— Vous allez voir…

— Justement, je viens d’arriver et vous n’êtes nulle part !

— C’est parce que vous ne me cherchez pas au bon endroit… Regardez dans les voitures !

Tournant la tête à gauche, puis à droite, elle finit par m’apercevoir, tranquillement assis au volant de ma Porsche noire, étincelante sous le soleil matinal.

Ses grands yeux gris s’écarquillent. Bouche bée, elle s’approche.

— Elle vous appartient ?

J’acquiesce, ravi du succès de ma surprise… Je précise alors :

— Elle est aussi à vous.

Chloé me fixe d’un air abasourdi.

— Enfin, seulement pendant une heure ! ajouté-je en sortant et en l’invitant à prendre ma place dans l’habitacle.

Là, je crois que j’ai marqué un point !

— Vous me laissez la conduire ? bredouille-t-elle ensuite.

— Seulement si vous me promettez de ne dépasser la limitation de vitesse qu’entre deux radars !

— Je suis très touchée. Il s’agit d’une telle preuve de confiance ! Mais je ne crois pas la mériter. J’ai…

Je l’interromps avant que la situation prenne un tour larmoyant.

— Ne traînez pas, l’heure tourne ! Si vous voulez en profiter, installez-vous vite !

Après m’avoir adressé un sourire éblouissant, elle s’exécute avec enthousiasme. Trop ému pour marcher droit, je titube jusqu’à l’autre portière et m’assieds à la place du passager. À côté d’elle, cette fois. Et sans la présence encombrante de Oui-Oui.

Elle me lance un long regard.

— Vous êtes sûr de vous ?

— Certain !

Satisfaite, elle démarre. Pendant qu’elle manœuvre, je tente de cacher le mieux possible mes doigts crispés et mes mâchoires serrées. Elle a évoqué à juste titre la confiance, mais il s’agit aussi d’un acte de foi. Je dois combattre ma méfiance naturelle envers les femmes et la seule raison n’y suffira pas.

Pendant une heure, Chloé s’en donne à cœur joie. Les quartiers que nous traversons défilent devant les vitres sans que je les remarque. Je suis fasciné par son visage rayonnant, ses yeux qui brillent et son sourire éclatant. À notre retour, après s’être garée non loin de notre point de départ, elle demeure un moment immobile. Si longtemps que j’en viens à me demander si elle va bien. Avant que je puisse me renseigner, elle sort de la voiture.

Lorsque je la rejoins sur le trottoir, elle me prend soudain dans ses bras. Surpris, je reste d’abord sans réaction, puis finis par la serrer contre moi. Sa tête se pose sur ma poitrine. Pourvu qu’elle n’entende pas mon cœur en pleine accélération…

— Merci, murmure-t-elle.

Ensuite, elle s’écarte et s’exclame :

— Comment saviez-vous que c’était mon anniversaire ?

Je tombe des nues.

— Je n’en avais pas la moindre idée !

Repensant soudain à mes achats, je me précipite dans la voiture et en sors le sachet de boulangerie.

— Même si j’ignorais que c’était aujourd’hui, j’ai un petit cadeau pour vous !

En découvrant les crêpes, elle paraît encore plus bouleversée. Cette fois-ci, elle se hisse sur la pointe des pieds et m’embrasse sur la joue. J’en reste pantois. Lorsqu’elle se met à marcher, je remarque qu’elle essuie furtivement une larme. L’émotion me gagne. Espérant y mettre fin, je déclare :

— Maintenant, j’attends, moi aussi, la surprise que vous m’avez promise !

— Nous y allons de ce pas, annonce Chloé en entamant sa première crêpe.

Elle me guide à l’intérieur du centre commercial. Au fur et à mesure que nous avançons, je remarque son silence inhabituel. Même si elle a la bouche occupée, c’est étrange… J’ai l’impression que son humeur se ternit peu à peu. Je me demande ce qui peut l’avoir contrariée. Ne trouvant aucune réponse, je finis par l’interroger :

— Vous n’avez pas aimé les crêpes ?

Elle me regarde, étonnée.

— Si, bien sûr ! Pourquoi ?

— Vous me semblez perturbée, je m’inquiète…

Elle pousse un long soupir, puis s’explique :

— J’ai peur que ma surprise vous déçoive ou vous mette mal à l’aise…

— C’est ça qui vous chagrine ?

Elle hoche la tête. Je m’esclaffe.

— Rassurez-vous, je suis la personne la plus ouverte du monde. Quel que soit le cadeau que vous m’offrez, il me plaira !

Ses traits se détendent. Elle sourit. Je fonds. Une petite voix intérieure me susurre que j’ai peut-être surestimé mon niveau de tolérance. Après l’avoir bâillonnée, je souris moi aussi à la coach et lui emboîte le pas.

Cinquante mètres plus loin, elle s’arrête devant une boutique de mode dont le nom « AnnaBelle et Rebelle » me fait frémir.

— Connaissez-vous Vingt-quatre heures de la vie d’une femme ?, demande-t-elle, la nouvelle de Stefan Zweig.

Je secoue la tête.

— C’est un genre de Desperate Housewives, non ? Une histoire de ménagères de moins de cinquante ans qui hésitent entre shopping ou manucure ?

— Il s’agit plutôt d’un récit sur la passion, l’amour, le jeu… Vous devriez la lire, vous seriez surpris. En attendant, j’ai évoqué cette œuvre parce que vous allez vivre une expérience similaire.

— La passion, l’amour, le jeu… Laissez-moi deviner : vous me proposez un strip-poker ?

Elle éclate d’un rire cristallin qui me met en joie.

— Presque ! répond-elle ensuite. Vous allez expérimenter quelques heures de la vie d’une femme ! Votre visage sera modifié grâce à du maquillage et vous glisserez dans des vêtements féminins.

J’en reste bouche bée. Mon regard passe de l’air conquérant de la coach à la vitrine de la boutique de mode. J’ai compris, c’est une blague ! Hélas, très vite, j’en arrive à la conclusion que je me suis trompé. Je bredouille :

— Vous plaisantez ?!

Ne prenant pas la peine de répondre, Chloé se contente d’un sourire mi-figue mi-raisin, parfaitement éloquent. Tout à coup submergé par la panique, je m’écrie :

— IMPOSSIBLE !

— Je croyais que vous étiez la personne la plus ouverte du monde ?

Au fond de moi, je savais qu’en me vantant ainsi, je le paierais un jour ou l’autre…

— C’est vrai. Plein d’enthousiasme, je me suis emballé, mais…

— Je vous rappelle que vous avez perdu votre pari !

— Je reconnais sans difficulté ma défaite au billard. Cependant, il y a tromperie sur la marchandise : il n’a jamais été question d’une épreuve si humiliante !

— Donc, expérimenter la vie d’une femme est « humiliant » ?

MAYDAY, MAYDAY !  Elle me tend un piège !

In extremis, je fais machine arrière :

— Ce n’est pas ce que j’ai voulu dire. Mais je vous répète que je m’y oppose fermement.

Je me plante devant elle, les bras croisés et le regard impérieux. En général, cette attitude suffit à impressionner les filles. Ça a fonctionné avec Charlotte et sa collègue la batavia frisée !

Chloé, elle, reste totalement impassible. Seule une lueur espiègle traverse ses grands yeux gris. Ils se mettent soudain à étinceler. Blindant mon esprit, je tente de résister.

De toute façon, comment pourrait-elle m’obliger à lui obéir ? En se jetant sur moi et en me traînant de force chez sa maquilleuse ? J’aimerais bien voir ça, tiens ! À vue de nez, la coach pèse 50 kilos, auxquels il faut ajouter 1 kg de poils… J’obtiens donc un total de 51 kg. J’en compte vingt-huit de plus. En combat rapproché, elle n’a aucune chance !

Je dois cependant me méfier. Elle semble détenir des compétences inhabituelles chez une femme. Son aisance au billard et au volant le prouvent. Si ça se trouve, sa grand-mère est championne de « mailles thai », un art martial qui consiste à tricoter plus vite que son ombre pour emprisonner son adversaire dans un filet, ou bien sa tante lui a appris le « karathé », qui consiste à projeter des tasses d’Earl Grey bouillantes. Toutefois, ces hypothèses me paraissant hautement farfelues, je me campe sur mes jambes. Qu’elle passe à l’attaque, je l’attends de pied ferme !

Les yeux plissés, elle m’observe. Au bout d’un moment, elle déclare :

— Donnez-moi le numéro de Rahim !

Quoi ? Décontenancé, je me mets à réfléchir à toute vitesse. Enfin, par souci d’exactitude, ce qui domine dans mon cerveau à cet instant, c’est surtout le chaos. Un mot finit néanmoins par émerger du magma :

— Pourquoi ?

— Votre ami vous confirmera l’enjeu de notre pari. Et peut-être l’écouterez-vous plus que moi…

Impossible d’accéder à sa requête, car Rahim obtiendrait ainsi son numéro à elle. Il l’inviterait à sortir et elle serait bien capable d’accepter. Une telle éventualité est totalement exclue. C’est MA coach, bordel !

Après avoir dégluti bruyamment, je prononce des mots que je vais sûrement très vite regretter : 

— Inutile, vous m’avez convaincu ! Je n’ai pas envie d’être un homme aux pensées formatées qui hurle avec les loups et aboie seulement quand la caravane passe…

Ces métaphores lamentables se sont-elles vraiment échappées de ma bouche ? Je ne maîtrise absolument pas ce qui en sort ! Elle semble fonctionner en autonomie.

Après un regard dubitatif, mon interlocutrice résume :

— Vous acceptez donc de vous transformer en femme ?

Incapable de prononcer à voix haute ma condamnation à mort, je hoche la tête. Satisfaite, Chloé conclut :

— Je devrais appeler Rahim pour lui annoncer que vous tenez parole !

Mon niveau de stress augmente brusquement. Je réagis au quart de tour :

— Quel dommage ! Il est parti à l’étranger. Ce matin, très tôt. Dans un pays lointain. Et sans réseau…

La coach hausse les épaules et répond :

— Nous lui dirons quand il reviendra ! Venez, ajoute-t-elle en se dirigeant vers la boutique.

Vaincu, je lui obéis, tout en pressentant que, dans ma vie, il y aura un « avant » et un « après » cette journée.

FIN DU TOME 1

Chère lectrice, cher lecteur,

Merci d’avoir lu ce JOURNAL D’UN (futur ex-)MACHO ! J’espère que l’histoire d’Enzo et Chloé vous a plu ! Si vous restez sur votre faim, pas d’inquiétude : la suite est en cours d’écriture et sera publiée très prochainement.

J’ai déjà prévu les péripéties des deux autres tomes ainsi que la trame de chaque chapitre. En revanche, je n’ai pas encore tous les détails. Si vous le souhaitez, vous pouvez participer en me soumettant vos suggestions concernant par exemple…

·         la description physique de Simon,

·         un jouet fétiche pour Hortense,

·         une activité qui a réuni Enzo, Cricri, Rahim et Thomas dans leur jeunesse,

·         des anecdotes sur le passé de Chloé,

·         l’ancien métier de Gerta Ackermann,

·         le personnage de Charlotte…

Envoyez-moi vos messages à l’adresse : adriana.kritter@gmail.com, je vous répondrai avec grand plaisir !

Vous pouvez aussi utiliser cette adresse pour me dire ce que vous avez pensé de mon roman ! Et si vous avez la possibilité de laisser un commentaire sur Amazon (surtout s’il est positif ;-)), j’en serai honorée ! Ces retours m’encouragent et me permettent de m’améliorer. En outre, pour moi qui suis romancière indépendante, c’est aussi un moyen de gagner en visibilité.

Enfin, si vous avez envie de parler de mes romans à vos proches ou sur les réseaux sociaux, n’hésitez pas, je vous en serai très reconnaissante ! J

Je vous donne également rendez-vous sur mon site https://www.adriana-kritter.com/. En vous inscrivant à ma liste d’abonnés, vous pourrez suivre mon actualité, participer à des concours et gagner des bons d’achats ou des exemplaires dédicacés. En cadeau de bienvenue, je serai heureuse de vous offrir mon recueil de nouvelles : L’Eau qui dort.

Et, pour patienter en attendant la suite du JOURNAL D’UN (futur ex-)MACHO, je vous invite à lire K.-O., un autre de mes romans dont vous pouvez télécharger gratuitement le premier tome sur Amazon et Kobo (voir ci-après).

Je vous souhaite donc bonne lecture et vous dis à très bientôt,

Adriana

Un ebook gratuit pour vous !

Ils se trouvent à la croisée des chemins...

– Des hommes victimes d’une étrange malédiction,

– des femmes méprisées, mais pas brisées,

– des divinités facétieuses,

– et des êtres blessés par la vie…

RÉUSSIRONT-ILS À PRENDRE LEUR DESTIN EN MAIN ?

– Dix nouvelles : dix histoires touchantes, drôles ou poignantes qui disent l’inattendu, la joie de la revanche et l’espoir,

– Un point commun : il faut se méfier de l’eau qui dort !

Obtenez gratuitement ce recueil de nouvelles en vous rendant sur mon site :

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Remerciements 

Ma gratitude va à toutes celles et ceux qui me soutiennent par leurs messages touchants et leur fidélité. Cela compte beaucoup pour moi !

J’aimerais remercier plus particulièrement mes abonné.e.s qui ont participé à l’aventure du JOURNAL D’UN (futur ex-)MACHO :

Un grand merci à…

Alexandra M. qui m’a incitée à développer le personnage de Chloé (ses points faibles, son passé…) !

Angélique D. qui me suit et m’encourage depuis mes débuts de romancière !

Anne-Laure V. pour ses messages enthousiastes ! C’est à elle que je dois la description physique de Rahim et, surtout, son style smart cool !

Audrey F. C’est elle qui m’a proposé le prénom « Ernestine ». Il a un côté délicieusement suranné qui va bien à madame Machin !

Birgit S. qui m’a donné des renseignements sur le métro lyonnais et des conseils en matière de littérature allemande !

Cécile J. grâce à qui j’ai évité une faute de goût : elle m’a convaincue que le rouge à lèvre violet que j’avais mis à Sonia Velasquez pour sa première apparition manquait de classe, j’ai donc opté pour une autre couleur ! Ses remarques sur le féminisme m’ont aussi été utiles !

Céline D. pour ses chansons et sa voix qui ont envoûté Enzo ! Si elle me propose un partenariat, je ne dirai pas non !

Christine W.P. pour ses mails encourageants et motivants !

Damien R., expert ès blagues, pour avoir validé les histoires drôles !

Hélène D. qui a repéré nombre de coquilles et, surtout, mon utilisation abusive du verbe « écarquiller ». Grâce à elle, Chloé a pu reposer ses paupières !

Isabelle G. qui m’a fourni le prénom de Charlotte. Je pensais au départ que ce personnage serait l’héroïne du roman, mais Chloé s’est imposée. Comme quoi les auteurs ne sont pas toujours maîtres de ce qu’ils écrivent !

Jamy et Fred, de l’émission C’est pas sorcier !, pour leurs vidéos qui m’ont permis de combler mes lacunes sur le billard. J’espère ne pas avoir fait d’erreur en décrivant la partie qui oppose Enzo et Chloé. Le cas échéant, s’il y a des spécialistes dans le coin, qu’ils n’hésitent pas à me contacter !

Laurence L., lectrice de la première heure, pour son soutien indéfectible, ses messages bienveillants et son œil attentif qui a relevé des coquilles et des incohérences !

Marie-Julie DC pour ses encouragements. Je sais qu’elle a aimé K.-O., j’espère que ce nouveau roman lui plaira aussi ! 

Maud S. C’est grâce à elle que Thomas, l’ami d’Enzo, est devenu rugbyman ! Comme je sais que la ville de Lyon lui est chère, j’espère m’être suffisamment documentée sur le sujet pour ne pas commettre d’erreur !

Ombeline E. qui m’a inspiré la sœur de Chloé. Elles n’ont pas le même métier, mais vivent toutes les deux en Australie. Grâce à elle aussi, j’ai développé les personnages d’Ernestine et de Gerta Ackermann (cela se verra surtout dans les prochains tomes !).

Sandrine LC pour ses anecdotes touchantes et inspirantes. Je n’ai pas encore eu l’occasion de les utiliser, mais elles me trottent toujours dans la tête. Nul doute qu’elles réapparaîtront prochainement dans une autre histoire !

Sylvain D., l’un de mes fournisseurs officiels de blagues ! Merci aussi pour son œil averti qui traque les coquilles et les erreurs. D’ailleurs, si vous avez besoin de ses services comme écrivain public et correcteur, n’hésitez pas à m’envoyer un message, je me ferai un plaisir de le lui transmettre !

Sylvie LC. Nos échanges fructueux m’ont inspiré ! C’est à elle que je dois le prénom du neveu de Rahim, Hector. Je ne me suis pas servie de la description qu’elle me proposait, mais je la garde précieusement pour un prochain roman ! Je lui suis reconnaissante également pour les informations concernant les mesures de licenciement.

Sophie H. Nos conversations à bâtons rompus dans la forêt ou autour d’un thé ont fait émerger de nombreuses pistes et réflexions !

Sophie R. pour son soutien et sa fidélité depuis K.-O. ! J’espère que ce livre-ci ne la décevra pas !

Véronique L.-S. Grâce à ses remarques pertinentes, j’ai étoffé l’aspect juridique et administratif de la situation professionnelle d’Enzo. J’espère qu’à présent elle est plus vraisemblable !

Véronique L. qui a particulièrement apprécié la scène avec la batavia-frisée ! Je me rappelle notre fou rire lors d’une promenade autour d’un lac… Désormais, je ne mange plus la salade de la même manière !

Xavier A. à qui je dois le joli prénom d’Hortense. Au départ, il n’était pas destiné à la fille de Chloé (d’ailleurs, en commençant, je ne savais même pas qu’elle aurait un enfant !), mais je trouve qu’il lui va comme un gant !

Merci à celles et ceux qui ont participé à l’aventure et que je n’ai pas pu citer par leur nom. L’intérêt qu’ils m’ont manifesté m’a fait chaud au cœur.

Un merci tout particulier aux membres de ma famille qui ont eu la patience et la gentillesse de m’encourager, de relire mon manuscrit et de le commenter, de me fournir des renseignements de première main sur les enquêtes policières et la garde à vue, sur le monde automobile et la réparation des pannes d’ascenseur ! ♥

Une romance à suspense pleine de punch !

Pour échapper à son compagnon violent, Sydney, étudiante en journalisme, quitte New York et change d’apparence : se faisant passer pour un garçon, elle tente de reconstruire sa vie à Charleston avec l’aide d’une bande de boxeurs et de Jamie, leur séduisant coach.

Mais, dans l’ombre, le démon du passé est toujours là, prêt à frapper…

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Ebook à télécharger gratuitement !

– Amazon : https://www.amazon.fr/K-Adriana-Kritter-book/dp/B073WGVCRP/

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Chapitre 1

14 h 37. Encore une vingtaine de minutes à attendre.

L’air est saturé d’une odeur de caoutchouc brûlé et de transpiration qui me donne la nausée. Dans le hall bondé, la chaleur est étouffante. Le mercure frise les 99° Fahrenheit, c’est rare au mois de septembre. Mon maquillage commence à couler et ma perruque me gratte. Il ne manquait plus que cela !

Je scrute les visages, aucun ne semble suspect.

14 h 45. Les portes s’ouvrent, la file avance. Enfin !

Soudain, un cri retentit derrière moi. Je sursaute, mon cœur s’emballe. Ce n’est rien, seulement un passager qui a été bousculé. Je tente de contenir la vague d’angoisse qui me submerge en inspirant profondément. Puis, maîtrisant à grand-peine mes tremblements, je prends appui sur ma canne pour me lever. De l’autre main, je saisis la poignée de ma valise, puis m’insère dans la file en trottinant.

Après avoir validé mon ticket, l’employé Greyhound met mon bagage dans la soute. Je me dirige d’un pas fatigué vers les portes du car.

— Vous voulez que je vous aide, madame ? demande l’un des voyageurs.

— Avec plaisir ! lui dis-je en faisant chevroter ma voix. À mon âge, tout est difficile !

Il me tend la main et je m’appuie sur lui pour grimper les trois marches. J’y parviens avec force gémissements. Je n’ai pas besoin de faire semblant, mon bras gauche est encore sensible.

En tout cas, mon déguisement fait illusion. Cassandra est vraiment douée. Pas étonnant que tous les réalisateurs se l’arrachent ! Avec sa palette de maquillage et ses pinceaux, elle pourrait métamorphoser Blanche-Neige en Prince charmant et celui-ci en monstre hideux !

Moi, elle m’a transformée en vieille femme.

Après m’avoir affublée d’une perruque grise et de fausses dents, elle a accentué mes cernes avec de l’ombre à paupières et dessiné des rides sur mes joues, puis elle s’est occupée de mes mains. En un quart d’heure, je suis passée de vingt-et-un à soixante-dix ans !

Je m’assieds à l’avant du car. De là, j’ai une vue stratégique sur les personnes qui montent. Elles semblent toutes inoffensives. Je croise les doigts.

15 heures. Nous partons.

M’enfonçant dans le siège, je pousse un soupir de soulagement. La première étape de mon voyage s’est effectuée sans problème.

L’orage éclate au moment où nous quittons Manhattan par la voie express. Je regarde les rues défiler à travers la vitre mouchetée de gouttes de pluie. C’est comme si je les voyais à travers mes larmes, sauf que je n’en ai plus, je les ai déjà toutes versées.

Les amoureux assis devant moi se murmurent des mots tendres. Ils évoquent leur première rencontre. Pour moi aussi, tout s’était déroulé comme dans un rêve…

C’était il y a deux ans. J’étais restée plus longtemps que prévu à la galerie, les photos que nous devions exposer ayant été livrées tardivement. Je n’avais qu’une hâte : fermer boutique et rejoindre Cassandra au plus vite. Nous ne nous étions pas vues depuis une éternité !

Et nous avions un programme chargé : « Sydney, m’avait-elle dit, maintenant que je suis de retour, il est temps de passer aux choses sérieuses ! Ce soir, nous allons trouver notre prince charmant ! ».

Lorsque je me levai pour partir, la porte vitrée s’ouvrit à la volée et une voix grave retentit.

— Mademoiselle !

De surprise, je lâchai mon sac à main qui tomba par terre. En me retournant, je découvris un homme d’une trentaine d’années en smoking et souliers vernis. Auréolé de lumière, il ressemblait à un ange avec son visage souriant, ses yeux bleus perçants et ses fossettes adorables.

— Il faut que vous me sauviez la vie ! cria-t-il.

— Je n’ai pas l’impression qu’elle soit en danger, lui dis-je, agacée, en me baissant pour ramasser mes affaires.

— C’est parce que vous ne connaissez pas ma mère ! répondit-il en s’accroupissant pour m’aider. Sa fête d’anniversaire commence dans trente minutes et, si j’arrive les mains vides, elle me hachera menu et jettera les morceaux au feu !

— Et vous y pensez seulement maintenant ? Quand on a une mère psychopathe, on prend ses précautions !

Interloqué par mon ton acerbe, le play-boy tressaillit et leva un sourcil.

— J’ai acheté son cadeau il y a des semaines, finit-il par répondre en me décochant son plus beau sourire, une édition rare d’Anna Karénine ! Je l’ai soigneusement emballé, tout était sous contrôle ! Sauf qu’en venant, j’ai oublié le paquet dans le taxi…

Devant son air dépité, j’éclatai de rire.

— On est un peu distrait…

— On est surtout très inquiet !

— Et vous n’avez pas appelé le chauffeur ?

— Bien sûr que si ! Mais il emmène un client à l’autre bout de la ville. Il ne revient que dans une heure. Ce sera trop tard ! J’ai besoin d’un cadeau au plus vite et votre galerie est le seul endroit du quartier où c’est encore possible ! S’il vous plaît !

Je n’étais pas loin de céder. Il était assez craquant, cet homme, en fait. Dire non signifiait le condamner à un sort funeste… Cependant, aussi séduisant qu’il fût, je n’avais pas envie de faire attendre Cassandra. Un coup d’œil à l’horloge me confirma que je n’étais pas en avance.

À ce moment-là, l’apollon se mit à genoux devant moi et s’exclama :

— Je vous en supplie, ma vie est entre vos mains ! (…)

Vous pouvez télécharger gratuitement ce roman sur :

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Une comédie romantique virevoltante !

Jeune Parisienne fraîchement diplômée, Marie croyait tout savoir de J.-C., son fiancé – parfait –, de Capucine, sa meilleure amie – adorable – et de sa famille, – aimante, malgré ses principes rigides.

Hélas, lorsqu’un mois avant le mariage, la jeune femme découvre le vrai visage de ceux qui l’entourent, son monde et ses convictions vacillent. Elle décide de réagir. Et tout part en vrille !

Ce feel-good plein d’humour, de bonne humeur et d’optimisme vous invite également à une réflexion sur la place des femmes dans la société.

28 jours avant J.-C. : le compte à rebours a commencé…

https://www.amazon.fr/28-jours-avant-J-C-romantique-ebook/dp/B07W5M2C1T/

Un agenda humoristique et antisexiste !

·            Vous en avez assez des « transporcs » en commun ?

·            Vous ne supportez plus d’entendre des clichés tels que « les hommes sont forts, les femmes fragiles » ?

·            Les blagues sexistes de vos collègues vous fatiguent ?

En 2020, mettez les stéréotypes K.-O. et vivez UNE ANNÉE D'UN NOUVEAU GENRE !

Original, utile et drôle, cet agenda vous distraira et vous fera voir d'un nouvel œil la société actuelle !

Au programme de ces 52 semaines :

·         de l’humour,

·         de la langue de meuf sauce piquante,

·         des conseils pour lutter contre le sexisme,

·         des mots croisés et des quiz,

·         des pages de notes mensuelles,

·         des dessins qui déchirent,

·         des coloriages,

·         de la lecture et de la culture,

·         des tests et des défis,

·         de la pensée positive et de la bonne humeur !

Bref, un agenda idéal pour passer une excellente année antisexiste !

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